Anedotas



Um padre da província contava, no sermão, um dos mais famosos milagres de Cristo: a ressurreição de Lázaro:
" - E então, Cristo chegou junto de Lajaro e dixe- le:
 «Lajaro, alabanta-te e anda!» E Lajaro alebantou-xe e andeu!"
 Ouve-se uma voz no fundo da igreja:
- E andou, estúpido!
Ao que o padre respondeu:
 - Pois, andou estúpido durante uns tempos, mas depois paxou!
   Um general dirige-se a uma loira e pergunta-lhe:
 - Aceita a minha companhia por 5 contos?
 - Sim!
Grita o general:
- Companhiiiiiiiiiia!!!!!!!!!!!!!!
Um jovem alentejano entra numa taberna num dia de arraial e diz o seguinte
verso:
_ «Um copinho de aguardenti
      Dois copinhos de aguardenti
      As meninas desta terra
       Põem a gente quenti!»
E então, um dos papás das meninas daquela terra, ao ouvir o jovem, retorquiu também em verso:
_ «Um copinho de licori
      Dois copinhos de licori
      Levas c´um banco nos cornos
      Passa-te já o calori!»

- Comandante Joaquim! Estou a avistar uma tropa que se encaminha directamente ao nosso forte!
 - São amigos ou inimigos, sentinela Manuel?
- Olhe, eu acho que são amigos. Vêm todos juntos..

 _ Num prado estão cem vacas e um boi. Quantas cabeças são?
_ São cem, porque um boi no meio de tanta vaca, perde a cabeça!!!
Uma rapariguinha vai a passear pelo parque quando encontra 3 cães. Como gosta muito de animais, aproxima-se de um dos cãezitos para fazer umas festas e diz:
   - Olá, tão riquinho que tu és, como te chamas?
   Para sua grande surpresa, o cão responde-lhe:
   - Chamo-me Huguinho, e passei um dia excelente aos saltos na lua.
   A miúda, muito espantada, vira-se para o segundo cão e diz:
   - E qual é o teu nome, então?
   Uma vez mais, inexplicavelmente e com grande surpresa da miúda, o cão responde:
   - Chamo-me Luisinho, e passei um dia excelente aos saltos na lua.

   A miúda vira-se então para o último cão e diz:
   - Deixa-me adivinhar: Chamas-te Zézinho e passaste um dia excelente aos saltos na lua!
   - Não, chamo-me Lua e tive um dia péssimo!




Um homem entra num bar e pede um copo de cerveja. Bebe a cerveja e "gama" o copo. Vai lá outra vez pede outro copo de cerveja e "gama" outra vez o copo.Vai lá outra vez lá se foi outro copo.

P: Qual é o nome do filme?
R: Robocop3

Um alentejano apanha um comboio para ir ao Porto e senta-se ao lado de um senhor muito bem vestido.
O alentejano começa a olhar e pergunta:
   - Por acaso não o conheço de algum lado?
   Ao que o Sr. responde:
   - Penso que não, mas como costumo ir a muitos concursos de cultura geral na TV pode ser que me tenha visto um dia destes. Como a viagem vai ser longa, você por acaso não quer fazer um jogo comigo?
   - Pode ser. - Respondeu o alentejano.
   - Então fazemos assim: como eu tenho mais cultura que o Sr. você faz-me uma pergunta sobre um assunto qualquer e se eu não souber responder, dou-lhe 10 contos. A seguir faço-lhe eu uma pergunta e se não souber a resposta, dá-me só mil escudos. Concorda?
   - Vamos a isso. - respondeu o alentejano confiante.
   - Então eu faço-lhe a primeira pergunta.   Diga-me o nome da pessoa que
   escreveu "Os Lusíadas", aquele poeta só com um olho, que dignificou Portugal.
   O alentejano começa a pensar e passados alguns instantes diz:
   - Nã sei. Ê Nã sei leri.
   - A resposta era Luís de Camões. Dê-me os mil escudos e faça-me uma pergunta qualquer.
    - Tomi. Bem, qual é o animali que se o encostar a um chaparro sobe-o
  com quatro patas e desce-o com cinco patas?
   - Olhe, essa nem eu sei. - respondeu o homem muito admirado.
   - Então passe para cá os 10 contos.
   - Tome. Mas agora diga-me, que animal é  esse?
   - Tamém nã sei. Tome lá mil escudos.
"Conversa um índio com o grande chefe "Calhau Comprido":
                       - Ó grande chefe... porque é que nós, índios, temos nomes tão esquisitos?
                       - Sabes, nós, por tradição, temos os nossos nomes conforme o lugar onde fomos feitos. Por exemplo: o "Rio Cintilante" foi feito na margem dum ribeiro; o teu irmão, o "Cavalo Terrível", foi feito em cima de um cavalo; eu próprio fui feito em cima de um calhau!... Percebes, ó "Camisa Rota"?
Uma senhora ia dar um passeio de autocarro e ao entrar no mesmo deu um
traque. E disse com um ar muito natural: - Olha, saiste, agora vais a pé!
- Um alentejano vem a Lisboa passar uns dias a casa de um primo
    e vai ver um filme de cowboys. No dia seguinte diz ao primo:
    - Eu gostei tanto daquele filme que ia vê-lo hoje outra vez.
    - Está bem, vamos hoje vê-lo os dois.
    Estavam a ver o filme e diz o alentejano para o primo:
    - Eu aposto que ele vai tirar os cigarros da algibeira da camisa.
    - Eu não aposto contigo, tu viste o filme ontem.
    Mais adiante:
    - Eu aposto que ele vai puxar das pistolas agora.
    - Eu não aposto contigo, tu viste o filme ontem.
    Mais adiante um cowboy desmonta o cavalo e dirige-se para o
    saloon.
    - Eu aposto que ele não vai entrar no saloon.
    - Eu não aposto contigo, tu viste o filme ontem.
    O cowboy entra no saloon e leva um grande enxerto de porrada.
    - Então viste o filme ontem e já não sabias que ele entrava no
    saloon?!
    - Com a porrada toda que ele levou ontem, julguei que hoje não
    entrasse...
Uma família típica portuguesa vai ao jardim zoológico. Em frente a uma jaula diz o filho mais novo:
       - Olha um 'trigue'!
     O irmão mais velho responde indignado:
     - Não é nada um 'trigue, é um 'leopoldo'!
     A mãe, surpreendida pela inteligência, comenta:
     - Pior a ementa que o cimento!
     O pai para concluir tanta inteligência:
     - Quem sai aos seus não é de Genebra!
  O professor pergunta aos alunos qual a coisa mais velha do mundo.
     Como ninguém sabe, ele explica que é o tempo. Nisto, levanta-se um aluno, e diz:
     - Senhor professor, eu sou mais velho que o tempo!
     - O quê? Isso não pode ser!
     - Pode sim, senhor professor. Os meus pais dizem que eu nasci antes do tempo!                                           
- Por que está feliz ? - pergunta uma mulher a um idoso de 98 anos.
     - Parti um espelho - respondeu ele.
     - Mas isso representa 7 anos de azar.
     - Eu sei - respondeu ele, radiante. - Não é maravilhoso ?
   Um punk entra num autocarro. O cabelo é uma crista multicolor, verde, vermelha e laranja. As roupas, uma mistura de tiras de couro e farrapos. Pernas à mostra e descalço. O rosto e o corpo coberto de adornos e, nas orelhas, grandes brincos de penas de cores vivas.
     Senta-se no único lugar vago, mesmo em frente de um velhote que lhe lança um olhar reprovador e desconfiado.
     Apercebendo-se disso, o punk vira-se para o velhote e rosna:
    - Para onde estás a olhar, ó cota? Nunca fizeste loucuras na tua juventude?
    Sem se desmanchar, o velhote responde:
     - Claro! Estava a lembrar-me daquela noite em Singapura, quando estava na Marinha, e me embriaguei de tal maneira que fiz sexo com um papagaio ... Estava a pensar se não serias meu filho.
 S. Pedro estava a tomar conta das portas do Céu e precisou de ir à casa de banho.
     Pediu então a Jesus que tomasse, por um bocado, conta da porta. Passado algum tempo batem à porta e Jesus vê um velhinho de longos cabelos brancos e  pergunta-lhe:
      - "Quem és tu e que fizeste na terra para mereceres o céu? ". O velhinho
     explicou-lhe que não se lembrava já do seu nome mas tinha sido carpinteiro e tinha tido um filho que tinha sido muito famoso na terra. Jesus, tremendo de  emoção, abre os braços e exclama:
 _ "Papá!
O velhinho, também emocionado, abre igualmente os braços e exclama :
 _ "Pinóquio !!!"
 
   A professora tenta ensinar matemática ao Joãozinho:
               - Se eu te der quatro chocolates hoje e mais três amanhã você vai
               ficar com... com...
               E o miúdo:
               - Contente!
   Um alentejano que estava com muita sede decidiu ir beber a um poço. Mas quando se debruçou sobre o poço ao ver o seu reflexo na água gritou pelo colega e disse-lhe que havia um afogado dentro do poço. O colega aproximou-se e olhando para o fundo do poço debruça-se e diz: - Um não. Dois! Vamos chamar a polícia!
O polícia chega, abeira-se do poço, debruça-se e diz: - Oh, não valeu a pena eu cá vir! Já está um colega meu lá em baixo a tratar do assunto!

   Estavam dois alentejanos trabalhando no campo quando um deles disse: - Compadre! Vamos inté à vila beber um  copo? - Vamos lá compadre! E lá foram os dois. Mais ou menos a meio do caminho um deles volta-se para trás e dá um valente pontapé num caracol que estava atrás dele. - Então compadre! - exclamou o outro - Vocemecê deu assim um pontapé tão grande no animal porquê? O bicho não vinha fazendo mal nenhum! - Isso diz vocemecê! Já lá vão mais de duas horas que o malandro vem atrás de nós escutando a conversa...
   Duas loiras na conversa:

- Ontem, quando eu estava a subir a escada rolante do shopping faltou a luz. Tive que ficar à espera 1:00h em pé até que a escada voltasse a funcionar.

- Mas a escada não tinha degraus?- Perguntou a outra loira.

- Claro que tinha! - Respondeu a primeira

- Então porque não te sentaste, loira burra?
No primeiro dia de escola nos E.U.A., um novo estudante,de nome Toshiba, filho de um negociante Japonês, entrou para a quarta classe.

A Professora saudou a classe, e disse: "Vamos começar por rever a História Americana. Quem disse "Dêem-me a liberdade ou a morte"?... viu apenas um mar de caras de ignorância, com excepção do pequeno Toshiba que estava de braço no ar...
_"Patrick Henry, 1775," disse o miúdo.

_"Agora", disse a professora, quem disse "o Governo do povo, pelo povo e para o povo não deve nunca extinguir-se da face da Terra"? Mais uma vez, tudo calado excepto o Toshiba:
_"Abraham Lincoln, 1863."
A Professora virou-se para a classe e disse:_ "Vocês deveriam ter vergonha. Toshiba, que acabou de chegar ao nosso País,  sabe mais sobre a América do que vocês!"
Assim que a Professora se virou para escrever no quadro, ouviu-se uma voz:
"Malditos Japoneses"!
_"Quem disse isso?" perguntou ela.
O Toshiba levantou o braço: _"Lee Lacocca, 1982,"
Nesta altura, um aluno já farto do ar de superioridade do Toshiba em relação ao resto da classe, levantou-se e disse:_ "Vou vomitar".
_"Quem disse isso?" perguntou novamente a professora. Mais uma vez, o Toshiba levantou o braço:_ "George Bush para o Primeiro Ministro Japonês, 1991."
Já furioso, um outro aluno levanta-se e grita para o Toshiba:
"Olha, chupa-me o ...#@*! "
Mais uma vez, resposta do Toshiba:
_"Bill Clinton para Monica Lewinsky, 1997"

O Instituto de Meteorologia e Geofísica de Lisboa mandou um telex para o Instituto de Meteorologia e Geoíisica de Luanda avisando:

1 - MANIFESTAÇÃO SÍSMICA. STOP

2 - 7 DE RICHTER. STOP

3 - EPICENTRO A 3 KM DE LUANDA. STOP

4 - TOMAR PRECAUÇÕES. STOP

Dois meses mais tarde respondem de Luanda :

1 - MANIFESTAÇÃO FOI TRAVADA.

2 - LIQUIDÁMOS OS 7,  MAIS O RICHTER.

3 - O EPICENTRO E SEUS CAPANGAS ESTÃO DETIDOS.

4 - DESCULPEM SÓ AGORA RESPONDER, MAS HOUVE AQUI UM TERRAMOTO QUE LIXOU ISTO TUDO!!!!