|
|
ZAKAJ ? :
-Zakaj policaji ne jejo vlozenih kumaric
?
-Zato, ker ne morejo face v glaz stisat
!
-Zakaj se stirje policaji kregajo predenj
se z avtom odpeljejo?
-Vsak od njih bi rad sedel pri oknu.
-Zakaj imajo napis POLICIJA na vratih
avtomobila?
a) Da ne bi lezli v avto cez prtljaznik.
b) Zato, da nebi pri aufspuhu not lezli
!
-Zakaj ima policaj v avtomobilu sekiro?
- Zato, da lazje ovinke seka.
-Zakaj vozi policaj v pritljazniku jogi
?
-Zato, da se avto na ovinku bolj uleze.
-Zakaj policaj vstreli v masino ko se
mu pokvari avto ???
-Zato, da konji ne trpijo !!!
-Zakaj pusti policaj vodo dolgo odprto,
preden gre pod tus ?
-Zato, ker caka, da se na bojlerju prizge
zelena luc.
-Zakaj policaji nimajo zmrzovalne skrinje?
-Zato, ker ne verjamejo da se lucka
v skrinji ne ugasneko jo zaprejo.
-Zakaj ima policaj radiator na
sredi sobe ?
-Da bi imel centralno ogrevanje
!
-Zakaj pa ima policaj dva radiatorja
sredi sobe ?
-Da bi imel parno ogrevanje !
-Zakaj policaj na premieri vedno sedi
v privi vrsti?
-Da se potem lahko pohvali, da je film
videl prvi.
-Zakaj policaji hodijo v kino gledat
otrosko matinejo?
-Ker otroci na glas berejo podnapise.
- Zakaj policaj pomoci casopis
v olje?
-Zato, da bolj gladko bere.
-Zakaj ima policaj casopis v hladilniku?
-Zato, da so novice bolj sveze.
-Zakaj nosi policaj uro na nogi?
-Zato, da gre v korak s casom.
-Zakaj nosijo policaji kape?
-Vsak smetnjak ima svoj pokrov.
-Zakaj policaj nagne glavo, ko razmislja?
-Zato, da se mu mozgani nakapljajo skupaj.
-Zakaj hodijo policaji v parih ?
-Ker imata po dva skupaj osnovno solo.
-Zakaj je na vsaki policijski postaji
vsaj en policijski pes?
-Da je vsaj nekdo solan.
-Zakaj imajo policaji feferon na televiziji
?
-Da je slika bolj ostra.
-Zakaj ima policaj kramp zraven TV-ja?
-Da lahko menja programe.
-Zakaj ima policaj gumico na televiziji
?
-Da je situacija bolj napeta.
-Zakaj policaj, ko gre gledat TV, vzame
s sabo se podboj od vrat?
-Zelo preprosto: z necim pa more odpret
pivo!
-Zakaj je policijska sola v Tacnu, sola
za policijske pse pa v Mariboru?
-Da policaji ne bi prepisovali (plonkali).
-Zakaj ima policaj na nocni omarici dva
kozarca: enega polnega, enega prazneg
-Polnega za primer, ce bo zejen, praznega
pa, ce ne bo.
-Zakaj ima policaj na nocni omarici dva
kamna?
-Z enim preveri, ce je okno zaprto,
z drugim pa luc ugasne.
-Zakaj ima bohinjski policaj eno hlacnico
do kolena mokro ?
-Naprej vrze cik v jezero, nato ga se
pohodi, da ugasne.
-Zakaj ima poleg tega se mokro glavo?
-Samo preprical se je, ce je cik res
ugasnil.
-Zakaj policaji ne marajo pekov?
-Zato, ker peki kifeljce v pec mecejo.
-Zakaj so pri nesrecah vedno zraven policaji?
-Zato, ker nesreca nikoli ne pride sama.
-Zakaj ni zlocin, ce ustrelis policaja
v glavo?
-Zato, ker je to strel v prazno.
-Zakaj se policaj trikrat smeji, ko mu
povete vic?
Prvic se smeji iz vljudnosti,
drugic se smeji, ko mu vic razlozite,
tretjic se smeji, ko vic razume.
-Zakaj policaju glava miga levo in desno,
ce ga ustrelis vanjo?
-Zato, ker krogla mozgane isce.
-Zakaj je vsak 1. cetrtek v mesecu veliko
policijskih avtomobilov pred domom Ivana Levca?
-Zato, ker imajo govorilne ure.
-Zakaj policajom ne prodajajo kinder
jajckov?
-Zato, da se ne bi z rumenjakom zadusili.
-Zakaj policaji ne nosijo Levi's 501
kavbojk?
-Ker si vedno srajce v hlacne gumbe
zapnejo.
KAKO ? :
-Kako policaj raszene mnozico gorenjskih
demonstrantov?
-Zacne pobirati prostovoljne prispevke.
- Kako policaj nabira gobe ?
Poisce prvega jurcka, ga vzame v roke
in s pendrekom zazuga:
-Hitro povej kje so skriti ostali !!
-Kako policaj naredi tinto ?
-Tolce s pendrekom po vodi, dokler ne
pomodri !
-Kako policaj odpire konzervo sardin
?
-Potrka po njej in ukaze: ODPRITE, POLICIJA
!!!
-Kako policaj preveri, ce ura tece?
-Vrze jo ob tla, in ce zbezi...
-Kako dva policaja menjata zarnico na
lusterju ?
-Eden stopi na stol, se prime zarnice,
drugi pa obraca stol...
-Pa veste, kako ta dva peceta kokice
?
-Eden drzi lonec, drugi pa trese sporhet...
-Kako policaju mozgane na velikost graha
spravis?
-Napihnes jih.
-Kako policaj vzge motor ?
-Da nogo na rocko, pa prime za balanco
in sunkovito dviguje motor...
-Kako policaj preveri ce so sibice v
skatlici ?
-Da skatlico na uho in strese z glavo...
-Kako si policaj zaveze cevelj?
-Eno nogo da na stol, nato se pa skloni
in zaveze cevelj, ki je na tleh.
? :
-Koliko policajev je potrebno da lahko
telefonirajo ?
-Pet ! Eden da vtakne prst v stevilcnico
in stirje da vrtijo telefonsko govorilnico.
-Koliko policajev je potrebno, da lahko
aretirajo crnca ?
-Trije. Eden da ga aretira in dva da
neseta kasetofon.
-Koliko policajev je potrebno, da se
pomolze eno kravo ?
-Deset! Dva jo drzita za vime, osem
jih pa dviguje in spusca kravo.
-Kaj pomen, ce ima policaj eno crtico?
-Zna brat.
-Kaj, ce ima dve?
-Zna pisat.
-Kaj pa, ce ima tri crtice?
-Pozna enega, ki zna brati in pisati.
-Kaj je, ce vidis policaja samega?
-Fatamorgana.
-Kaj je, ce vidis dva policaja?
-Patrulja.
-Kaj je, ce vidis tri policaje?
-Dva policaja cuvata genija.
-Katera pekarna je najhitrejsa na svetu?
-Policijska postaja. Vrzes kamen v okno,
pa so takoj kifeljci zraven.
-Kaj imata skupnega policaj in cokolada
?
-Obadva zapirata
Vici:
Izlet
Policaja na postaji obisce prijatelj.
Sredi odgovora na hodniku zadoni llic:
-ZIDANI MOST
Vsi policaji pokazejo s stolov in stecejo
ven. Cez pet minut se ponovno zaslisi:
-ZIDANI MOST
Policaji kot obsedeni pritecejo v pisarne
in posedejo na svoja mesta.
Prijatelj vprasa policaja:
"Kaj pa imate to?"
"Ah nic. V petek imamo sindikalni izlet,
pa se peljemo z vlakom."
Visina
Dva policaja sta merila lestev.
Eden jo drzi, drugi pa zleze nanjo in meri. Mimoidoci pripomni:
"Sta pa res trapasta. Lestev
bi polozila na tla in izmerila koliko je dolga."
"Butec neumni", se zadere policaj
na lestvi,"Saj naju ne zanima koliko je dolga, ampak kako visoka je."
Casopis
Ker na policijski postaji zacuda
niso imeli dovolj denarja za pleskanje pisarne, je moral to delo
opraviti en policaj. Med delom pa ga je obiskal inspektor. In kaj je videl.
Delo skoraj koncano : opleskan strop, tri stene in ... tla . Inspektor
popizdi:
-Ja, madona , a nisi mogel po tleh poloziti
casopisnega papirja ?
-Ah , ne , tovaris inspektor , saj ni
treba , ker kar s tal dosezem !
Kapital
Pride inspektor na kontrolo na
policijsko postajo. Postroji policaje in jih vprasa:
-No, kdo je napisal Kapital ?
Nihce ne odgovori. Inspektor je
zelo hud in zarohni:
-Kako je mogoce, da nihce ne pozna tako
pomembnega cloveka , kot je avtor Kapitala ? Cez 14 dni spet pridem in
postavim isto vprasanje. Ce kdo tedaj ne bo vedel, takoj leti na cesto.
Cez 14 dni res pride inspektor z istim
vprasanjem:
-Kdo je napisal Kapital ?
Iz vrste stopi najstarejsi policaj in
odgovori :
-Dva sta ze priznala, tretjega pa se
pretepamo.
Pozor, pozor !!
POZOR! Pazite kaj govorite (pisete)!
Slisal sem, da sta policajska stosa le dva, vse ostalo je - RESNICA!!!
plisnoti
Policaj pride nazaj iz safarija.
Pa ga kolegi vprasajo kaksne zivali je lovil. Odgovori, da je lovil
tigre pa leve pa nosoroge pa plisnote.
Eden ga vprasa, kaj pa je to plisnot.
Oni odgovori: To je pa ena taka cudna
crna zival, ki po dveh nogah okrog skace pa tuli PLEASE NOT, PLEASE NOT...
se ena verzija
Jaz sem slisal za spoznanje drugacno
verzijo: Na vprasanje, kaj je ulovil, je vrli lovec odgovoril: - Dva donsuterja
in tri plisnotke.
kdor zna, ...
Trije policaji gredo domov iz
vecerne sole in se pogovarjajo.
1: A vesta da je na Marksu zivljenje!
2: Ja, jaz sem tudi nekaj takega slisal.
3: Oh vidva lakaja, to je zaenkrat samo
hipotenuza.
Cigani
Policaj se podi za cigansko druzino.
Oni zavijejo s ceste, pa cez polje, pa v hosto. Policaj prisopiha do polja
in vprasa tam brkljajocega kmeta, ce je videl kaksne cigane.
Kmet odgovori: "Ja, tjale so sli." in
s prstom pokaze v gozd "Drugic se pa skupaj drzite!"
... ne zna
Policaj pride v cigansko naselje,
da vidi koliko so nakradli v prostem casu. Za eno barako opazi skladovnico
zelezniskih pragov. Poklice glavarja tabora in ga vprasa:
-Ja, kje ste pa to pobrali, kaj ce bi
kaksen vlak iztiril, to je pa ze prevec !!
-Neznam ja nista o tome. Morala su to
deca da donesu.
-DECA DA DONESU?!? A se blesav! Vsak
tak prag ima vsaj sto kil !!
-Pa sta ti deca zna sta je sto kila.
BOBI
Malcek gre po cesti in najde policajsko
kapo.Nadene jo na palico in tece z njo po ulici.Nakar sreca policaja in
ga vprasa:
-Oprostite ali je to vasa kapa?
-Ne,ne jaz nisem tako visok.
Pendrek
Malcek gre po ulici in najde pendrek.
Nakar sreca policaja in ga vprasa:
-Oprostite ali je to vas pendrek?
-Ne,ne jaz sem svojega izgubil.
DILEMA
Dva pijancka stojita na mostu in se
prepirata.
-Poglej, poglej, rrrdeca llluna.
-Ti si cisto nor, kaj ne vidis, da je
rumena.
-Nehaj noo, saj si ze cisto nalit. Rdeca
jeee.
Medtem jima nasproti pride policaj in
pijancka se odlocita, da bosta njega vprasala kaksne barve je luna.
-Cujte, gospood poolicaaj. Kaaake baarve
pa je taaaa nasa lluuuuna?
Policaj se ozre v nebo in pravi:
-Katera? Leva ali desna?
Obracanje
Dva policaja se peljeta v rikverc na
Vrsic. Na cesti ju planinec vprasa zakaj da se peljeta v rikverc. Pa mu
odgovorita:
-Na Vrsicu se ne da obrniti zato sva
obrnila tam kjer se je se dalo.
Cez nekaj casa se policaja pripeljeta
mimo njega, spet vzvratno. Planinec ju spet vprasa ,zakaj se spet peljeta
v rikverc. Pa mu odgovorita:
-A, saj se je na vrhu le dalo obrniti.
Pisi
Mujo & Haso se peljeta z avtobusom.
Ker jima je zelo dolgcas si pripovedujeta vice. Na naslednji postaji pa
vstopita dva policaja in se usedeta za Mujom & Hasom in takrat se Mujo
spomni dobrega starega policajskega vica.
-Zasto uvijek dva policajca setaju zajedno
?
-Ne znam.
-Zato sto jedan zna da cita, a drugi
da pise !!
Potem pa pristopita jezna policaja:
-Licnu kartu, molim.
Mujo mu da osebno, policaj gleda, se
obrne h kolegu in rece:
-Pisi !!
Osvajanje
V policijski soli instruktor uci
kadete, kako osvojiti punco:
-Najprej jo povabis v bar na kavo, nato
jo peljes v disko, iz diska pa gresta k njej domov. Tam jo sleces, polozis
v posteljo in polizes tam, kjer lula.
Kadeti vsi razburjeni dvigujejo roke.
-Kje polizes?
-Tam, kjer lula..
-Kje polizes ??
-Ja, tam, kjer lula !!
-A samo skoljko, a ploscice tud ??
Cenik
Pride kanibal v restavracijo in
se zanima za ceno mozganov (seveda cloveskih)
Natakar mu postreze z menujem:
1 kg moskih mozganov:
30 $
1 kg zenskih mozganov:
50 $
1 kg policijskih mozganov: 1500
$
Ljudozerec je nad zadnjo ceno vidno
zacuden, zato se pozanima, kaj je tako posebnega pri policajskih mozganih,
da so tako dragi.
-Nic, samo veliko policajev je treba
za 1kg mozganov.
Pticja
Gresta dva policaja po cesti.
-Glej, mrtu golob!
-(pogleda u luft) Kje ?!?
Policijski pes
Polcaj stoji na vogalu, se igra
s pendrekom in zvizga. Pa pride en mulc, se ustavi pred policajem,
je tiho, ga gleda gor, direkt v oci.
-Kaj je mali, kaj me gledas?
-Neki bi vas rad vprasal, pa ne vem,
ce zihr.
- Ja ti kar vprasaj, saj zato smo policaji
tukaj, da ljudem pomagamo!
-Pa ne vem no, ker je bolj intimna zadeva...
-(spodbujajoce) Nic, nic, ti kar vprasaj,
kaj ti bo nerodno!
-A res lahko?
-(firbcno) Ja sevede, no !!
-Ja, no, ... dobr, no. Veste, gospod
policaj, jaz imam doma eno psico, ki se ravno goni, pa ne vem, no, kako
bi rekel ...
- Ja povej no !!
-Ja, a bi bil vi toliko dober, pa bi
prisel danes ob pol treh k meni domov, da bi jo nategnil, ker jaz bi tako
rad imel policijskega psa...
-O ti preklet mulc!!!! (
Skoci za mulcem, on pa okoli ovinka,
policaj pa tristo na uro za njim. Pritece okrog ovinka in se zaleti v drugega
policaja.
-(se pobira) Ja je****, malo pazi kje
hodis!!
-(se tudi pobira) Oprosti, no, ampak
tisti mulc...psico...ob pol treh nategnt ...
-(pogleda na uro) Ja zakaj pa pol tolk
teces, saj je ura sele 13.00 ??!?!
Kip
Otrok oblikuje drek, ko mimo pride
oficir.
-Kaj pa delas?, vprasa otroka.
-Oficirja, mu ta pogumno odgovori.
Pa pride mimo zupnik.
-Kaj pa delas?
-Zupnika.
Pa vse to opazuje policaj, pride do
otroka in rece:
-Zdaj bos pa rekel, da delas policaja?
-Ne, imam premalo dreka !!
Avtobusi
Cakata dva policaja avtobus na
Bavarcu. En caka enko, drugi pa dvojko. Cez pol ure pride dvanajstka in
gresta kar obadva gor.
Kino
Dva policaja so nasli zmrznjena
v poletnem kinu. Sla sta gledat film "ODPRTO POLETI ".
Telefon
-A ves kaj nastane, ce zavrtis na telefonu
29 ?
-Policaji se rikverc pripeljejo!
Nesreca
-A ves kaj rece policaj, ko se z avtom
zabije v drevo..??
-Ej, madonca, tako hitr pa se nisem
bil na kraju nesrece !
Tunel
Gre avtobus polen policajev skozi
tunel, pa se zadane s streho v tunel, ker je avtobus previsok.
Pa izjavi komandir:
-Policaji, stolcite pet centimetrov
strehe dol, da bomo sli skozi....
-Zakaj pa ne spustite gum, pa bi lazje
prisli cez.
-Saj ni od spodaj previsoko, ampak od
zgoraj.
Avtomobil
Policijski komandir, zjutraj poslje
dva policaja v patrolo. Ura je dve, policajev se vedno ni nazaj. Tri, stiri
in ob petih prideta. Drugi dan, jih komandir poklice na raport.
-Kje si bil Francek (dve crtici na ramenu)
?
-Ves, kljuce sem zaklenil v avto. Potem
sem hodil okoli avta in opazil, da je sipa na levi strani malo spuscena.
Z ukrivljeno zico sem segel skozi sipo in se mucil z odpiranjem. To ni
tako enostavno !!
-Dobro, kaj si delal pa ti Joza ??
-Mene je pa Francek v avto zaklenil.
Pomagal sem mu pri odpiranju vrat. Kazal sem mu, kam naj rine zico. Levo,
desno ...
Ovce
Uniformirani fantje so oblekli
planinske civilne obleke in se odpravili v hribe na piknik. Po sestih urah
prispejo na cilj, naberejo dracja, pripravijo oglje in ugotovijo, da so
v dolini pozabili meso. Nedalec stran, je star pastir pasel ovce. Komandir
pravi:
-Fantje, naj gresta dva tja do starega.
Ni hudic, da ne bo prodal ene ovce.
In res. Prideta mlada postavna milicnika
do pastirja.
-Oca, a bi nam prodali eno ovco. Veste
mi smo...
-Ni problema. Kar sama si jo izberita.
Spustita se junaka v lov za ovco in
po desetih minutah se vrneta do pastirja.
-Koliko sva dolzna ?
-Ja gospoda policaja, ne vem kaj bi
rekel.
-Op, op. Kako pa vi veste, da sva midva
policaja? Saj nimava uniform.
-Od 150 ovc, sta izbrala ravno psa...
Delovni cas
Komandir:
-Fantje, dosti imam. Vsi nas kurcajo,
v vsakem casopisu je kak clanek o tem, da premalo delamo. Od jutri naprej
bomo delali 25 ur na dan. Jasno ?!?!
Tisina ..... pa se vseeno nekdo oglasi
:
-Gospod komandir, dan ima samo 24 ur.
-Pa se boste eno uro prej vstali !!
Quattro
Patrola. Policaja ustavita Audi
Quattro. V Audiju sedi pet oseb.
-Posluste vi, kaj pa si vi mislite,
da se vas pet vozi v tem avtomobilu?
-Kaj, kaj si mislim? Saj je registriran
za pet oseb !!
-Ma posluste vi. Ne afn guncat. Audi
Quattro, vi pa registriran za pet oseb. Ne me zaje***.
-Prosim vas, poglejte prometno.
-Kaj me briga prometna. Audi Qatro,
vas pa je notri pet !!
Pa se vmesa drugi policaj in rece kompanjonu,
ki se je prepiral z voznikom:
-Pusti ga, jaz imam Fiat Uno pa vseeno
tu in tam peljem zeno v sluzbo.
Preizkusnje
Dva policijska komandirja se kregata
ker ima bolj smotane fante.
Pa prvi poklice enega svojega, pa mu
pravi:
-Tu mas 100 SIT, pa mi pojdi kupit Mercedeza
!
-Razumem !
Pa pravi drugi:
-To ni nic poglej to!
In poklice podrejenega policaja in mu
pravi:
-Pojdi pogledat k meni domov, ce sem
tam in mi pridi povedat !
-Razumem !
Cez cirka pol ure se srecata tadva nesrecna
policaja in se pogovarjata:
-Pi***, kako je moj komandir smotan!
Dal mi je 100 SIT, da mu grem kupit Mercedez,
pa mi sploh ni povedal kaksne barve naj
bo !?!?!
-To se ni nic. Meni
je rekel, da grem k njemu domov pogledat ce je on doma in mu
prit povedat ! A zraven
je imel telefon, pa bi lahko telefoniral !?!?
Tiralice
Pijanec v policijski postaji gleda slike
na tiralicah, in vprasa policaja:
Pijanec: "Kdo so pa tile?"
Policaj: "To so kriminalci, ki jih iscemo."
Pijanec: "Zakaj pa jih niste prijeli,
takoj potem ko ste jih slikali?"
Kino
Gresta policaja v kino. Se zacne
zadnji prizor, kjer teceta dva konja proti cilju. Dirka zgleda zelo izenacena,
zato prvi policaj rece:
-Stavim na belega 1000DEM.
Drugi se strinja in stavi na crnega.
No film se konca in beli konj zmaga.
Toda, policaj dobra dusa rece drugemu:
-Cuj, zdaj ne morem vzeti teh 1000DEM,
ker sem ta film ze enkrat gledal.
Pa rece drugi policaj:
-Sej jaz tudi, samo sem vseeno mislil,
da bo v drugo pa le zmagal."
Matematika
Policaji so na vecernem tecaju
matematike. Ucitelj jim govori o racunanju z negativnimi stevili, nekaj
kot 5 - 8 = -3, -3 + 3 = 0 in tako v tem tecaju policaji odhajajo in eden
pravi kolegu.
-Ti, jaz nisem cisto nic razumel, a
je tebi kaj jasno?
-Seveda, poglej, ti bom razlozil. Z
avtobusom se pelje pet ljudi, na koncni jih osem izstopi. No, in potem
morajo trije vstopiti, da je avtobus prazen.
Karakter
Test na sprejemu novih mladih
policajev:
Sprasujejo 1. kandidata:
-No, koliko je 2+2 ??
-Ja, 5.
Pa komisija malo pomaga:
-No 5 ..minus 1...
-Aja 5-1...= ..hmmm, torej to bo...
4 !!!
-V redu, sprejet, pisi pod osebne karakteristike:
Iznajdljiv v vseh situacijah!
Sprasujejo 2. kandidata:
-Koliko je 2+2 ??
Premisljuje, tuhta, presteva na prste
in zakljuci:
-To bo 4.
-Zelo dobro, sprejet, napisi pod osebne
karakteristike: Pameten !!
Sprasujejo 3. kandidata:
-No, koliko je 2+2 ?
-Ja, 5.
Pa komisija malo pomaga:
-No 5 ..minus 1...
-Hmm, ja 5.!
Pa komisija spet malo namigne:
-No 5 ..manj 1..je ...
-Ja to je 5 !
Pa komisija se malo pomaga:
-Ja 5 ..minus 1..je...
-To je 5 !!
-No dobro, sprejet, pisi pod osebne
karakteristike: Cvrst karakter !
Oprosite,
ampak zaradi pomanjkanja cas vici od tukaj naprej se niso urejeni. Prosim
za razumevanje. Hvala.
Se policaji menijo za akcijo:
Akcija traja do 11:48, torej, za tiste,
ki imate digitalne ure:
'Dva pendreka, na glavo obrnjen stol
in snezeni moz !'
Na policijski postaji dobijo dva konja
- enega za komandirja in enega za
pomocnika komandirja. Ogledujeta si
ju nato pa komandir rece:
- Ti, kako pa bova vedela, cigav konj
je kateri?
Pomocnik odgovori:
- Ves kaj, odpeljiva ju v hlev, odrezeva
rep in tako ju bova
locila!
Gresta v garazo, prideta ven in ugotovita,
da sta rep odrezala oba!
Komandir: Butec, kaj ne ves, da
ima sef prednost! Kako jih bova pa
sedaj locil
Pomocnik: Dajva se odrezat grivo, pa
ju bova locila!
Ponovno v hlev. SEC! Prideta ven - oba
konja brez grive!
Komandir: ' Kaj pa bova storila sedaj!
Nimava vec kaj rezat!
Pomocnik: 'Ves kaj sef, ne bova komplicirala.
Tvoj konj je ta crn, moj
pa ta bel
Pripravnik dela prvi dan in se sprehaja
po ulici. Ko pride mimo papirnice,
Policaj: 'zel11el bi zvezek s krogeci!
Prodajalec: ' zal mi je gospod policaj,
ampak takih zvezkov ne
prodajamo!' in si misli svoje.
Policaj: 'skoda, nujno ga rabim,' in
odide.
cez dva dni se v papirnici pojavi isti
pripravnik. Prodajalca vprasa:
'Ali ste ze dobili tiste zvezke s 'krogeci'?'
Prodajalec: ' Kaj vam nisem ze enkrat
povedal, da jih nimamo!' in ga
nazene.
Ko se je tretji dan vse skupaj ponovilo
je bilo prodajalcu dovolj
in poklice komandirja v trgovino.
Prodajalec:'Gospod komandir, lepo vas
prosim, povejte tistemu
novemu policaju,
me ne nadleguje z nekimi zvezki s 'krogeci',
saj jih vendar nimamo!'
Komandir: ' Veste kaj gospod, ne mu
zameriti. Saj veste da je mlad
kader, neizkusen
neumen. Kaj hocete, ko pa nase sole
producirajo cudake! No, ko sem
pa ze tukaj
rad kupil eno sestilo za peti razred
in en globus Slovenije!'
Zacetek turisticne sezone. Kolona tujcev
se vali skozi Ljubljano na
morje.
Na kriziscu pa stojita dva policaja.
Tam se ustavi crni mercedes, spusti
se sipa.
vprasa: Sprechen sie Deutsch?
Policaj: Nein.
Sofer: Do you speak English?
Policaj: No.
Sofer: Parli Italiano?
Policaj: No.
...... Espanjol
Policaj: Ne
Sipa se zapre, auto pa se odpelje.
ez cas pravi drugi policaj: A ne mislis,
da bi se en od naju moral nauciti
vsaj kak tuj jezik ?
Prvi policaj odvrne: Pa kaj ti bo. Si
videl. Frajer govori stiri jezike,
pa mu tudi to cisto nic ne pomaga.
Na policiji so preverjali kvalifikacije
novih policajev. Za izpit
so morali z glavo zabiti zebelj v steno.
Eden izmed policajev ga je
zabil ze do polovice v steno, ko se
mu je kar naenkrat zataknilo. V
steno ga ni
zabiti niti za milimeter. Drugim policajem
se je to cudno zdelo, zato so se
oni
Ko tudi drugim ni uspelo, so sli pogledati,
ce ni na drugi strani stene
kaksna
pa so videli, da nacelnik spi z glavo
naslonjen na steno.
Mujo se je s kolesom peljal po cesti.
Kar naenkrat je opazil, da ima
spredno
bulo. Vstavil se je, polozil kolo na
tla in cakal. Mimo se je pripeljal
Haso.
Haso: Mujo, zakaj cakas?
Mujo: Moje kolo bo rodilo.
Haso: To pa moram videti.
Vstavil se je ob njem in cakal. Mimo
se je pripeljal se policaj.
Policaj: Kaj pa delata tukaj?
Mujo: cakava, da bo moje kolo rodilo.
Tudi policaja je zanimalo, kako to izgleda
in se je ustavil. Cez
nekaj casa se je policaju posvetilo:
Mi smo pa res neumni. Saj to kolo
sploh ne roditi, ker je mosko.
Na policijski postaji zamenjajo sefa!
Novi komandir pa nima uses.
Komandir klice policiste k sebi v pisarno
na razgovor. Poklice prvega:
Komandir:Zdravo! Gospod policaj, povejte
mi, kaj vidite posebnega na
meni?
Policaj ga gleda in gleda in rece:Komandir,
vi pa nimate uses!
Mars ven!,se zadere komandir,Teden dni
ribanja WC-jev! Naslednji!
Noter stopi naslednji policaj, ki dobi
isto vprasanje:
Kaj vidite posebnega na meni, gospod
policaj?
Policaj ga gleda in opazuje, potem pa
vljudno rece:
Gospod komnadir, jaz utemeljeno sumim,
da ste brez uses!
Zgini mi izpred oci! Mesec dni usmerjanja
na kriziscu! Naslednji!
Ko pride zadnji policaj ven rece naslednjemu
reve`u:
uj, samo o njegovih usesih ne reci nic!
Tudi tretji dobi isto vprasanje: No,
kaj pa vi vidite posebnega na meni,
gospod
Policaj ga pametno pogleda, opazuje
in rece:
Gospod komandir, vidim da ste zelo lepo
sportno grajeni in postavni,
imate cudo
pricesko, plava srajca je tudi zelo
lepa .... in nosite kontaktne lece!
Komandir ga debelo pogleda:
Hvala, hvala za komplimente.... sicer
pa ... kako pa veste, da nosim
kontaktne
Policaj: Ha, ce bi imeli usesa, bi nosili
ocala!
Prvi policaj svojemu kolegu: uj katerega
smo danes?
Drugi zacudeno: Koga bi pa morali?!
Dva tipa se pogovarjata :
A ti ves kaksna je razlika med policajem
in telegraf stango?
Ne vem. mu odgovori drugi.
Pri pogovoru ju zaloti policaj, stopi
do prvega in mu zatezi:
Kaksna je razlika, no kaksna?!
Prvi pa ves prestrasen: Nobene, gospod
policaj nobene!!
Pride en tip v gostilno in rece: Fantje
jaz vem en nov vic o policajih !!
Tip, ki je sedel sam za mizo, v kotu
gostilne vstane in rece:
Hej!! Pa ti ves, da sem jaz policaj!!
Kar vsedi se! Tebi bom pol vse dvakrat
razlozil!!
Druzba odhaja iz hotela. Zunaj neki pijani
tip hodi od avta do avta in
otipuje avtomobilske strehe
Nekdo iz druzbe vprasa: Gospod, kaj
pa vi delate?
Pijanec: Svoj avto iscem.
Ampak zakaj otipavate strehe? Saj jih
imajo vsi avtomobili.
Pijanec: Ze, ce, samo moj ima modro
luc na strehi.
Zapornik pobegne iz zapora. A mu ne gre
prav dobro, saj ga dve
kifelca ujameta
v sendvic. Kaj bo storil zapornik?
- Kifelca bo pojedel nato pa bo
zbezal.
Policaj kupuje pri peku zemljice, ko
ga pek vprasa: Koliko zemelj lahko
poje natesce? Policaj malo pomisli nato
pa izstreli 5. Pek se zasmeje in
mu razlozi,
na tesce pojes le eno zemljo. Policaj
si to zapomni. Ko pride na postajo
vprasa
komandirja koliko zemelj lahko on poje
na tesce. Komandir odgovori: 7.
Policaj
razocaran razlozi, da ce bi rekel pet,
bi ga lahko lepo zafrknil.
Policaj, ki so ga zelo mucile vse besede
na crko P dela zapisnik
nesrece, v kateri je avtomobilist povozil
pesca. Pesec je oblezal z
glavo na plocniku, ostali del telesa
pa je 'pustil' na cesti.
Strokovna izdelava zapisnika je izgledala
takole :
'Clovek, mrtev.' Zapise.
'Noge, na cesti.' Zapise.
'Trup, na cesti.' Zapise.
'Roke, na cesti.' Zapise.
'Glava, na ppp , glava na ppp, glava
na pppppp ' in brcne reveza v
glavo.
'Glava na cesti.' Zapise.
Janez klice na policijsko postajo: Halo,
halo je tam policija.
Policaj: Da tukaj policija.
Janez: Takoj pridite k meni na dom.
Ubil sem zeno.
Policaj: Hja, danes ne bo nic. Danes
strajkamo.
Oh, hvala, pravi Janez. Potem bom pa
se tasco.
Izlet z doubledeckerjem. Spodaj se peljejo
cariniki, zgoraj policaji.
Cariniki veselo zurajo in se ga pribijajo.
Pa gre eden v prvi stuk in
vidi celo etazo popolnoma zelenih in
prestrasenih policajev, ki se z
vso mocjo oprijemajo stolov. Ja, kaj
vam pa je, zakaj ne uzivate tako
kot mi vprasa carinik.
Ja, vam je lahko, vi imate soferja.
odgovori policaj
Policaj klice v UKC: Dejte mi tistga
dohtarja za usesa.
Medicinska sestra: A dohtarja nej za
usesa?
Policaj: Ne, dejte mi tistga dohtarja,
ki je specialist za usesa.
A otorinolaringologa zelite? vprasa
sestra.
Policaj: otorino...
Sestra: otorinolaringologa.
Policaj: Kaksnega Otota? Ja kol'k jih
pa je?
Sestra: Ocitno vi potrebujete otorinolaringologa.
Policaj: Ne jaz.
Sestra: Zakaj pa potem klicete?
Policaj: V dnevni sobi se mi je stena
podrla.
Sestra: Potem pa rabite zidarja, ne
pa zdravnika.
Policaj: Jaz ze vem, kaj rabim! Rabim
dohtarja za usesa.
Sestra: Zakaj pa, ce smem zvedeti?
Policaj: Zato, ker je nas komandir rekel,
da moramo pazit, ker imajo
stene usesa.
Mujo sreca Hasota,ki je ves crn:
Haso..Ja kaj je pa bilo s tabo?
Policaj me je ustavil in zahteval dokumente.
In...
Pa sem mu rekel, da jih nimam.
Ja...in zakaj si pa crn?
Ker mi je zagrozil da me bo POPISAL,
jaz sem se pa ravno pred tem
skopal in zatem sem ga na gobec...
Sava naplavi mrtvega policaj v uniformi,
ki ima udarnisko stisnjeno
pest. Na obdukciji nu roko razrezejo
in v njej najdejo listek, na katerem
pise: Pojdi v
Savo po gume!
Gresta dva policaja po cesti pa najdeta
ogledalo.
Prvi se pogleda vanj in rece U, glej
moja slika !
Drugi: Daj pokazi.
Prvi da drugemu ogledalo in drugi rece:
Uff, si grd!
Podrejeni policaj je moral nadrejenemu
vsak dan nositi casopis. Pa se
nekoc spomni in ze v ponedeljek kupi
kar pet izvodov istega casopisa
ter mu vsak dan
prinese po enega. V petek pa ga komandir
le poklice v pisarno in mu
rece:
Glej to sliko... Vidis, pravijo, da
smo policaji butasti... Tale je
inzenir, pa se je ze peti dan zapored
zaletel v isto drevo!
Policaj ustavi vozilo. Vozniku cestita
in mu pove, da je 10.000. voznik
na cesti, in da je zato dobil nagrado
50.000 DEM.
Vsi so blazno veseli.
Nato pa ga policaj vprasa, kaj bo storil
s tem denarjem.
Voznik odgovori: Najprej bom sel delati
vozniski izpit.
Nato se oglasi zena: Gospod policaj,
ne ga poslusat, sej vidite da je
pijan.
Nato se stari ata na zadnjem sedezu
oglasi: Sej sem vedel, da z
okradenim avtom ne bomo dalec prisli!
Za namesek se zadere se Janezek, ki
je v prtljazniku skrit:
Mami, a smo ze cez mejo?
Se menita dva policaja, kako peklensko
vroce je zadnja dva meseca.
Kmalu se
eden od njiju spomni, da bi bilo fino,
ce bi padlo ene pol metra snega.
Drugi pa: Kdo bo pa kidal v taki vrocini?!?
Prideta policaja na vrata gledalisca,
ker sta dobila proste vstopnice, ter
prineseta pakete. Vratar ju pozdravi
ter pobara:
Dober dan. Ali sta prisla na Figarovo
svatbo?
Ja.
Vidva sta gotovo policaja!
Ja, kako pa veste?
Ah, sem se `e navadil. Prejsnji teden
smo imeli na sporedu Labodje
jezero, pa so trije prisli s surfom!
Policaja na nocnem obhodu. V gostilni
je vik in krik.
Straznik: Ti si mlajsi, poglej, ce je
guzva!
Kadet je takoj nazaj, z modrico pod
osesom: Je ni! Sem bil takoj
na vrsti!
Policisti pridejo v samopostrezno in
zastrazijo vse izhode.
Potem pride policijski inspektor in
jih vprasa:
Kje ga imate, lopova?
Usel nam je, v en glas odgovorijo policisti.
Kako? Kaj niste zaprli izhodov?
Smo, ampak on je pobegnil skozi vhod.
Komandir pohvali policaja: To si pa dobro
opravil. Pojdi, te povabim na
pij
Prideta v bife in komandir vprasa: No,
kaj bos?
Isto kod vi, komandir.
Komandir natakarju: Dve kavici, prosim!
Policaj: Meni tud' dve!
Na robu plocnika sedi policaj in hlipa.
Zakaj pa jocete, gospod, kaj se vam
je zgodilo?, ga vprasa mimoidoci.
Dresiranega psa sem izgubil!
No, ja, ze je bil dresiran, bo gotovo
nasel domov.
On ze, kaj pa jaz?
Policaj ustavi osebno vozilo, ki je prehitro
vozilo, ter od voznika
zahteva dokumente.
Voznisko prosim!
Je nimam, se glasi odgovor.
Kaj pa prometno? vprasa policaj.
Nimam.
In osebno?
Tudi nimam.
Policaj se razjezi in rece: Ja, kaj
pa sploh imate?
Voznik nato isce, kaj bi mu dal, in
na koncu mu da ogledalo, ki ga je imel
slucajno pri
sebi. Policaj si ga nekaj casa ogleduje
ter nato rece: Zakaj mi pa niste
prej p
ste policaj?
Komandir postaje se ves vesel vrne z
dopusta ze po enem tednu.
Podrejeni g
vprasajo, kaj je pocel. In jim rece,
da je igral neko miselno igro.
Toda kako?, se zacudijo. Cel teden ste
poceli samo to?
Seveda, saj to ni dolgo. Na skatli pise:
od 9 do 99 let.
Dva policaja pred policijsko postajo
kopljeta jarek, tretji pa ga
sproti zasipava.
Mimoidoci jih vprasa: Zakaj pa
vi tukaj kopljete ?
Policaj: Ah, nic. Jarek za telefon.
Mimoidoci: Pa niste pozabili poloziti
zice?
Policaj: Saj ne rabmo zice, ze imamo
pa brezzicni telefon.
Nekoc je nek policaj ustavu nekega tipa,
ki je rekel, da je drzava zanic.
policaj odpelje na zaslisanje. Tam ga
vprasa, zakaj je rekel, da je drzava
zanic
se hoce resit pa rece, da ni mislil
nase drzave, ampak sosednjo. Policaj
pa bes
nazaj:Kaj se lazes? Mi ze vemo katera
drzava je zanic!!!.
Pred zdravstvenim domom policaj ustavi
Ano-Marijo iz Tolmina, kako
ponoci
brez luci siba na kolesu domov. Pa jo
vprasa za dokumente. Pa ona
odvrne
da jih sedaj nima pri sebi, drugace
pa da je Ana-Marija iz Tolmina.
'Sedaj sem ravno bila tu v bolnici na
pregledih, pa se mi domov mudi...'
Policaj: 'Aaa.. tako, pa brez
dokumentov, kaj pa ce se lazes, kdo si ?'
in jo sumljivo premeri s pogledom od
nog do glave.
A-M: 'Ja, pa saj ti pravim da sem Ana-Marija
iz Tolmina !, vprasi kogar
hoces,
sej me ljudje poznajo...'
Policaj pa vztraja: 'Ne, brez dokumentov
pa ne bo slo !!'
Pa se A-M izvlece: No, saj neke dokumente
pa le imam; poglejte tele
izvide,
saj tudi tle lepo pise kdo sem....
Pa se policaj le omehca, pa pogleda
papirje, pa bere in gleda njo in
izvide,
ter koncno najde: A tako, saj sem vedu,
da ti nisi Ana-Marija iz
Tolmina,
sej tlele lepo pise da si: Ana-Liza
iz Urina! '
