Ein kleiner Junge steht auf und sagt zur Lehrerin:
"Tante, ich muss mal!"
"Hoer mal, Peterle, in einem derartigen Fall sollst du den Finger hochheben!"
"Sooo?" fragt der Kleine erstaunt, "damit geht es auch?"
"Minna, um die echte chinesische Vase im Vestibuel aengstige ich mich immer
furchtbar. Bloss Vorsicht beim Abstauben!"
Am naechsten Morgen strahlt Minna:
"Gnaedige Frau, die Angst um die Vase sind Sie ein fuer allemal los. Ich
habe sie soeben zertoeppert."
Eines Tages kuendigt die Koechin, die jahrelang im Haus war und fast zur
Familie
gehoerte. Die Hausfrau fragt sie, weshalb. Die Koechin sagt:
"Weil ich heiraten will!"
"So?" fragt die Hausfrau, "glauben Sie denn, dass Sie es dann schoener haben
als bei uns?"
"Das nicht, aber - oefter!"
"Es ist nicht ausgeschlossen, liebe Schueler, dass der Mond bewohnt ist. Warum
lachst du, Aennchen?"
"Hihi, Herr Lehrer. Ich stell mir das Gedraenge vor, wenn Halbmond ist."
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Das Konzert war beendet, und zwei Logendiener applaudierten heftiger als alle
anderen. Die Leute im Umkreis laechelten den beiden Musikenthusiasten
anerkennend zu - bis einer der beiden die Haende sinken liess und der andere
ihm zurief: "Klatsch doch, du Idiot. Noch eine Zugabe, und die erste
Ueberstunde ist faellig."
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Zwei Englaender spielen Golf. Als ein Trauerzug vorueberkommt, nimmt der eine
Englaender seine Muetze ab und verharrt ein paar Sekunden voellig regungslos.
"Das war eine nette Geste von Ihnen", sagt der andere.
"Was heisst Geste", antwortet der erste besinnlich,"in ein paar Tagen waeren
wir schliesslich fuenfundzwanzig Jahre verheiratet gewesen."
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"Mit dem Korngiebel ist kein Verkehr moeglich, der nimmt alles zu woertlich."
"Wieso denn?"
"Na, neulich abends war er bei uns zum Essen, da sag' ich zu ihm: 'Bitte tun
Sie ganz, als ob Sie zu Hause waeren.' Und innerhalb zehn Minuten hatte der
Kerl Zank mit meiner Frau, schnauzt meinen Jungen an, haut den Hund, kuendigt
der Koechin und sagt mir, ich sei ein Trottel!"
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Es gab eine Verkehrsstockung, und der unvermeidliche Huper laermte, was das
Zeug hielt. Da beugte sich eine junge Dame neben ihm aus dem Fenster ihres
Wagens und erkundigte sich teilnahmsvoll:
"Und was haben Sie sonst noch zu Weihnachten bekommen?"
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"Ich haette gern Fraeulein Schmolling gesprochen."
"Fraeulein Schmolling ist ausgezogen."
"Ach, das ist schade. Na, ich warte, bis sie wieder angezogen ist.
Mein Name ist Prochnow."
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"Grossmama, sag mal, woher bekommen die Kuehe eigentlich die viele Milch?"
"Vom Grasfressen, mein Kind."
"Grossmama, haettest du auch Milch, wenn du Gras essen wuerdest?"
"Aber, Baerbel! Wie kommst du darauf?"
"Bitte, bitte, ich moechte es gerne wissen. Weisst du, Papa hat naemlich
neulich zu Mutti gesagt:
"Einmal muss die Alte ja doch ins Gras beissen!"
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Bolle trifft seinen Freund Knolle, der untergehakt mit seiner Frau spazieren
geht. Nimmt Bolle Knolle beiseite. "Sag, Knolle, was reizt dich eigentlich an
deiner Frau...? Nach dreissigjaehriger Ehe?"
"Jedes Wort, Bolle", erwidert Knolle schlicht.
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Heini hat seine Lehrstelle angetreten. Der Chef laesst seine juengste Kraft
kommen.
"Was ich von dir erwarte, ist dies: du musst selbst sehen, wo etwas fehlt, und
wo was noetig ist. Ich mag es nicht, wenn ich meine Leute immer mit der Nase
auf alles stossen muss. Verstanden?"
"Ja", nickt Heini, "soll ich Ihnen mal gleich ein sauberes Oberhemd
besorgen, Chef?"
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"Weshalb sitzen Sie?" fragte der Gefaengnisarzt.
Der Neuangekommene zuckte die Achseln: "Manoever der Konkurrenz."
"Wieso denn Konkurrenz?" wollte der Arzt wissen.
"Ja", erklaerte der Gefangene, "ich habe dieselben Fuenfmarkstuecke
angefertigt wie der Staat!"
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Frau Sebald zu dem jungen Mann:
"Sie haben sich erlaubt, meiner Tochter einen Heiratsantrag zu machen.
Warum haben Sie nicht erst mich gefragt?"
"Ich wusste nicht, dass Sie mich auch lieben!"
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"Ich gehe grundsaetzlich in jede Erstauffuehrung, um mitreden zu koennen!"
"So? Ja, stoert denn das nicht die Auffuehrung?"
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Der Sommerfrischler nahm das erste Fruehstueck in der Pension ein. Die
Pensionsmutter setzt ihm zum Kaffee ein winziges Kleckschen Honig vor.
"Ach, sieh da", wendet er sich an die Dame, "eine Biene halten Sie sich
also auch?"
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"Mein Teller ist ganz feucht", beschwerte sich der Reisende im Luxushotel.
"Sei doch ruhig", fluesterte seine Frau, "das ist doch schon die Suppe!"
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"Ich frage Sie nun zum letzten Male: geben Sie mir das geliehene Geld zurueck
oder nicht?"
"Gott sei Dank, dass diese bloede Fragerei endlich aufhoert!"
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"Ich behalte waehrend der Nacht immer Handschuhe an, dadurch bekommt man weiche
Haende!"
"Aha, dann behaeltst du wohl auch immer in der Nacht den Hut auf?"
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Treffen sich zwei Dichter. Der eine zum anderen: "Na was hast Du denn so
gedichtet die letzte Zeit?" Sagt der: "Ich steh auf der Brücke und spuck in
den Kahn, damit die Spucke mal Kahn fahren kann. - Und, was hast Du so
verbrochen?" - "Ja, mein's geht so: Ich steh auf der Brücke und steck mir
den Finger in den Ar***." Sagt der andere "Das reimt sich doch gar nicht"
"Nee, aber es dichtet!"
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Bei Schmitz klingelt das Telefon:
Schmitz: Ja, hier Schmitz.
Anrufer: Sorry, ist da nicht Müller?
Schmitz: Nein, hier ist Schmitz!
Anrufer: Oh Entschuldigung, da habe ich mich verwählt.
Schmitz: Macht nichts, das Telefon hat sowieso gerade geklingelt ;)
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Kommt ein Mann zum Arzt und sagt:
"Herr Doktor, Herr Doktor, Sie müssen mich mal richtig untersuchen,
ich fühle mich seit Tagen gar nicht mehr so richtig wohl."
Arzt: "Na gut, wir nehmen Ihnen eine Blutprobe ab und nächste Woche
kommen Sie nochmal vorbei wegen dem Ergebnis."
Eine Woche später ....
Mann: " Und, was hat das Blutbild ergeben ??"
Arzt: "Setzen Sie sich bitte mal hin, ich muß Ihnen leider eine
schlechte Mitteilung geben."
Mann: (greidebleich) "Wa...wa...was denn ?"
Arzt: "Sie haben LAIDS !!!"
Mann: "Was ist denn das ?"
Arzt: "Das ist eine Mischung aus Lepra und AIDS "
Mann: (Tränen in den Augen) "Wie lang habe ich noch zu leben ?"
Arzt: "Mmmm, maximal ein halbes Jahr und Ihre Eßgewohnheiten müssen
Sie auch ändern"
Mann: "Wie ?"
Arzt: "In Zukunft nur noch Pizza oder Scholle "
Mann: "Wieso ausgerechnet Pizza oder Scholle ?"
Arzt: "Das wird in Zukunft das einzige sein, was man Ihnen unter der
Tür durchschieben kann ..."
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UNO-Einsatz. Der General ist bei `ner Lagebesprechung und seine Frau
amüsiert sich in seinem Zelt mit der Kompanie. Als der General nochmal in
sein Zelt geht, weil er was vergessen hat, sieht er den Sauhaufen und
brüllt: " Alle Mann `raus !!!!!!". Alle bis auf einen flüchten. Den fragt
der General, warum er so dreist sei und sich noch nicht verflüchtigt habe.
Dieser antwortet :" Ich nix Alleman ich Franzos' !!"
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Ein Mann ein Wort... ...eine Frau ein Wörterbuch (?)
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"Mein Nachbar hat sich jetzt ein halbes Schwein bestellt"
"So ein Schwaschsinn, fällt doch dauernd um"
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Sprach der Herr zum Knecht
mir ist entsetzlich schlecht!
Da sprach der Knecht zum Herrn
Das hoert man aber gern!
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Stirbt der Bauer anfang Mai, ist der Mai für ihn
vorbei.
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Hat der Bauer Frost im Schuh', steht er in der Tiefkühltruh'!
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Kommt einer in die volle Strassenbahn, nimmt sein Glasauge heraus und
wirft es immer in die Luft.
Da fragt ihn ein Fahrgast: "Was soll das denn werden?"
"Ich will nur sehen, ob irgendwo noch ein Sitzplatz frei ist."
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Der Typ wurde uebrigens auch mal gefragt: "Sagen Sie mal, aus was
besteht eigentlich so ein Glasauge?" - "Na, aus Glas!" - "Ach so...
Ach ja, natuerlich, ist ja logisch! Sie muessen ja auch durchsehen
koennen!"
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Ein Bayer und ein Berliner sitzen sich im Biergarten gegenüber.
Beide lesen Zeitung, da sagt der Bayer plötzlich:
"Die bayerische Zeitung les ich, mit da Berlina wisch I mi de Arsch"
Der Berliner zeigt keine Reaktion.
Da wiederholt sich der Bayer:
"Die bayerische Zeitung les ich, mit da Berlina wisch I mi de Arsch"
Der Berliner zeigt wiederum keine Reaktion.
"Die bayerische Zeitung les ich, mit da Berlina wisch I mi de Arsch",
darauf gelassen der Berliner:
"Wenn sie soviel Zeitung lesen, dann passen se ma auf, daß ihr Arsch nicht
klüger wird als sie."
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Ein Arbeitsloser kommt aufs Arbeitsamt...
"Haetten Sie `n Job fuer mich?"
Der Berater: "Na klar, auf Mallorca, 20 Stunden die Woche, freier
Swimmingpool, sechs Riesen, jeden Morgen Sektfruehstueck".
"Woll`n Sie mich verarschen?"
"Na hoeren Sie, Sie haben doch angefangen!"
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In der Halle eines US-Army-Stuetzpunktes schrillt das Telefon.
Schroffe Stimme: "Was haben Sie an Fahrzeugen da?"
"Momentan nur den alten Jeep, mit dem der Genereal seinen fetten Hintern
spazierenfaehrt"
"Wissen Sie, wer hier spricht?"
"Nein!"
"Hier spricht der General, und es ist mein Jeep, von dem Sie reden, Soldat.
Sie melden sich bei mir!"
"Wissen Sie, wer hier spricht?"
"Nein"
"Na, dann schleich` dich, Fettwans!"
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Kommt ein Blinder bei Karstatdt rein:
Er nimmt seinen Blindenhund und schleudert ihn ein paar mal über seinem
Kopf hin und her. Da kommt der Abteilungsleiter:
"Was machen Sie denn hier ? Das ist ja Tierquälerei !"
"Och, ich wollte mich nur mal ein bischen umschauen..."
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Kommt ein Sechzehnjähriger zu einer Nutte und will vögeln.
Sagt die Nutte: "Bist Du da nicht ein bischen jung für ? Üb erst mal
im Wald an den Astlöchern und komm in zwei Jahren noch mal wieder."
Ein Jahr später kommt der Junge wieder.
Die Nutte: "Ich hab Dir doch gesagt, du sollst noch ein Jahr warten.
Geh ruhig noch was üben !"
Noch ein Jahr später kommt der Junge wieder. Die Nutte ist einverstanden
mit ihm zu vögeln und legt sich breitbeinig vor ihn hin.
Der Junge holt einen Stock heraus und fängt erst einmal an kräftig
damit in der Muschi herumzupulen.
Die Nutte: "Was machst DU denn da ???"
"Ich muß doch erst mal die Eichhörnchen vertreiben !"
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Ehepaar liegt im Bett.
Sie: Du Schatz, ich kann nicht schlafen!
Er : Soll ich dich bewustlos schlagen?
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Geht einer durch den dunklen Park. Ploetzlich steht ein Raeuber vor ihm
und sagt: "Geld her!" - "Hoer mal, ich komme gerade vom Finanzamt, ich
habe kein Geld mehr." - "Aber eine goldene Uhr hast du doch bestimmt?"
- "Nein, schon lange nicht mehr." - "Was bist du von Beruf?" -
"Transportunternehmer." Darauf der Raeuber: "Prima, dann traegst du mich
jetzt ein Stueck!"
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Zwei Nutten stehen unter der Dusche. Sagt die eine: "Du hast ja
Pickel auf dem Po!" Die andere: "Das sind keine Pickel, das sind
meine Preise - in Blindenschrift."
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Welche Tiere haben den Schwanz vorne ??
---> Die Musketiere!!
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Robert bringt ein Eichhörnchen mit in die Schule. Dieses rast panisch
duch den Klassenraum und verschwindet schließlich unter dem Rock der
Lehrerin.
Die schreit "Hol das Eichörnchen da weg !!"
Robert antwortet ganz lässig : "Keine Sorge. Wenn es merkt, daß da keine
Nüsse sind, kommt's von alleine wieder vor"
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Bernd telefoniert mit seiner neuen Flamme
"Ich liebe trockenen Weißwein" haucht sie in den Hörer
- "Ich habe zwei Flaschen im Keller"
- "Ich fahre voll auf George Michael ab"
- "Gestern hab ich die neueste CD gekauft"
- "Ich träume davon, auf einem Fell Liebe zu machen"
- "Kein Problem - ich erschieße den Hund"
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"Was macht ihr denn da?!" brüllt der Eheman, der seine Frau mit
einem Anderen im Bett vorfindet.
Sagt die Frau zu ihrem Liebhaber "Hab ich's nicht gesagt - er hat
keine Ahnung von Sex"
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Zwei Ostfriesen jagen Enten. Der eine legt an, schießt und die Ente
fällt tot zu Boden.
"Naaa, war das nicht ein toller Schuß ?" fragt der Schütze
"Völlig überflüsssig" entgegnet der Andere. "DEN Sturz hätte das Vieh
eh nicht überlebt"
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Der Personalchef : "Ich habe eine neue Sekretärin eingestellt, die
das Büro mal wieder auf Trab bringt"
"Wieso denn ?"
"Sie hat als in der Bewerbung als Fremdsprache 'Fellatio' eingetragen"
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Ein Betrunkener wird mit einem Penisbruch ins Krankenhaus eingeliefert.
Der Arzt fragt entsetzt "Wie haben sie das denn fertiggebracht ?"
Lallt der Betrunkene "Wenn ich den SCheißkerl erwische, der das nackte
Weib auf die Mauer gemalt hat ..... "
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Manöver - Ende der 2. Woche im Feld. Der Hauptmann läßt seine Leute
antreten.
"Soldaten, heute haben wir endlich Gelegenheit, die Unterwäsche zu
wechseln. Schulze wechselt mit Meier, Huber mit Becker , Strieglitz
mit Zimmermann .................."
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Susi will per Anhalter in den Süden und führt Tagebuch :
26.07. 100 km mit VW gefahren. Fahrer wurde zudringlich. Bin ausge-
stiegen und zu Fuß weitergegangen. Die Beine sind die besten
Freunde.
27.07. 230 km mit Opel gefahren. Fahrer hat mich zum Essen eingeladen,
wollte als Gegenleistung ne Nummer. Bin ausgestiegen und zu Fuß
weitergegangen. Die Beine sind die besten Freunde.
28.07. Mit einem süßen Kerl im Porsche Cabrio mitgefahren. Auch die
besten Freunde gehen einmal auseinander.
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Der Boß des Stahlkonzerns ist gestorben. Er kommt in die Hölle.
Zwei Wochen später klingelt es am Himmelstor. Petrus öffnet und der
Teufel steht da und sagt "Nimm mir bloß den Stahlboß ab. Er hat schon
drei Öfen stillgelegt und den Rest auf Kurzarbeit gesetzt."
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Huber geht in die Apotheke, um Kondome zu kaufen. Er bekommt weiße,
schwarze und mit Mickymaus bedruckte zur Auswahl. Huber entscheidet
sich für die schwarzen.
Es kommt wie es kommen muß - 9 Monate später bringt Frau Huber ein Kind
zur Welt - Neger.
Einige Jahre später fragt das Kind "Papi, warum bist Du weiß, Mutti
auch und ich bin schwarz? "
Antwortet Huber : "Sei ruhig und freu Dich, daß Du nicht Mickymaus
bist."
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Auf der Entbindungsstation. Allgemeines Gespräch
"Ich bin sicher, daß es ein Junge wird, weil ich beim Sex unten gelegen
habe"
"Unseres wird bestimmt ein Junge -- ich war oben"
Ruft eine verzweifelt "Oh Gott! Ich bekomme einen Hund"
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