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Ratzmanns Müllseite
einen Auszug aus dem, was einem die lieben Freunde so über Jahre hinweg per email an Witzeleien und Geschmacklosigkeiten zukommen lassen, könnt Ihr hier lesen, falls es Euch langweilig wird (ich wußte doch, daß es eines Tages noch für irgendwas gut sein wird):
Horoskop für 1997
Wassermann (21. Januar - 18. Februar)
Sie sind ein geselliger, freundlicher Mensch, der sich gerne beliebt macht. Sie sind am liebsten unter Menschen, weil Sie sich alleine nicht ausstehen können. Ihre Sex-Praktiken sind mehr als merkwürdig. Geschlechtsumwandlungen sind üblich unter Wassermännern.
Fische (19. Februar - 20. März)
Sie sind eine liebe, sanfte Person. Wegen ihres sensiblen Wesens hält man Sie für eine ziemliche Flasche. Ihr Mangel an Ehrgeiz hängt zusammen mit ihrem Mangel an Talent. Fische sind übrigens gute Platzanweiser.
Widder (21. Maerz - 20. April)
Sie sind energisch und stark begeisterungsfähig. Ihr munterer Unternehmungsgeist macht Ihre ganze Umgebung krank. Sie planen unentwegt zukünftige Erfolge, um sich mit den gegenwärtigen Pannen nicht auseinandersetzten zu müssen. Ihre besten Beziehungen haben Sie zu Menschen, die wesentlich jünger sind als Sie.
Stier (21. April - 20. Mai)
Sie sind praktisch und beharrlich. Sie besitzen eine verbissene Entschlossenheit und Arbeitswut. Die meisten Menschen halten Sie für starrköpfig und stur. Stiere haben immer Körpergeruch und furzen viel.
Zwillinge (21. Mai - 21. Juni )
Sie sind herzlich, überschwenglich und mitteilsam. Ihre Freunde halten Sie für einen geschwätzigen Langweiler. Sie demonstrieren gern Ihre Vielseitigkeit und wissen genau, daß Sie nichts wirklich richtig können. Zwillinge neigen zur Inzucht und sind bisexuell.
Krebs (21. Juni - 22. Juli)
Sie sind sympatisch und verständnisvoll für anderer Leute Sorgen. Man hält Sie fuer einen Einfaltspinsel. Dank Ihres ausgezeichneten Gedächtnisses erinnern Sie sich an die langweiligsten Geschichten und scheuen sich nicht davor, sie Ihren Freunden zu erzählen. Die meisten Sozialhilfeempfänger sind Krebse.
Löwe (23. Juli - 22. August)
Sie sind stolz, großzügig und vertrauenswürdig. Ihre Beliebtheit resultiert aus der Tatsache, daß man Sie fast hemmungslos ausnutzen kann. In der Regel macht Ihnen das nichts aus, weil Sie zu dumm sind, es überhaupt zu merken. Sie sind die Witzfigur jeder Gesellschaft.
Jungfrau (23. August - 23. September)
Sie sind ein logischer Typ und hassen Unordnung. Sie sind kalt, emotionslos und schlafen manchmal beim Geschlechtsverkehr ein. Jungfrauen sind gute Omnibusfahrer.
Waage (24. September - 23. Oktober)
Sie sind ein Künstlertyp und kommen schwer mit der Realität zurecht. Sie heulen gern. Wenn Sie ein Mann sind, sind Sie höchstwarscheinlich schwul. Auch Geschlechtkrankheiten sind bei Waage-Menschen stark verbreitet.
Skorpion (24. Oktober - 21. November)
Sie sind in Geschäftsangelegenheiten klug und man kann Ihnen nicht über den Weg trauen. Sie werden den Gipfel Ihres Erfolges dank Ihres Mangels an Ethik erreichen. Es interessiert Sie nicht, auf wem Sie herumtrampeln, um nach oben zu kommen. Sie lachen auf Beerdigungen. Die meisten Skorpione werden ermordet.
Schütze (22. November - 21. Dezember)
Sie sind optimistisch und enthusiastisch. Sie neigen dazu, auf Glück zu setzen, da Sie absolut keine Begabung haben. Ihre Freunde halten Sie für abnorm. Ehrlichkeit ist Ihnen so wichtig, daß Sie sogar die allerdümmsten Geschichten von sich erzählen. Sie werden meistens von anderen ausgelacht.
Steinbock (22. Dezember - 20. Januar)
Sie sind konservativ und haben vor jedem Risiko Angst. Sie tun überhaupt nicht viel und sind faul. Es gab niemals einen berühmten Steinbockmenschen. Steinböcke verkalken schon sehr früh und sind deshalb für ihr blödes Benehmen bekannt.
die bösesten Blondinenwitze (nur für Erwachsene:-))
Mehr über Computer
Top 10 reasons computers must be male:
10. They have a lot of data but are still clueless.
9. A better model is always just around the corner.
8. They look nice and shiny until you bring them home.
7. It is always necessary to have a backup.
6. They'll do whatever you say if you push the right buttons.
5. The best part of having either one is the games you can play.
4. In order to get their attention, you have to turn them on.
3. The lights are on but nobody's home.
2. Big power surges knock them out for the night.
1. Size does matter
Top 10 reasons compilers must be female:
10. Picky, picky, picky.
9. They hear what you say, but not what you mean.
8. Beauty is only shell deep.
7. When you ask what's wrong, they say "nothing".
6. Can produce incorrect results with alarming speed.
5. Always turning simple statements into big productions.
4. Smalltalk is important.
3. You do the same thing for years, and suddenly it's wrong.
2. They make you take the garbage out.
1. Miss a period and they go wild
The New Priest
A new priest at his first mass was so nervous he could hardly speak. After mass he asked the monsignor how he had done. The monsignor replied: "When I am worried about getting nervous on the pulpit, I put a glass of vodka next to the water glass. If I start to get nervous, I take a sip." So the next Sunday he took the monsignor's advice. At the beginning of the sermon, he got nervous and took a drink. He proceeded to talk up a storm.
Upon return to his office after mass, he found the following note on his door:
1. Sip the Vodka, don't gulp.
2. There are 10 commandments, not 12.
3. There are 12 disciples, not 10.
4. Jesus was consecrated, not constipated.
5. Jacob wagered his donkey, he did not bet his ass.
6. We do not refer to Jesus Christ as the late J.C.
7. The Father, Son, and Holy Ghost are not referred to as Daddy, Junior, and Spook.
8. David slew Goliath, he did not kick the shit out of him.
9. When David was hit by a rock and knocked off his donkey, don't say he was stoned off his ass.
10. We do not refer to the cross as the Big T!
11. When Jesus broke the bread at the Last Supper he said, "Take this and eat it, for it is my body", he did not say, "Eat me."
12. The Virgin Mary is not referred to as the, "Mary with the Cherry".
13. The recommended grace before a meal is not: "Rub-A-dub-dub, thanks for the grub, yeah God"
14. Next Sunday there will be a taffy-pulling contest at St.Peter's, not a peter-pulling contest at St. Taffy's.
Gibt es den Weihnachtsmann?
Hello, believers
Die Frage, die uns in diesen Tagen doch wohl alle bewegt lautet: Gibt es
den Weihnachtsmann?
1) Keine bekannte Spezies der Gattung Rentier kann fliegen. ABER es gibt 300.000 Spezies von lebenden Organismen, die noch klassifiziert werden müssen, und obwohl es sich dabei haupsächlich um Insekten und Bakterien handelt, schließt dies nicht mit letzter Sicherheit fliegende Rentiere aus, die nur der Weihnachtsmann bisher gesehen hat.
2) Es gibt 2 Milliarden Kinder (Menschen unter 18) auf der Welt. ABER da der Weihnachtsmann (scheinbar) keine Moslems, Hindu, Juden und Buddhisten beliefert, reduziert sich seine Arbeit auf etwa 15 % der Gesamtzahl - 378 Millionen Kinder (laut Volkszählungsbüro). Bei einer durchschnittlichen Kinderzahl von 3,5 pro Haushalt ergibt das 91,8 Millionen Häuser. Wir nehmen an, daß in jedem Haus mindestens ein braves Kind lebt.
3) Der Weihnachtsmann hat einen 31-Stunden-Weihnachtstag, bedingt durch die verschiedenen Zeitzonen, wenn er von Osten nach Westen reist (was logisch erscheint). Damit ergeben sich 822,6 Besuche pro Sekunde. Somit hat der Weihnachtsmann für jeden christlichen Haushalt mit braven Kindern 1/1000 Sekunde Zeit für seine Arbeit: Parken, aus dem Schlitten springen, den Schornstein runterklettern, die Socken füllen, die übrigen Geschenke unter dem Weihnachtsbaum verteilen, alle übriggebliebenen Reste des Weihnachtsessens vertilgen, den Schornstein wieder raufklettern und zum nächsten Haus fliegen. Angenommen, daß jeder dieser 91,8 Millionen Stops gleichmäßig auf die ganze Erde verteilt sind (was natürlich, wie wir wissen, nicht stimmt, aber als Berechnungsgrundlage akzeptieren wir dies), erhalten wir nunmehr 1,3 km Entfernung von Haushalt zu Haushalt, eine Gesamtentfernung von 120,8 Millionen km, nicht mitgerechnet die Unterbrechungen für das, was jeder von uns mindestens einmal in 31 Stunden tun muß, plus Essen usw. Das bedeutet, daß der Schlitten des Weihnachtsmannes mit 1040 km pro Sekunde fliegt, also der 3.000-fachen Schallgeschwindigkeit. Zum Vergleich: das schnellste von Menschen gebaute Fahrzeug auf der Erde, der Ulysses Space Probe, fährt mit lächerlichen 43,8 km pro Sekunde. Ein gewlöhnliches Rentier schafft höchstens 24 km pro STUNDE.
4) Die Ladung des Schlittens führt zu einem weiteren interessanten Effekt. Angenommen, jedes Kind bekommt nicht mehr als ein mittelgroßes Lego-Set (etwa 1 kg), dann hat der Schlitten ein Gewicht von 378.000 Tonnen geladen, nicht gerechnet den Weihnachtsmann, der übereinstimmend als übergewichtig beschrieben wird. Ein gewöhnliches Rentier kann nicht mehr als 175 kg ziehen. Selbst bei der Annahme, daß ein "fliegendes Rentier" (siehe Punkt 1) das ZEHNFACHE normale Gewicht ziehen kann, braucht man für den Schlitten nicht acht oder vielleicht neun Rentiere. Man braucht 216.000 Rentiere. Das erhöht das Gewicht - den Schlitten selbst noch nicht einmal eingerechnet - auf 410.400 Tonnen. Nochmals zum Vergleich: das ist mehr als das vierfache Gewicht der Queen Elizabeth.
5) 410.400 Tonnen bei einer Geschwindigkeit von 1040 km/s erzeugt einen ungeheuren Luftwiderstand - dadurch werden die Rentiere aufgeheizt, genauso wie ein Raumschiff, das wieder in die Erdatmosphäre eintritt. Das vorderste Paar Rentiere muß dadurch 16,6 TRILLIONEN Joule Energie absorbieren. Pro Sekunde. Jedes. Anders ausgedrückt: sie werden praktisch augenblicklich in Flammen aufgehen, das nächste Paar Rentiere wird dem Luftwiderstand preisgegeben, und es wird ein ohrenbetäubender Knall erzeugt. Das gesamte Team von Rentieren wird innerhalb von 5 Tausendstel Sekunden vaporisiert. Der Weihnachtsmann wird währenddessen einer Beschleunigung von der Größe der 17.500-fachen Erdbeschleunigung ausgesetzt. Ein 120 kg schwerer Weihnachtsmann (was der Beschreibung nach lächerlich wenig sein muß) würde an das Ende seines Schlittens genagelt - mit einer Kraft von 20,6 Millionen Newton.
Damit kommen wir zu dem Schluss: WENN der Weihnachtsmann irgendwann einmal die Geschenke gebracht hat, ist er heute tot.
Merry X-mas
Some Microsoft Jokes
Bill Gates stirbt und kommt in den Himmel. (Nein, das ist noch nicht die Pointe ...). Er wird vor den Thron Gottes geführt, der blickt auf Bill Gates herab und fragt wohlwollend:
"Nun, mein Sohn, was führt Dich zu mir?"
Darauf Bill Gates: "Erstens bin ich nicht Dein Sohn, und zweitens sitzt Du auf meinem Platz!"
***
Dichter Nebel. Ein kleines Flugzeug hat sich verflogen. Der Pilot kreist um das oberste Stockwerk eines Bürohauses, lehnt sich aus dem Cockpit und brüllt durch ein offenes Fenster: "Wo sind wir?"
Ein Mann blickt von seinem PC auf: "In einem Flugzeug!" Der Pilot dreht eine scharfe Kurve und landet 5 Minuten später mit dem letzten Tropfen Sprit auf dem Flughafen von Seattle.
Die verblüfften Passagiere wollen wissen, wie der Pilot es geschafft hat, sich zu orientieren. "Ganz einfach", sagt der Pilot. "Die Antwort auf meine Frage war kurz, korrekt und völlig nutzlos. Ich habe also mit der Microsoft-Hotline gesprochen. Ihr Sitz ist 5 Meilen westlich vom Flughafen."
***
Microsoft hat mal wieder einen gerichtlichen Streit mit Apple wegen irgendwelchen Lizenzstreitigkeiten. Billy Gates will von seinen Anwälten per E Mail über den Stand der Dinge unterrichtet werden.
Er ist schon ganz ungeduldig, als endlich einer seiner Anwälte mailt:" Die gerechte Sache hat gewonnen!"
Billy mailt sofort zurück:" Umgehend Berufung einlegen!"
***
Bill Gates meets Hugh Grant at a Hollywood party. They are talking and Bill says, "I've seen some great pictures of Devine Brown lately, I sure would like to get together with her!".
Hugh replies, "Well Bill, you know ever since our incident, her price has skyrocketed, she's charging a small fortune".
Bill (with a chuckle), "Hugh, money's no object to me. What's her number?".
So, Hugh gives Bill her number and Bill sets up a date.
They meet & after they finish, Bill is lying there in ecstasy, mumbling "Devine... Devine... Devine... oh God... now I know why you chose the name Devine".
To which she replies, "Thank you Bill... and now I know how you chose the name...Microsoft".
If you are unhappy
Once upon a time there was a nonconforming sparrow who decided not to fly south for the winter. However, soon the weather turned so cold that he reluctantly started to fly south. In a short time ice began to form on his wings and he fell to earth in a barnyard, almost frozen. A cow passing by crapped on the little sparrow. The sparrow thought it was the end but the manure warmed him and defrosted his wings. Warm and happy, able to breath he started to sing. Just then a large cat came by and hearing the chirping, investigated the sound. The cat cleared away the manure, found the chirping bird and promptly ate him.
This story contains three morals:
1. Everyone who shits on you is not necessarily your enemy.
2. Everyone who gets you out of the shit is NOT necessarily your friend.
3. And, if your warm and happy in a pile of shit, keep your mouth shut.
The Plan
In the beginning came the Plan
and then came the assumptions
and the plan was without substance
and darkness was upon the face of the workers and they spoke amongst themselves, saying
"It is a crock of shit and it stinketh"
and the workers went unto their supervisors, and sayeth, "It is a pail of dung and none can abide the odor thereof"
and the supervisors went unto their managers and sayeth unto them, "It is a container of excrement and it is very strong,
such that none can abide it"
and the managers went unto their directors and sayeth,
"It is a vessel of fertilizer, and none can abide its strength" and the directors spoke amongst themselves, saying one to another, "It contains that which aids plant growth, and is very strong"
and the directors went unto the Vice Presidents and sayeth to them, "It promotes growth and is very powerful"
and the Vice Presidents went unto the President and sayeth unto him, "This plan will actively promote the growth and efficiency of this company, and certain areas in particular"
and the President looked upon the Plan, and saw that is was good, and the Plan became policy.
THIS IS HOW SHIT HAPPENS!
A Comparative Guide to Religions
Taoism: Shit Happens
Confucianism: Confucius say, "Shit Happens."
Calvinism: Shit happens because you don't work hard enough.
Buddhism: If shit happens, it really isn't shit.
Seventh-Day Adventist: No shit on Sundays
Zenism: What is the sound of shit happening?
Hedonism: There's nothing like a good shit happening.
Hinduism: This shit happened before.
Mormonisn: This shit is going to happen again.
Islamism: If shit happens, it is the will of Allah.
Moonies: Only happy shit really happens.
Stoicism: This shit is good for me.
Protestantism: Let the shit happen to someone else.
Catholicism: Shit happens because you are BAD.
Hare Krishna: Shit happens rama rama.
Judaism: Why does this shit always happen to US?
Zoroastrianism: Shit happens half the time.
What not to name your dog
Everybody who has a dog calls him "Rover" or "Boy". I call mine Sex. Sex has been embarrassing to me.
When I went to City Hall to renew his license, I told the clerk I would like to have a license for Sex; he said he would like one too. Then I said, "But this is a dog." He said he didn't care what she looked like.
Then I said, "You don't understand. I have had Sex since I was 9 years old." He said I must have been quite a kid.
When I got married and went on my honeymoon, I took the dog with me. I told the clerk that I wanted a room for my wife and me, and a special room for Sex. He said that every room in the place was for sex. I said, "You don't understand, Sex keeps me awake at night." The clerk said, "Me too."
One day I entered Sex in a contest, but before the competition began, the dog ran away and a contestant asked me why I was standing there looking around. I told him I had planned to have Sex in the contest. He told me that I should have sold my own tickets. "But you don't understand," I said, "I hoped to have Sex on TV." He called me a show-off.
When my wife and I separated, we went to court to fight for custody of the dog. I said, "Your Honor, I had Sex before I was married." The judge said, "Me too." Then I told him that after I was seperated, Sex left me. He said "Me too."
Last night Sex ran off again. I spent hours looking around town for him. A cop came over to me and asked me, "What are you doing in this alley at 4:00 in the morning." I said, "I am looking for Sex." My case comes up on Friday.
Questions without Answers
Why is it that when your toast falls on the floor, it always falls with the butter side down?
Why do you need a drivers license to buy liquor when you cannot drink and drive.
Why are cigarettes sold in gas stations when smoking is prohibited there.
Do you need a silencer if you are going to shoot a mime?
Have you ever imagined a world with no hypothetical situations?
How does the guy who drives the snowplow get to work in the mornings?
If the 7-11 store is open 24 hrs a day, 365 days a year, why are there locks on the doors?
If a cow laughed, would milk come out of her nose?
How do they get TEFLON to stick to the frying pan since nothing ever sticks to TEFLON?
If you tied a buttered toast to the back of a cat and dropped it from a great height, what will happen?
If your in a vehicle going the speed of light, what happens when you turn the headlights on?
You know how most well labelled packages say "Open Here". What is the protocol if the package says, "Open Somewhere Else"?
When a crash-test-dummy hits his head, and no engineers record the results, does he make a sound?
Why are there Interstate Highways in Hawaii?
Why are there floatation devices under plane seats, instead of parachutes?
Why do hot dogs come ten to a package and hot dog buns only eight?
Why do we drive on parkways and park on driveways?
Why does sour cream have a use-by date?
Why is it called a TOOTHbrush when you brush all of your teeth?
Why does the door bell ring just after you've stepped out of the shower?
Why is brassiere singular and panties plural?
Why is it that when you transport something by car, it's called a shipment, but when you transport new cars by ship, it's called a cargo?
Why isn't phonetic spelled the way it sounds?
You know that little indrestructable black box that is used on planes, why can't they make the whole plane out of the same substance?
Why is it that when you're driving and looking for an address, you turn down the volume on the radio?
Slikt und einfak
(unglaublich aber wahr: das Ding ist älter als die Rechtschreibreform!)
Der Chef der hessischen Landtagsstenografen, Arthur von Hinüber, hat in einem Briefwechsel mit der Landtagsabgeordneten Streletz, die sich für die unbedingte Einführung der weiblichen Sprachformen in allen Landtagsprotokollen einsetzt, eine "kleine und wirklich absolut geschlechtsneutrale" Ergänzung angefügt.
Es ist eine Parodie auf denkbare Sprachformen, die keine sind.
Von Hinüber hat fünf Schritte einer "Sprechrevolution" skizziert, wie sie nun der Zeitschrift des Verbandes und Verhandlungsstenografen zu entnehmen ist:
Erster Schritt: Wegfall der Großschreibung. einer sofortigen einführung steht nichts mehr im wege, zumal schon viele graphiker und werbeleute zur kleinschreibung übergegangen sind.
zweiter schritt: wegfall der dehnungen und schärfungen. dise masname eliminiert schon di groeste felerursache in der grundschule, den sin oder unsin unserer konsonantenverdopelung hat onehin nimand kapirt.
driter schrit: v und ph ersetzt durch f, z ersetzt durch s, sch ersetz durch s. das alfabet wird um swei buchstaben redusirt, sreibmasinen und sesmasinen fereinfachen sich, wertfole arbeitskräfte könen der wirtschaft sugeführt werden.
firter srit: q, c und ch ersest durch k, j und y ersest durch i, pf ersest durch f. iest sind so seks bukstaben ausgesaltet, di sulseit kan sofort fon neun auf swei iare ferkuerst werden, anstat aktzig prosent reksreibunterikt koenen nueslikere faeker wi fisik, kemi, reknen mer geflegt werden.
fuenfter srit: wegfal fon ae-, oe- und ue-seiken. ales uberflusige ist iest ausgemerst, di ortografi wider slikt und einfak, naturlik benotigt es einige seit, bis dise fereinfakung uberall riktik ferdaut ist, fileikt sasungsweise ein bis swei iare, anslisend durfte aks nakstes sil di fereinfakung der nok swirigeren und unsinigeren gramatik anfisirt werden.
(Quelle: Frankfurter Allgemeine Zeitung)
Smiley Directory
:-o Wow!
:-c Real unhappy
:-| Grim
:-C Just totally unbelieving
:= | Baboon
:-B Drooling
:-v Speaking
:-, Smirk
:-V Shout
:-|| Anger
:-w Speak with forked tongue
:-) Smiling
:-r Sticking tongue out
:-( Frowning
:-* Oops!
'-) Wink
:-T Keeping a straight face
;-) Sardonic Incredulity
:-D Said with a smile
%-<I> Drunk with laughter
:-x Kiss kiss
:-" Pursing lips
:-[ Pouting
:-# My lips are sealed
:-X A big wet kiss!
:-P Tongue hanging out in anticipation :-Y A quiet aside
8-| Eyes wide with surprise
>-< Absolutely livid!!
&-| Tearful
|-{ "Good Grief!" (Charlie Brown?)
:-} "Thish wine tashted pretty good"
8-] "wow, maaan"
8-O "Omigod!!" (done after "rm -rf *" ?)
:-, "Hmmmm "
|~( "Someone just busted my nose"
:^D "Great! I like it!"
B-D "Serves you right, dummy!!"
:-) Your basic smiley, used to inflect a sarcastic or joking statement since we can't hear voice inflection over Unix
;-) Winky smiley, user just made a flirtatious and/or sarcastic remark, more of a "don't hit me for what I just said" smiley
:-( Frowning smiley, user did not like that last statement or is upset or depressed about something
:-I Indifferent smiley, better than a Frowning smilie but not quite as good as a happy smiley
:-> User just made a really biting sarcastic remark, worse than a :-)
>:-> User just made a really devilish remark
>;-> Winky and devil combined, a very lewd remark was just made
(-: User is left handed
%-) User has been staring at a green screen for 15 hours straight
:*) User is drunk
[:] User is a robot
8-) User is wearing sunglasses
B:-) Sunglasses on head
::-) User wears normal glasses
B-) User wears horn-rimmed glasses
8:-) User is a little girl
:-)-8 User is a Big girl
:-{) User has a mustache
:-{} User wears lipstick
{:-) User wears a toupee
}:-( Toupee in an updraft
:-[ User is a Vampire
:-E Bucktoothed vampire
:-F Bucktoothed vampire with one tooth missing
:-7 User just made a wry statement
:-* User just ate something sour
;-( User is crying
;-) User is so happy, s/he is crying
:-@ User is screaming
:-# User wears braces
:^) User has a broken nose
:<) User is from an Ivy League School
:-& User is tongue tied
+-:-) User is the Pope or holds some other religious office
`:-) User shaved one of his eyebrows off this morning
,:-) Same thing other side
|-I User is asleep
|-O User is yawning/snoring
:-Q User is a smoker
:-? User smokes a pipe
O-) Megaton Man On Patrol! (or else, user is a scuba diver)
O :-) User is an angel (at heart, at least)
:-P Nyahhhh!
:-S User just made an incoherent statement
:-D User is laughing (at you!)
:-X User's lips are sealed
:-C User is really bummed
:-/ User is skeptical
C=:-) User is a chef
@= User is pro-nuclear war
*<:-) User is wearing a Santa Claus Hat
:-o Uh oh!
(8-o It's Mr Bill!
*:o) And Bozo the Clown!
3:] Pet smiley
3:[ Mean Pet smiley
d8= Your pet beaver is wearing goggles and a hard hat
E-:-) User is a Ham radio operator
:-9 User is licking his/her lips
%-6 User is braindead
[:-) User is wearing a walkman
(:I User is an egghead
<:-I User is a dunce
K:P User is a little kid with a propeller beenie
@:-) User is wearing a turban
:-0 No Yelling! (Quiet Lab)
:-: Mutant Smiley
The invisible smiley
.-) User only has one eye
,-) Ditto but he's winking
X-( User just died
C=}>;*{O) Mega-Smiley, a drunk, devilish chef with a toupee in an updraft, a mustache, and a double chin
Note: A lot of these can be typed without noses to make midget smileys
:] Gleep a friendly midget smiley who will gladly be your friend
:) Happy
:> hmm, let me think
:D Laughter
:I Hmmm, not funny!
:( Sad
:[ Real Downer
:< what pretences!
:{ oh boy, the headmaster!
:O Yelling
;( Crying
[] Hugs and
:* Kisses
:-` smiley spitting out its chewing tobacco
:-1 smiley bland face
:-! "
:-$ smiley face with it's mouth wired shut
:-6 smiley after eating something sour
8-) smiley swimmer
:-* smiley after eating something bitter
:-& smiley which is tongue-tied
:-0 smiley orator
(:-( unsmiley frowning
=:-) smiley punk-rocker
=:-( (real punk rockers don't smile
) +-:-) smiley priest
:-o smiley singing national anthem
:-p smiley sticking its tongue out (at you!)
:-[ un-smiley blockhead
:-] smiley blockhead
:-{ smiley variation on a theme
:-} ditto
{:-) smiley with its hair parted in the middle
}:-) above in an updraft
g-) smiley with pince-nez glasses
:-\ undecided smiley
:-/ lefty undecided smiley
:-| "have an ordinary day" smiley
;-) winking smiley
:-< real sad smiley
:-x "my lips are sealed" smiley
:-c bummed out smiley
:-v talking head smiley
:-? smilely smoking a pipe
0-) smiley cyclops (scuba diver?)
:< midget unsmiley
:> midget smiley
:-) ha ha
|-) hee hee
|-D ho ho
:-> hey hey
:-( boo hoo
:-I hmm
:-O uh oh
:-P nyah nyah
|-P yuk
~~:-( net flame
X-( net suicide
>:-I net startrek
3:o[ net pets
Male :-
Female >-
Infinity 8
%\v Picasso
:) smiley
>:) a little devil
%-| been working all night
::-) wears glasses
}:-( bull headed
:-{) has a mustache
:-# braces
:-& tounge-tied
:-D big smile
C|:-= Charlie Chaplin
=|:-)= Abe Lincoln
:-W speak with forked tongue
:-@ "I swear"
:-X my lips are sealed
:-C really bummed out
C=:-) chef
*<:-) Santa Claus
:-O Mr Bill
*:o) Bozo
:*) Ed McMahon
[:-) wearing a walkman
:-)) double chin
:-7 smokes a pipe
C:# football player
:-)8 man with bowtie
:-() I stubbed my toe
:-( ) You stepped on my toe
:-( ) You backed your car over my toe
: *> a cat
Now here are some abbreviations you may often see:
CIS = Consumer Information Service (of CompuServe)
RTFM = Read the, uh, Friggin' Manual
PITA = Pain in the "acronym"
BTW = By the way
BFN = Bye, for now
TSR = Terminate and Stay Resident program
OTOH = On the other hand
OTTH = On the third hand
FWIW = For what it's worth
RSN = Real Soon Now
WYSIWYG = What you see is what you get
PPN = Programmer Project Number. Ie, a CIS user's ID#.
OIC = Oh, I see!
IMHO = In my humble opinion [the speaker is never humble]
IMCO = In my considered opinion
g,d&r = grinning, ducking, and running
OOTB = Out of the box
Die Geschichte vom DAU
Der Super-DAU!
(D)ümmster (A)nzunehmender (U)ser
... eines Tages bei der PC-Hotline:
Telefon: Klingelt, klingelt,...
Hotline: Hotline, guten Tag
DAU: Guten Tag, mein Name ist Epel. Ich habe ein Problem mit meinem Computer.
Hotline: Welches denn, Herr Epel?
DAU: Auf meiner Tastatur fehlt eine Taste.
Hotline: Welche denn?
DAU: Die Eniki-Taste!
Hotline: Wofür brauchen Sie denn diese Taste?
DAU: Das Programm verlangt diese Taste.
Hotline: Was ist das denn für ein Programm?
DAU: Das kenn ich gar nicht. Aber es will, da ich die Eniki-Taste drücke. Ich habe schon die STRG-, die ALT- und die Groß-Mach-Taste ausprobiert, aber da tut sich nichts.
Hotline: Was steht denn auf Ihrem Monitor?
DAU: Eine Blumenvase.
Hotline: Nein, ich meine, lesen Sie mal vor, was auf Ihrem Monitor steht.
DAU: Haischkrien!
Hotline: Nein, Herr Epel, was auf dem Schirm steht, meine ich.
DAU: Moment, der hängt an der Garderobe.
Hotline: Herr Epel!
DAU: So, jetzt habe ich ihn aufgespannt ... da steht aber nichts drauf!
Hotline: Herr Epel, schauen Sie mal auf Ihren Bildschirm und lesen Sie mir mal genau vor, was da geschrieben steht.
DAU: Ach so: "Please press any key to continue!"
Hotline: Ach: Sie meinen die "any-key-Taste". Ihr Computer meldet sich auf Englisch.
DAU: Nein, wenn der was sagt, piepst er nur.
Hotline: Drücken Sie mal die Enter-Taste.
DAU: Isses wahr! Jetzt geht's. Das ist also die Eniki-Taste! Das können Sie aber auch draufschreiben!
Why and how not to make love
To My Dear Wife,
During the past year, I have tried to make love to you 365 times. I have succeeded 12 times. The following list is why I didn't succeed often.
1. The sheets are clean (54 times)
2. It is too late (17 times)
3. Too tired from shopping all day (49 times)
4. It is too early (20 times)
5. It is too hot (15 times)
6. Pretending to be asleep (15 times)
7. The neighbors will hear us (3 times)
8. Headache (22 times)
9. Sunburn (7 times)
10. Your Mother will hear us (9 times)
11. Not in the mood (43 times)
12. You will wake the baby (17 times)
13. Watching the late show (6 times)
14. New Hairdo (5 times)
15. Too sore (16 times)
16. Wrong time of month (36 times)
17. Have to get up early (19 times)
Of the 12 times I did succeed, the activity was not satisfactory because 2 times you just laid there, 4 times you reminded me that there was a crack in the ceiling, 3 times you told me to hurry up and get it over with, 2 times I had to wake you up to tell you that I had finished, and once I was afraid I had hurt you because I felt you move.
To My Dear Husband,
I think that you have gotten things a little confused. Here are the real reasons you did not get it more often than you did.
1. Came home drunk and tried to fuck the cat (15 times)
2. Did not come home at all (36 times)
3. Did not come (21 times)
4. Came too soon (33 times)
5. Went soft before you got it in (33 times)
6. Toes cramped (10 times)
7. Working too late (38 times)
8. Have to get up early to play golf (29 times)
9. Had a fight and someone kicked you in the balls (2 times)
10. Caught Herman in your zipper (4 times)
11. Caught a cold and your nose kept running (3 times)
12. Burned your tongue on hot coffee (3 times)
13. You had a splinter in your finger (2 times)
14. Came in your PJ's while reading a dirty book (16 times)
15. Watching football on TV (98 times)
16. Hemorrhoids flared up (10 times)
Of the times we did get together, the reason I laid still was because you were fucking the sheets. I wasn't talking about the crack in the ceiling. What I said was, would you prefer me on my back or kneeling. The time you felt me move was because you farted and I was trying to breathe!!
Ehefrau 1.0
Ehefrau 1.0 - Killerapplikation für PC-orientierte Junggesellen
Letztes Jahr hat ein Freund von Freundin 1.0 nach Ehefrau 1.0 upgegraded und dabei die Erfahrung gemacht, daß letztere Applikation extrem viel Memory verbraucht und nur sehr wenige System-Ressourcen übrig läßt.
Nun fand er überdies noch heraus, daß diese Applikation zusätzliche Child - Prozesse aufruft, was natürlich noch mehr die ohnehin schon raren System-Ressourcen beanspruchen wird.
Keines dieser Phänomene wurde in der Produktbeschreibung oder der Anwenderdokumentation erwähnt, wenn er auch bereits von anderen Anwendern darauf hingewiesen wurde, daß diese Konsequenzen aufgrund der Natur der Applikation zu erwarten waren.
Nicht nur, daß sich Ehefrau 1.0 schon beim Booten einklinkt, wo es sämtliche Systemaktivitäten überwachen kann. Er mußte einige Inkompatibilitäten mit anderen Applikationen wie Skatabend 10.3, Besäufnis 2.5 und Kneipennacht 7.0 feststellen, die jetzt überhaupt nicht mehr laufen. Das System stürzt einfach ab, wenn er diese starten will -- obschon sie früher problemlos funktionierten.
Bei der Installation bietet Ehefrau 1.0 keinerlei Option, unerwünschte Plug-Ins wie Schwiegermutter 55.8 oder Schwager Beta Release auszuschalten. Darüber hinaus scheint die System-Performance jeden Tag mehr und mehr zu schwinden.
Die Features, die er in der kommenden Version gerne sehen würde, sind:
1. Ein Erinnere mich nie wieder-Button
2. Ein Minimize-Button
3. Ein Uninstall-Programm, das es ihm ermöglicht, Ehefrau 1.0 jederzeit ohne Verlust von Cache oder anderer System-Ressourcen zu deinstallieren
4. Eine Option, den Netzwerk-Treiber im Multitasking-Modus zu starten, um somit mehr aus der Hardware herauszuholen.
Ich persönlich habe beschlossen, alle Kopfschmerzen mit Ehefrau 1.0 zu vermeiden und bleibe deshalb bei Freundin 2.0. Doch auch hier fand ich einige Probleme: Zunächst kann man Freundin 2.0 nicht einfach über Freundin 1.0 installieren. Zuerst muß Freundin 1.0 sauber deinstalliert werden.
Andere Anwender behaupten, dies sei ein bekannter Bug, dessen ich mir hätte bewußt sein müssen. Offenbar verursachen beide Versionen von Freundin Konflikte beim gemeinsamen Zugriff auf I/O-Ports. Man sollte eigentlich meinen, ein so dummer Fehler dürfte längst behoben sein.
Doch es kommt noch schlimmer: Der Uninstall von Freundin 1.0 läuft nicht zuverlässig. Er läßt immer wieder Reste der Applikation im System zurück. Ein anderes Problem: Alle Versionen von Freundin erzeugen in unregelmäßigen Abständen eine lästige Aufforderung zur Registrierung, die auf die Vorteile des Upgrades auf Ehefrau 1.0 hinweist.
Food for thought
Two cannibals, a father and son, were elected by the tribe to go out and get something to eat. They walked deep into the jungle and waited by a path. Before long, along came this little old man. The son said, "OOh dad, there's one." "No," said the father. "There's not enough meat on that one to feed the dogs. We'll just wait." Well, a little while later, along came this really fat woman. The son said, "Hey dad, she's plenty big enough." "No," the father said. "We'd all die of a heart attack from the fat in that one. We'll just wait." About an hour later, here comes this absolutely gorgeous woman. The son said, "Now there's nothing wrong with that one dad. Let's eat her." "No," said the father. "We'll not eat her either." "Why not?" asked the son. "Because, we're going to take her back alive and eat your mother."
"The Gift"
A young man wanted to purchase a gift for his new sweetheart's birthday, and as they had not been dating very long, after careful consideration, he decided a pair of gloves would strike the right note: romantic, but not too personal.
Accompanied by his sweetheart's younger sister, he went to Nordstrom and bought a pair of white gloves. The sister purchased a pair of panties for herself. During the wrapping, the clerk mixed up the items and the sister got the gloves and the sweetheart got the panties. Without checking the contents, the young man sealed the package and sent it to his sweetheart with the following note:
"I chose these because I noticed that you are not in the habit of wearing any when we go out in the evening. If it had not been for your sister, I would have chosen the long ones with the buttons, but she wears short ones that are easier to remove.
These are a delicate shade, but the lady I bought them from showed me the pair she had been wearing for the past three weeks and they were hardly soiled. I had her try yours on for me and she looked really smart."I wish I was there to put them on for you the first time, as no doubt other hands will come in contact with them before I have a chance to see you again.
When you take them off, remember to blow in them before putting them away as they will naturally be a little damp from wearing. "Just think how many times I will kiss them during the coming year. I hope you will wear them for me on Friday night. All my love.
"P.S. The latest style is to wear them folded down with a little fur showing."
