|
|
Definicija
Win95
Win95 are
32 bit extension and a graphical shell for a 16 bit patch to an 8 bit operating
system originally coded for a 4 bit microprocessor, written by a 2 bit
company that can't stand 1 bit of competition.
Windows song
Flonstones
melodija.....
Windows, MS-Windows,
Its the
Stone Age look-and-feel GUI.
That's why
Bill of Redmond,
Didn't win
the desktop with NT.
Four-oh
barely kept interest alive,
Now they
call it Windows 95.
Do we wait
for Windows,
Or have
a yabba-dabba-do time,
An OS/2
time,
They'll
never ship in tiiime.
Nastanek
imena Micro$oft
Bill si
je zazelel imeti svojo firmo. Premisljeval je in premisljeval, kako ime
bi ji nadel. Nekega dne, ko je imel opravka z njegovim organom ;
) , pa se je le domislil.....
-Seveda!!!
Micro & Soft
Win95
Hiroshima '45, Chernobyl '86,
Windows '95.
Time. Money, Knowledge, ...
Engineers and scientists will
never make as much money as business executives. Now a
rigorous mathematical proof explains
why this is true:
Postulate 1: Knowledge is Power.
Postulate 2: Time is Money.
As every engineer knows,
Work
---------- = Power
Time
Since Knowledge = Power, and Time = Money, we have:
Work
----------- = Knowledge
Money
Solving for Money, we get:
Work
------------------ = Money
Knowledge
Thus, as Knowledge approaches zero,
Money approaches infinity regardless of the Work done.
Conclusion: The Less you Know,
the More you Make.
Note: It has been speculated that
the reason why Bill Gates dropped out of Harvard's math
program was because he stumbled
upon this proof as an undergraduate, and dedicated the rest
of his career to the pursuit of
ignorance.
Ce bi Micro$oft
izdeloval avtomobile...
1. Vsakokrat,
ko bi prebarvali crte na cesti, bi moral kupiti nov avto.
2. Obcasno
bi vaš avto brez razloga umrl na cesti in imeli bi eno samo mocnost: "Restart
and drive on."
3. Macintosh
bi delal avtomobile na sonce, 2x zanesljivejse, 5x hitrejse in ki bi jih
bilo 2x lazje voziti - vendar bi se lahko z njimi vozili le po 5% cest.
4. Macintosh
avtomobili bi imeli Micro$oftove nadgradnje, zaradi katerih bi bili mnogo
pocasnejsi.
5. Ce si
ne bi mogel privosciti lastnega avtomobila, bi si sposodil prijateljevega
in ga skopiral.
6. Vsakokrat
ko bi hotel uporabljati avto, bi moral nekaj dni prej popraviti vzig.
7. Obstajal
bi "Engine Pro" z dodanimi Turbo Boosterji,vendar bi bil pocasnejši na
vecini cest.
8. Lucke
za olje, gorivo in pregrevanje bi bile zamenjane z eno samo z imenom "General
Car Fault."
9. Vsi bi
morali presedlati na Micro$oftovo gorivo, ki bi imelo najboljso embalazo,
vendar bi bilo dalec slabse od drugih.
10. Novi sedezi
bi vse prisilili v to, da bi imeli riti enake velikosti.
11. Varnostna
vreca bi vas pred sprozitvijo vprašala: "Are you sure? DA
NE"
12. Ce bi bil
udelezen v nesreci, nikoli ne bi vedel, kaj se je zgodilo.
13. Za voznjo
po vzporednih avtocestah bi morali kupiti posebno nadgradnjo.
14. Ce bi vozili
star model avtomobila kot npr. AvtoDOS 6.22 ali AvtoWIN 3.11 bi veljali
za staromodne, vendar bi se lahko vozili hitreje in po vec cestah.
Konec sveta
Bog se je
odlocil, da bo naredil konec sveta. Se prej pa poklice predse Clintona,
Jelcina in Billa Gates-a.
"Gospodje," jim
rece "pojdite nazaj dol na zemljo in pripravite ljudi. V cetrtek bom naredil
konec sveta."
Bogu ni ugovarjati.
Gredo tri VI Persone nazaj na zemljo in vsak sklice svoje.
Sklice Clinton
kongres in pravi: "Gospodje, imam eno dobro in eno slabo novico. Dobra
novica je to: imeli smo prav, Bog je !! Slaba novica pa je v tem, da se
je Bog odlocil narediti v cetrtek konec sveta."
Sklice Jelcin
dumo in pravi: "Imam eno slabo in se eno slabo novico. Prva: Nismo imeli
prav, Bog je !! in druga: Bog se je odlocil narediti v cetrtek konec
sveta."
Sklice Gates sestanek
direktorjev in pravi dobre volje: "Gospodje, imam dve dobri novici. Prva:
Gospod Bog nas steje med tri najvecje na zemlji. In druga: V cetrtek bo
IBM nehal distribuirati OS/2 !"
Bill Gates
in DEMO
Umre Bill
Gates. Pride pred Sv.Petra in ta mu rece:
Sv: "Bili, ti
pa nisi imel Bogu najbolj zglednega zivljenja. Imaš moznost, da si izberes:
ali gres v
pekel ali v nebesa."
Bill: "Ali si
lahko še prej malce pogledam ?"
Sv: "Seveda, nato
pa se tukaj zglasi."
In gre Bill najprej
v pekel... Tam so ful dobre mrhe, da dol pades... pijaca... hrana... zur...
Po dolocenem casu pa rece, da gre se pogledat v nebesa.
Pride v nebesa.
Tam ljudje samo sedijo, nic ne pocnejo... skratka dolgcas...
Pa pride mimo
Sv.Peter in rece: "Bili...si se ze odlocil ?"
Bill: "Ja... grem
jaz kar v pekel... vecji zur kot kle gor !"
In gre nazaj v
pekel... Komaj stopi cez vrata, ga ze vklenejo in ga vrzejo na vroce olje....
sama vrocina... skratka tipicno pekelsko... Pa klice Bill Sv.Petra: "Ja
kaj zdaj to pomeni !? Prej bejbe, hrana, pijaca, zur... zdaj pa te tegobe
in mucenja... kaj se sploh dogaja ?!"
Sv.Peter pa rece:
"Tisto prej je bil DEMO !"
Multitasking
The ability
to screw up several things at once.
Dodajanje
strojne opreme v Windoze 95
Put the
Windows DISK31 into the printer and press any key to continue.
Microsoft
straši
Globalna
rezervacijska sistema Amadeus in Galileo sta ob vstopu Microsofta med turisticnine
ponudnike v Internetu poskusno povezala svoje racunalniške sisteme. Povezava
je uspela in super mrezi so postavili vprašanje: "Ali obstaja bog ?"
In sistem je odgovoril:
"Zdaj obstaja!"
Windows Error
Press Esc
once to exit, or Esc twice for continue.
Windows
Error
Keyboard
not found. Press any key to continue.
Kdo je racunalniški
uporabnik
Racunalniski
uporabnik je tisti, ki bolj ali manj pogosto zapravlja svoj
cas s praznim buljenjem v racunalniški ekran.
Novopeceni
racunalniski uporabnik (lamer) je tisti, ki se boji, da bo s pritiskom
na tipko pokvaril racunalnik.
Povprecen racunalniski
uporabnik je tisti, ki ne ve kako popraviti svoj racunalnik, potem
ko je pritisnil tipko.
Strokovnjak
med racunalniškimi uporabniki je tisti, ki poleg svojega kvari racunalnike
tudi drugim.
Insert Another
disk
Obupan uporabnik
klice svojega guruja....
- Kaj naj
naredim: tukaj pise, naj dam noter tretji disk ?
- Ja das
noter tretji disk, kaj je tu kaj takega ?!?!
- Ja, ampak
noter gresta samo dva, pa se to komaj...
Racunalniški
servis
"Halo, imam
problem z racunalnikom in ne vem kaj mi je storiti..."
"Kakšno
sporocilo je izpisano na zaslonu ?"
"Pise 'Hit
ENTER when ready'."
"No in ?!?!"
"Kako pa
naj jaz vem, kdaj je pripravljen ??"
Devet
znakov za obsedenost z elektronsko pošto
1. Zbudis se ob
3 zjutraj in gres v kopalnico. Na poti nazaj preveris prispele E-Maile.
2. Sesuje se ti
HD in ze 2 uri nisi bral e-mailov. V paniki dvignes telefon in zacnes komunicirati
z modemom, kar ti uspe.
3. Zalosten si,
ker ne moreš poklicati starsov, ker nimajo predalcka za e-mail.
4. Vsi tvoji otroci
imajo v imenu crko @.
5. Pri preverjanju
nove poste ti PC vrne "Ni novih sporocil", zato se enkrat preveris ali
si medtem dobil kaj nove poste.
6. Namesto, da
te poklicejo na kosilo ti posljejo e-mail.
7. Smejes se ljudem,
ki uporabljajo 9600 bps modem.
8. Ugotovis, da
pises "si" na koncu vsakega stavka.si
9. V obicajnih
pismih zacneš uporabljati smajlije :-)
Hardware
missing
Programer
pripoveduje:
Ko mi je slo vse
narobe, sem pozno ponoci obupan natipkal: "Jebi se!"
Odgovor je bil:
"Part of hardware missing !! Insert Setup Disk !!"
Panika
Backup not
found: (A)bort, (R)etry, (P)anic?
Kaj je racunalnistvo?
Racunalnistvo
je neizogibno potrebno narascanje nepotrebnih potreb.
CD-ROM
Kaj nastane,
?e Cigana povozi valjar ?
CD-ROM.
Za boljši
pretok...
Za boljši
pretok podatkov preluknjaj disketo na vec mestih!
Tus
Zakaj je
programer umrl pod tusem ?
Ker je na
samponu pisalo: "Samponiraj, izperi, ponovi..."
User error
User error
- replace user and press any key.
Tech support
Nekdo z
balonom leti nad puscavo. Sredi puscave sreca cloveka. Vprasa ga, kje se
nahaja in ta mu takoj odgovori:
- V balonu.
Kako ugotovite,
da je bil clovek iz IBM-ove tehnicne pomoci ?
- Po odgovoru
- odgovor je bil zelo hiter, 100% natancen in totalno neuporaben.
Sistemski
inzenir, softveras in hardveras se peljejo...
V avtu sedijo
sistemski inzenir, softweras in hardveras, ter se peljejo.Pripeljejo se
do strmine navzdol. Nenadoma opazijo, da gre avto cedalje hitreje po hribu
navzdol. V daljavi se je ze videl oster ovinek. Zavore in menjalnik sta
odpovedala in avto drvi nekontrolirano. Nenadoma pa avtu spet zacnejo delovati
zavore in sofer naglo pritisne na zavoro. Ustavili so se tik pred ostrim
ovinkom. Izstopijo in se zacnejo praskati po glavi, kaj zdaj.
Sistemski inzenir
rece:
- Fantje, najbolje
da poklicemo vlecno sluzbo in avto spakiramo nazaj v tovarno. Tam bodo
najbolje vedeli, kaj je narobe.
Ostala dva odkimavata
in hardveraš rece:
- Vesta kaj, slucajno
imam s sabo izvijac in francoza. Zavore in menjalnik razmecem kot bi trenil
in skoraj gotovo bom nasel napako.
Softverasu pa
se posveti in rece:
- Fantje, jaz
pa predlagam, da se z avtom peljemo nazaj v hrib, ter se ponovno spustimo
navzdol. Testirali bomo zavore in menjalnik, pa bomo natanko vedeli, v
cem je tezava...
General Failure
Who the
fu*k is General Failure and why is he in my computer ?!?!
Okvara
V avtu so
se peljali kemik, elektricar in programer. Pa se jim pokvari avto. Elektricar
je predlagal naj mu zamenjajo motor. Kemiku se je zdelo, da je treba zamenjati
sklopko. Racunalnicar pa je rekel:
- Zaprite vsa
okna, pojdite ven, potem pojdite spet noter in odprite okna.
Programer
Zakaj programer
ne more zamenjati zarnice ?
- Zato, ker je
to hardware.
MS-DOS Message
PRESS ANY
KEY TO CONTINUE OR OTHER KEY TO EXIT
Pozabite
na Pkzip in Arj !
Najboljša
kompresija datotek v DOS-u se doseze z ukazom: del *.* To zagotavlja 100%
kompresijo datotek.
Programerska
- Kaj ima programer,
ki za sabo vlece balo slame ?
- Extended Memory.
