|
|
Alle barna kom ut fra kinoen unntatt Tord, han var blitt utsatt for mord.
Alle barna likte maten unntatt Ella, hun fikk salmonella.
Alle barna hadde fornøyde
foreldre unntatt Morten, han var født før aborten.
Alle barna gikk på skøyter unntatt Hanne, hun gikk i vannet.
Alle barna lekte gynekolog unntatt Britt, det var hennes skritt.
Alle barna kikket ut fra skyskraperen unntatt Inger, hun trodde
hun hadde vinger.
Alle barna gikk hjem fra skolen unntatt Ole, han måtte på polet.
Alle guttene fikk skjegg unntatt Jon, han fikk menstruasjon.
Alle barna likte klasseturen unntatt Tine, hun gikk på en mine.
Alle guttene gikk med skinnjakke unntatt Ole, han gikk med kjole.
Alle barna sprengte telefonkiosken unntatt Inge, han skulle ringe.
Alle barna så på trafikkulykken unntatt Kristoffer, han var
offer.
Alle barna hoppet med fallskjerm unntatt Henning, han likte
spenning.
Alle barna plukket seg i nesen unntatt Inger, hun hadde ingen
finger.
Alle barna traff mange kjente unntatt Åge, han ble truffet av
toget.
Alle barna gikk til skoletannlegen unntatt Liss, hun hadde gebiss.
Alle barna gikk på ski unntatt Stein, han manglet bein.
Alle barna kom på skolen unntatt Anett, hun spilte russisk
rulett.
Alle barna var smittefrie unntatt Lene, hun var i karantene.
Alle barna hoppet strikk unntatt Lena, hun manglet begge bena.
Alle barna var på jakt unntatt Maren, hun var haren.
Alle barna pusset tenner unntatt Marius, han var så glad i
Karius.
Alle barna kom gjennom svingdøren unntatt Mikkel, han mistet en
testikkel.
Alle barna hadde morsomt på festen unntatt Gry, hun måtte spy.
Alle barna hadde pene sko unntatt Britt, hun tråkket i en
hundedritt.
Alle barna lekte med kniv unntatt Kåre, det var hans pulsåre.
Alle barna hadde fine fortenner unntatt Pia, hun datt i sklia.
Alle barna løp vekk fra bomba unntatt Stompa, han hadde'n i
rompa.
Alle barna kom hjem fra elgejakt unntatt Ruth, hun ble skutt.
Visste du at markenes favorittsang er
"deilig er jorden"?
Ble du ikke sint da Kåre kalte deg en gris?-Nei, ikke med de
fleskeprisene vi har i dag!
Kunde:Kelner, suppen min smaker uvanlig.Kelner:Det er bare kokken
som har glemt å ha i fluen.
Storesøster: Kjæresten min sier at jeg har hud som en fersken.Lillebror:Hvem
ønsker egentlig å se ut som en nitten år gammel fersken?
Det lille tusenbeinet hadde falt og slått hull på bukseknærne
sine, men moren satte bare på en tusenlapp...
Har du hørt om svensken som skulle slanke seg?Han drakk
oppvaskmiddel for det stod: "Fjerner fett"!
Har du hørt om baker'n som gikk på loffen, så kom politi' og
kneip'n?
Har du hørt om mannen som var så rynkete at han måtte skru
hatten på seg?
Har du hørt om mannen som mista telefonkatalogen sin?Han fikk
den igjen, heldigvis, for navnet hans stod der!
Har du hørt om fuglen som måtte stå i skammekroken fordi den
hadde vært nebbete?
Har du hørt om mannen som drukna i dusjen fordi han hadde så
stort underbitt?
Har du hørt om fangen som spurte om han kunne få rømme til
middag?
Har du hørt om den svenske sportsidioten som heiet på ozonlaget.
Har du hørt om svensken som drog på isfiske og kom hjem med 50
kg is?
Har du hørt om svensken som stod med lukkede øyne foran speilet
for å se hvordan han så ut når han sov?
Har du hørt om husmoren som brukte to timer på å koke
minuttris?
Har du hørt om esken som var tett i pappen?
Har du hørt om læreren som var snill? (Ikke jeg heller).
Har du hørt om hallomannen som ikke kunne si hallo?
Har du hørt om svensken som sto hele dagen og stirret opp mot
solen? Han ville så gjerne ha brune øyne!
Har du hørt om svensken som kom to timer for sent til en avtale
fordi rulletrappen sto?
Har du hørt om spannet som var en skravlebøtte?
Har du hørt om svensken som døde av å drikke melk? Kua satte
seg...
Hørt om svensken som kom inn i butikken og ville bytte slipset
han hadde kjøpt fordi det var for trangt i halsen?
Hørt på båten: Kelner, er dette styrbord eller babord? -Jeg
vet ikke, det er ikke mitt bord.
Hvilket dyr er flinkest til å samle flasker? Panteren.
Kelner, det er et høreapparat i suppen min! Hæ..?
Gjesten: Det er en bille i suppa mi! Kelneren: Ja, flua er på
ferie.
Vet du hvordan svenskene vasker en bil? Den ene holder svampen
mens den andre kjører fram og tilbake.
Kelneren: Skal De ha gul eller brun ost på rundstykkene? Gjesten:
- Spiller ingen rolle, Jeg er fargeblind.
Hvorfor holder du fingeren på biffen min, kelner? For at den
ikke skal dette på gulvet en gang til.
Kelner, hvor gammelt er dette kjøttet? Det vet jeg ikke, for jeg
har bare jobbet her i to måneder.
Hva er en Lada på en bakketopp? Svar:
Et mirakel.
Reklameskilt for ESSO: Fyll full tank og få en Lada med på kjøpet.
Hvordan kan du tyverisikrer du din nye sportsbil? Svar: Sette
Lada.karosseri utenpå.
Hvor har du fått den nye Lada`en din fra?
Jeg vant den som andrepremie i et lotteri. Å, hva var førstepremien
da? En pose Twist.
Og så var det Lada-føreren som hadde fått motorstopp, det kom
en kar med Jaguar og spurte om han skulle hjelpe.
Ja, du kan taue meg til verkstedet, svarte han med Lada`n. Jaguar-føreren
satt på tau og begynte å kjøre, når Jaguaren
kom opp i 100 km/t begynte Lada-føreren å bli redd. Han tutet
for at Jaguar-føreren skulle dempe farten,
men Jaguar-føreren tenkte som så: han har vel aldri kjørt så
fort, derfor satt han opp farten i stede. De kom opp i 175 km/t,
da tutet og blinket Lada-føreren alt han kunne. Jaguar-føreren
tenkte som så at dette syntes han var gøy og ga bånn gass.
Litt lengre bort i veien var det radarkontroll, og den ene
politimannen sa til den andre: "Du må stoppe de bilene som
kommer nå, først kommer det en Jaguar og etter den så kommer
det en Lada som tuter og blinker og vil forbi!
Hvordan man lager skøytebane: Graver ned en Lada og skrur på
varmeanlegget.
Hvordan fordobler man verdien på en Lada? Svar: Man fyller opp
bensintanken.
Hvordan får man en Lada til å forsvinne? Svar: Man sprayer den
med rustfjerner.
Hva kalles Trollstigveien? Lada fritt område.
Hvorfor har Tjæreborg så mange reiser til Israel for tiden?
Alle Lada eierne skal ned til klagemuren.
Hvor sitter varmeapparatet i en Lada? I hanskerommet, for der
ligger det et hoppetau.
Hva er fordelen med å kjøre Lada? Svar: Du ligger alltid
forrest i køen.
Nå har de begynt å montere to eksosrør på Lada`en, slik at de
kan bruke den som trillebår i helgene.
Hvorfor ligger det så mye papir og lim i veien? Svar: To Lada`r
har kræsjet
Hva er det som står på motorveien og brummer? Svar: En Lada som
har kjørt seg fast i en tyggis.
Vet du hva det står på speedometeret til en Lada når den
passerer 80 km/t? Svar: Game over.
Lada`ens bremser er perfekte, de bremser all trafikk.
Hvorfor har Lada`en fire hjul? For at den skal se ut som en bil.
Når akselererer en Lada raskest? Når du dytter den utfor
Nordkapp platået.
Årets Lada modell har hele 12 nye finesser! Låsbart hanskerom
og elver nye hakk på jekken.
Hva står initialene LADA for? Laget Av Dumme Aper
Hvordan får du en Lada opp i 100 km/t? Du kjører den utfor et
stup.
Hvorfor er det så mange Lada`er i Larvik? De kommer ikke opp
bakkene fra kaia!!
Når kan en Lada kan komme opp i 140 km/t? Når den transporteres
med jernbanen.
Vet du om et sted de selger Lada? Nei, men har du spurt på Ikea
Hvorfor er alle forsikringsselskapene så begeistret for Lada`er
? De blir jo aldri stjålet!
Hva kalles støtfangeren på en Lada? Køfanger.
Hørt om kjerringa som kjøpte 100 kg. stålull? Hun ville
strikke seg en Lada.
Hørt om Lada`ens nye turbomodell? Den har pedaler i baksete også!
Hva får du hvis du krysser en snegle og en skilpadde? Svar: En
Lada med firehjulstrekk.
Hva er likheten mellom en Lada og en skilpadde? Svar: Begge to er
like spreke.
Hva består sikkerhetsutstyret i en Lada av? En boksåpner!
Hvordan setter man en L i andregir? Man ber de i baksete om å tråkke
på pedalene de også.
Hva gjør du hvis du blir forbikjørt av en Lada? Løper fortere.
Vet du hvordan du får en Lada til å kjøre dobbelt så fort? Du
legger strikken dobbelt.
Hvordan bygger man om en Lada til sportsbil? Føreren tar på seg
gymnastikksko.
Hvor mange jobber på Lada-fabrikken? Svar: to personer, en som
klipper og en som limer.Men hvor mange jobber på SCODA-fabrikken?
Svar: tre personer, en som klipper, en som limer og spionen fra
Lada.
Jeg fant, jeg fant, sa Askeladden.
Hva fant du nå? svarte Per og Pål. En Lada GT med
solbrilleholder, sa Askeladden.
Hva skal du med den, spurte brødrene.
Jeg har slikt å føre, så jeg fører vel den også, svarte
Askeladden.
Etter litt la han til: Ikke Lada GT`en men solbrilleholderen,
selvfølgelig!
Min svoger var arbeidsløs, så ble han Lada forhandler. Han er
fremdeles arbeidsløs, men nå forstår vi hvorfor.
Hvorfor har Lada`en liggeseter? For at eieren skal kunne slappe
av mens han venter på Falken.
Når går en Lada fortest? På fabrikkens samlebånd.
Vet du hvorfor den nyeste Lada modellen ikke har motor? Fordi den
skal bli lettere å dytte.
Visste du at Lada`ens instruksjonsbok er på 502 sider?
To sider med instruksjoner om bilen og 500 sider med buss, tog,
fly og båt-rutetabeller.
Lada er løsningen på vår tids forurensningsproblemer.
Eieren må som oftest la den stå og benytte seg av kollektive
transportmidler i stede.
Hvorfor har Lada`er spoilere bak? Så naboen får bedre grep når
han skal dytte.
Hva får du når du krysser en skilpadde med et pinnsvin? En Lada
med piggdekk.
Hvilke innstillinger er det på varmeapparatet i en Lada? Kaldt
og iskaldt.
Har du hørt om den svenske
sportsidioten som heiet på ozonlaget.
Har du hørt om svensken som drog på isfiske og kom hjem med 50
kg is?
Har du hørt om svensken som stod med lukkede øyne foran speilet
for å se hvordan han så ut når han sov?
Verkstedmannen ba svensken stille seg bak bilen og si fra om
blinklyset virka eller ikke. - Nå setter jeg på blinklyset, sa
verkstedmannen, fungerer det? - Funkar, funkar inte, funkar,
funkar inte, funkar ....
To svensker var ute og sykla. Etter en stund stoppet svensken og
slapp ut lufta i bakhjulet. - Hvorfor gjør du det? spurte den
andre. - Setet var for høyt!
Har du hørt om den svenske sportsidioten som heiet på ozonlaget.
Vet du hva det står under alle svenske brusflasker? "Åpnes
i andre enden."
Har du hørt om den svenske musefella. I går lå det fire døde
mus rundt den. De hadde ledd seg i hjel.
En svenske kom inn i en bokhandel og skulle ha en bok. Ekspeditøren:
- Skal det være noe lett,
eller leser De helst tyngre litteratur? Svensken: - Det er det
samme. Jeg har bilen med.
Da svensken hørte at nesten 95% av alle bilulykker skjedde i
avstand av under 4 km fra hjemmet, så flytta han.
Hørt om svensken som brakk et bein da han rakte løv? Han datt
ned fra treet.
Svensken og nordmannen skulle på isfiske, for å se hvem som
fikk flest fisker. Svensken fikk
ikke en eneste fisk, men nordmannen dro opp den ene fisken etter
den andre. Så bestemte
svensken seg for å sende ut en spion. Etterpå kom spionen
tilbake og sa: - Dom har bårit hål i isen!
En nordmann og 50 svensker var ute og fløy. Flyet hadde
dessverre ikke golv, så de måtte holde
seg fast i noen håndtak i taket. Plutselig begynte flyet å
miste høyde. Kapteinen sa at det var
for tungt og at en av passasjerene måtte hoppe ut. Kapteinen
valgte nordmannen. Da klappet alle svenskene ...
Hørt om den svenske bokseren som ble så sint da han ble slått
ned at han telte til 10 før han reiste seg?
Har du hørt om svensken som sto hele dagen og stirret opp mot
solen? Han ville så gjerne ha brune øyne.
Hvorfor bruker svenskene en måned på å vaske kjellervinduet?
De må grave ned stigen først.
Vet du hva som står på bunnen av svenske svømmebasseng? Røyking
forbudt!
Hvordan kan du vite om faksen du har fått er fra en svenske? Det
er frimerke på den.
Svensken, dansken og nordmannen var på en øde øy. En dag fløt
det i land ei flaske. Da de gnei
på den kom det en ånd ut. De fikk et ønske hver. Nordmannen ønsket
seg hjem. Det gjorde dansken
også. Da blei svensken så ensom at han ønsket dem begge
tilbake igjen.
En svenske fant en gang en fyrstikkeske. Han tok opp en fyrstikk,
dro den av mot ripen og sa: -
Virker ikke, den kaster jeg! Han prøvde en til. - Virker ikke,
den kaster jeg! Så prøvde han ennå en.
Virker. Den sparer jeg.
To svenske snekkere sto å spikra panel på en husvegg. Plutselig
tar den ene opp en spiker, ser på den og
kaster den fra seg. - Hvorfor gjør du det? spurte den andre. -
Den hadde hodet i feil ende,
var svaret. - Din idiot, du må da skjønne at det er de spikrene
som skal brukes på den andre sida av huset ...
Vet du hvordan du får en enarmed svenske ned fra en flaggstang?
Du vinker opp til han.
En nordmann gikk tur i en svensk park. Der så han to svenske
kommunearbeiderer gå etter
hverandre. Den første grov opp hull på plenen. Så kom den
andre og fylte igjen hullene.
Nordmannen kunne ikke skjønne hvorfor de gjorde slik, så han
spurte den første:
Hvorfor går dere og graver opp hull bare for å fylle dem igjen
etterpå?
Jo, du skjønner vi er egentlig tre arbeidere. Det er bare det at
han som går i midten og planter busker, er sjuk i dag.
Hørt om svensken som kom to timer for sent til en avtale fordi
rulletrappen sto ...
Så var det den svenske Formel 1-kjøreren som stoppet 75 ganger
under et løp. 3 ganger for å
fylle drivstoff, 4 ganger for å skifte dekk og 68 ganger for å
spørre om vegen.
Den svenske obersten: Som straff skal du vanne plenen utenfor.
Soldaten: Men det regner jo ute?
Den svenske obersten: Ikke prøv å lure deg unna. Du kan ta på
deg regnfrakken.
Hva er fordelen med å ha en svensk passasjer i bilen? Du kan
parkere på plasser for handikappede.
Så var det den svenske kidnapperen som sendte sitt gissel for å
hente løsepengene ...
Vet du hvorfor svenskene har med sandpapir i ørkenen? De tror
det er kart.
Kriminalpolitiet i Stockholm mottok en etterlysning fra Interpol.
Vedlagt var et bilde av den
etterlyste, fotografert i høyre profil, venstre profil og rett
forfra. Fire dager senere sendte
politiet i Stockholm følgende telegram tilbake til Interpol:
"Vi har pågrepet mennen både til høyre og venstre,
og en av våre betjenter er nå på vei for å arrestere den
tredje ..."
Hva er verdens tynneste bok? - Svensk humor gjennom tidene.
Hva kjennetegner en svensk ragger? Han har støttehjul på
motorsykkelen!
Hørt om svensken som fikk sparken på apoteket, da han ikke
klarte å få medisinflaskene inn i
skrivemaskina for å skrive på etikettene ...
En nordmann gikk tur i en svensk park. Der så han to svenske
kommunearbeiderer gå etter
hverandre. Den første grov opp hull på plenen. Så kom den
andre og fylte igjen hullene.
Nordmannen kunne ikke skjønne hvorfor de gjorde slik, så han
spurte den første:
Hvorfor går dere og graver opp hull bare for å fylle dem igjen
etterpå?
Jo, du skjønner vi er egentlig tre arbeidere. Det er bare det at
han som går i midten og
planter busker, er sjuk i dag.
En svensk flykaptein var på vei inn mot Fornebu da han ble kalt
opp av tårnet: - Vennligst
oppgi Deres posisjon. Svensken skjønte ingenting og ble bare
sittende som et stort
spørsmålstegn. - Vennligst oppgi Deres posisjon. Etter en stund
tok svensken seg sammen og
begynnte: - Jeg er kaptein på dette flyet og sitter lengst
framme I cockpiten ...
Svensken var på restaurant og bestillte pizza. Han ble spurt om
den skulle deles i fire eller
åtte stykker. - Del den i fire, svarte han, - jeg klarer aldri
å spise åtte stykker.
Vet du hvorfor svenskene putter P-piller i nesa? For å slippe å
få snørrunger.
To svensker løp for livet bortover en jernbanelinje med toget
rett bak seg. Fort, inn i
skogen! skreik den ene. Er du gal? svarte den andre, - klarer vi
ikke å løpe fra det her, klarer vi det iallfall ikke inne i den
tette skogen!
Hvordan dreper svensker fisk? De drukner dem.
Hvordan for du en svenske til å more seg i timesvis? Du skriver
"Snu arket" på hver side av et papirark.
Har du hørt om svenske som var ute å fløy i helikopter, men
som synes det trakk så fælt så han slo av den store takviften?Hørt
om svensken som skulle drepe kanarifuglen sin? Han kastet den
utfor et stup.
Hva er likheten mellom X-files og en intelligent svenske? Du tror
det ikke før du får se det!
Har du hørt om svensken som skulle slanke seg?Han drakk
oppvaskmiddel for det stod: "Fjerner fett"!
Har du hørt om den svenske sportsidioten som heiet på ozonlaget.
Har du hørt om svensken som døde av å drikke melk? Kua satte
seg...
Hørt om svensken som kom inn i butikken og ville bytte slipset
han hadde kjøpt fordi det var for trangt i halsen?
Har du hørt om svensken som sto hele dagen og stirret opp mot
solen? Han ville så gjerne ha brune øyne!
Har du hørt om svensken som kom to timer for sent til en avtale
fordi rulletrappen sto?
Vet du hvordan svenskene vasker en bil? Den ene holder svampen
mens den andre kjører fram og tilbake.
Vet du hvordan du kan se at en svenske har skrevet på
datamaskinen din? Det er korrekturlakk på skjermen.
Vet du hvordan du senker en svensk ubåt? Du svømmer ned og
banker på døra.
Hva er sur nedbør? En svenske i fallskjerm!
Hvilket fag må man ha for å bli hjernekirurg i Sverige? Tresløyd.
Vet du hva det står under alle svenske brusflasker? "Åpnes
i andre enden".
