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Religiöses 1/8

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Abendmahl	Abraham	Amen...	Arzt
Atheist	Auto	Autopanne	Autostopp
Bandenkrieg	Bauer Bill	Bergsteiger	Bethlehem
Betriebsausflug	Bibelsprüche	CDU-Mitglied	Coca-Cola
COMPUTER UNSER	Copy-Shop	David	DDR - Hölle

Abendmahl
Das heilige Abendmahl. Jesus steht auf und spricht:
"Lasset uns trinken auf Johannes, der schon tausend Menschen getauft hat."
Es wird nachgeschenkt. Wieder steht er auf und spricht:
"Lasset uns trinken auf Petrus, der wie ein Fels in der Brandung steht."
Wieder trinken alle aus. Und ein weiteres Mal steht der Gottessohn auf und spricht zu den Jüngern:
"Und jetzt lasset uns trinken auf Judas, der mich dereinst verraten wird."
Darauf Judas: "Jesus, hör auf. Jedesmal wenn Du besoffen bist, fängst Du an zu stänkern..."
Abraham
Abraham steht auf der Straße, schaut hoch zu einem Fenster im zweiten Stock und ruft:
"Sarah, Sarah!"
Das Fenster öffnet sich und Sarah antwortet:
"Abraham, Du bist es! Was mecht' er mir sagen?"
"Sarah, ist Dein Mann zu Haus'?"
"Nein", antwortet Sahrah. Sagt Abraham:
"Dann mach' auf! Ich komme hoch und wir machen Liebe!"
"Bist meschugge?", so Sarah. "Bin ich kei' Hure!"
Abraham: "Wer spricht denn von bezahlen?"
Amen...
Im Wilden Westen will sich ein Pfarrer ein geeignetes Transportmittel zulegen. Da er jedoch recht knapp bei Kasse ist, kann er sich nicht mehr als einen Esel leisten. Er geht zum Pferdehändler und erkundigt sich, worauf der meint:
- "Da hab ich grad einen Esel da, der Sie wohl interessieren wird. Er war früher in einem Kloster und ist daher besonders gut auf Geistliche trainiert. Sie müssen einfach 'Gott sei Dank' sagen, und er läuft los. Bei 'Amen' hält er an."
Der Pfarrer ist ganz begeistert und kauft den Esel auf der Stelle. Er probiert ihn auch gleich aus und sagt: "Gott sei Dank." und der Esel läuft los. Doch schon nach ein paar Meilen treffen sie auf eine Klapperschlange und das Tier geht durch.
Nun hat der arme Pfarer das Kommando zum Anhalten vergessen und der Esel rennt - wie sollte es auch anders sein - geradewegs auf einen Abgrund zu.
Der Pfarrer schickt in seiner Not ein Stoßgebet zum Himmel, welches natürlich mit 'Amen' endet und der Esel bleibt knappe zwei Meter vor dem Abgrund stehen, worauf der Pfarrer erleichtert meint:
- "Gott sei Dank..."
Arzt
Der Arzt ist nach der Untersuchung mit seinem Patienten sehr zufrieden, und meint:
"Und mit dem Sex klappt es doch sicher auch gut."
Antwortet der Patient:
"Na so dreimal in der Woche geht es schon..."
Arzt: "Was? Bei Ihrer Konstitution müßte es aber dreimal am Tag gehen."
Patient:"Ich tu ja mein bestes, aber als katholischer Priester auf dem Land ist das nicht so einfach."
Atheist
Ein überzeugter Atheist, der gerade gestorben ist, findet sich selbst auf einmal in einem dunklen Gang wieder. Er entdeckt ein Schild: "Zur Hölle". Er hat keine andere Wahl als den Gang zur Hölle zu folgen. Er trifft nach geraumer Zeit an eine Türe, die nicht verschlossen ist. Der Atheist betritt die Hölle und traute seinen Augen nicht. Heller Sonnenschein, angenehme Temperaturen, Palmen, Meeresstrand, alle 100 Meter eine Strandbar, fröhliche Menschen tummeln sich, kurzum paradiesische Verhältnisse. Der gerade verstorbene Atheist geht am Strand entlang, bis er plötzlich eine Gestalt mit einem Pferdefuß und einem Schwanz in einem Strandkorb sitzen sieht. Er geht auf die Gestalt zu und fragte diese, ob er denn der Teufel sei. Dieser bejaht dies und begrüßt den Neuankömmling in der Hölle äußerst herzlich. Er schickt den Atheisten nach dem Geplauder an eine der Strandbars, um sich dort einen Drink zu besorgen. Der Atheist holte sich einen Drink und schlendert am Strand entlang um die Hölle weiter zu erkunden. Zw
ischen Dünen entdeckt er ein großes, tiefes Loch. Neugierig blickte er in die Tiefe und erschrickt sich fürchterlich. Er sieht am tiefen Grund von diesem Loch wimmernde, unbekleidete Menschen. Es lodert ein heißes Feuer und wilde Bestien schlagen auf die Körper der Menschen ein. Sogleich rennt der Atheist verwirrt zum Teufel und fragte aufgelöst, was denn das für ein Loch sei? Der Teufel versteht die Frage nicht und so fragte der Atheist nochmals nach dem tiefen Loch mit dem Feuer, den Bestien und den Menschen dort hinten bei den Dünen. Ach, meint der Teufel, Дas is tür die Christen, die wollen das so..
Auto
Welches Auto hatte die erste vernünftige Rückbank?
Ford, denn es steht schon in der Bibel:
"Und sie fuhren in einem fort zu sündigen..."
Autopanne
Eine Nonne fährt mit ihrem Wagen über die Autobahn, als ihr das Benzin ausgeht. Sie steigt aus, und schaut sich nach anderen Fahrzeugen um. Aber es ist früh am Morgen, und es sind nur wenige Personen unterwegs. So bleibt ihr nichts anderes übrig, als zur nächsten Tankstelle zu laufen und sich ein wenig Benzin zu holen.
Die Tankstelle ist auch nicht weit entfernt. Sie fragt den Tankstellenbesitzer, ob sie ihm etwas Benzin geben könnte.
- "Das wäre kein Problem," meinte dieser, "nur haben Sie ein passendes Gefäß?"
Das hat die arme Nonne leider nicht.
- "Nun gut," meint der Tankstellenwart, "ich hab da oben noch einen alten Nachttopf, den kann ich Ihnen geben."
Gesagt, getan. Die Nonne füllt ein wenig Benzin in den Nachtopf und wandert damit zu ihrem Fahrzeug zurück.
Als sie gerade das Benzin in den Tank einfüllt, kommt ein LKW-Fahrer vorbei, der sieht, wie die Nonne mit dem Nachttopf in der Hand sich am Tank zu schaffen macht und ruft ihr zu:
- "Na Schwester, Ihren Glauben möcht' ich haben!"
Autostopp
Eine Nonne macht Autostopp. Nach einiger Zeit bleibt ein LKW-Fahrer stehen und nimmt sie mit. Unterwegs versucht er etwas Smalltalk: "Wie heißen Sie?"
Nonne: "Schwester Katharina, und Sie?"
LKW-Fahrer: "Ich heiße so, wie das, was sie am liebsten zwischen den Fingern haben!"
Die Nonne hüllt sich bis zum Aussteigen in Schweigen... Beim Aussteigen sagt sie dann: "Auf Wiedersehen, Herr Kitzler..."
Der Fahrer: "Mein Name ist aber Rosenkranz..."
Bandenkrieg
In South-Central-L.A. gibt es wieder Bandenkrieg. Bei einem Kampf werden 50 Neger erschossen. Sie kommen an die goldenen Himmelstore und klopfen an. Petrus sieht die Leute und sagt:
- "Ich weiß nicht ob ich euch hier hereinlassen kann, ich werde Gott fragen."
Er geht zu Gott und sagt:
- "Vor der Tür stehen 50 Neger aus L.A., es sind Bandenmitglieder die bei Bandenkriegen erschossen wurden. Soll ich sie hereinlassen ?"
Gott antwortet:
- "Ich habe heute einen großzügigen Tag, und man darf auch nicht vergessen welch schlimme Gegend das für heranwachsende ist. Laß sie herein."
Petrus geht, um die Tür zu öffnen. Ein paar Minuten später kommt er rennend zurück und ruft:
- "Gott! Sie sind weg!!!"
- "Wer? Die Neger?"
- "Nein! Die goldenen Türen!"
Bauer Bill
Bauer Bill fährt auf der Landstraße entlang, als er eine None stehen sieht! Sie fragt, ob er sie nicht mitnehmen kann!?
Bill: "Ich bin der Bauer Bill, ich kann bumsen, wen ich will."
Die None erzählt irgendwas vom Gelübte und Jesus, aber dann sagt sie doch ja.

Zwei Wochen später das gleiche wieder. Bauer Bill fährt auf der Landstraße und da steht eine None und will mitgenommen werden.
- "Aber erst schieben wir ein kleines Nümmerchen!"
Die Nonne sagt wieder nein, wegen Jesus und so, aber Bill:
- "Ich bin der Bauer Bill, ich kann bumsen, wen ich will."
Also geht sie mit.

Zwei Wochen Später steht wieder eine Nonne am Straßenrand.
Bill: "Schieben wir ein kleines Nümmerchen?"
Die Nonne geht mit. Darauf der Bauer Bill:
- "Ich bin der Bauer Bill ich kann bumsen, wen ich will."
Die Nonne reißt sie die Perrücke vom Kopf und schreit:
- "Ich bin der schwule John, ich verkleid' mich gern als Nonn'!"
Bergsteiger
Plötzlich rutscht der Bergsteiger aus und kann sich gerade noch an einem winzigen Felsvorsprung festhalten. Als seine Kräfte nachlassen, blickt er verzweifelt zum Himmel und fragt: "Ist da jemand?"
"Ja."
"Was soll ich tun?"
"Sprich ein Gebet und laß los."
Der Bergsteiger nach kurzem Überlegen: "Ist da noch jemand?"
Bethlehem
Maria und Josef suchen in Bethlehem eine Herberge.
Wirt : "Tut mir leid; nichts frei, alles belegt."
Josef: "Aber siehst Du denn nicht, daß mein Weib schwanger ist?!"
Wirt : "Ja und? Kann ich denn was dafür?"
Josef: "Ja ich etwa?"
Betriebsausflug
Im Himmel wird der diesjährige Betriebsausflug geplant. Man weiß aber nicht so recht, wohin man fahren soll.
Erste Idee: Betlehem. Maria ist aber dagegen. Mit Betlehem hat sie schlechte Erfahrungen gemacht: Kein Hotelzimmer und so. Nein, kommt nicht in Frage.
Nächster Vorschlag: Jerusalem. Das lehnt Jesus aber ab. Ganz schlechte Erfahrungen mit Jerusalem!!
Nächster Vorschlag: Rom. Die allgemeine Zustimmung hält sich in Grenzen, nur der Heilige Geist ist begeistert: "Oh toll, Rom! Da war ich noch nie!!!!"
Bibelsprüche
Der Bund wurde schon in der Bibel erwähnt:
- "...und sie hüllten sich in seltsame Gewänder und irrten ziellos umher..."

Wer war die erste Fußballmannschaft? Jesus und seine Jünger, denn in der Bibel steht:
- "Jesus stand im Tor von Nazareth und seine Jünger standen abseits."
Doch schon im Alten Testament sagte Gott zu Noah:
- "Geh in den Kasten, ich mache Sturm!" (freies Zitat)

Wer war der erste Kellner? Der Heilige Geist. Denn in der Bibel steht:
- "Er nahte mit Brausen."

Wer war der erste Kutscher: Leid. Denn in der Bibel steht:
- "Leid wird Dir nie wieda fahren." (Vielleicht mehr für Berliner verständlich).

Was ist der Name Gottes? Ernst Groß. In der Bibel steht:
- "Wer mich mit Ernst anruft, wird erhört werden. Denn mein name ist Groß."

Wer war der erste Dichter? Nebel, denn es steht geschrieben:
- "Dichter Nebel lag auf der Erde."

Was war das erste Auto? Der Ford, es steht geschrieben:
- "Sie sündigten in einem fort."

War Jesus verheiratet? Ja, denn es steht geschrieben:
- "Er ging in die Wüste und eine lange Dürre folgte ihm..."
CDU-Mitglied
Ein altes sehr politisches aktiv gewesenes CDU-Mitglied liegt im sterben. Er läßt ein Pfarrer kommen, um sich die letzte Ölung geben zu lassen. Einen letzten Wunsch hat er auch noch.
"Herr Pfarrer, könnten Sie es für mich bewerkstelligen, daß ich noch in die SPD eintrete?"
"Aber wieso daß denn? Sie waren doch Ihr ganzes Leben Mitglied in der CDU!"
"Tja, mir ist es halt lieber, wenn einer von der SPD abnibbelt!"
Coca-Cola
Kommt ein Unterhändler von Coca-Cola in den Vatikan und bietet 100.000$, wenn das "Vater unser" geändert wird, daß es heißt: "Unser täglich Coke gib uns heute". Der Sekretär lehnt kategorisch ab. Auch bei 200.000 und 500.000 $ hat der Vertreter keinen Erfolg. Er telephoniert mit seiner Firma und bietet schließlich 10 Millionen. Der Sekretär zögert, greift dann zum Haustelephon und ruft den Papst an: "Chef, wie lange läuft der Vertrag mit der Bäckerinnung noch?"
COMPUTER UNSER
Computer unser, der Du bist am Netz,
Geheiligt sei Dein Bildschirm,
Deine Eingabe komme,
Dein Wille geschehe,
Wie im Speicher so auch auf dem Drucker,
Unsere täglichen Listen gib' uns heute.
Und vergib uns unsere Syntax Errors,
Obwohl wir nicht denen vergeben,
Die falsch programmiert haben.
Laß uns nicht zu lange warten,
Und erlöse uns von langen Ausgaben,
Denn Dein ist die CPU, und die MIPS,
Und der Systemabsturz,
In Ewigkeit

ENTER.
Copy-Shop
Gott kommt mit ein paar Steintafeln in einen Copy-Shop.
Kopist: "Ja, bitte?"
Gott: "Ich hätte gerne Kopien von diesen Tafeln hier."
K: "Was denn für'n Material?"
G: "Keine Ahnung. Was ham se denn so da?"
K: "Och, das übliche. Sandstein, Schiefer, Marmor, Graphit, Granit, Onyx."
G: "Was ist denn das billigste?"
K: "Sandstein hab ich im Angebot, aber wesentlich repräsentativer ist natürich Granit."
G: "Och, naja. Granit. Bis wann?"
K: "'Ne gute Frage. Wartense mal... Rezepte für Esau... Einladungen für die Hochzeit von Kanaan... Also vor Dienstag in sechs Wochen sieht's ganz schlecht aus."
G: "Ach du lieber Himmel! Geht das nicht ein bißchen früher?"
K: "Was ham'sen da?"
G: "Gebote."
K: "Wieviele?"
G: "Neunzehn."
K: "Neunzehn! Ja, bis wann brauchen Sie die denn?"
G: "Äh... Moses will in zweieinhalb Wochen auf'n Sinai klettern."
K: "In zweieingalb Wochen? Ja, gut. Aber ich schaff' nich mehr als sechs."
G: "Vierzehn."
K: "Acht."
G: "Zwölf."
K: "Zehn."
G: "Abgemacht!"
David
David spricht mit einem Rabbi:
"Ist mir passiert folgendes: War Familie bei mir und jetzt, Regenschirm ist weg! Was soll ich tun? Kann ich doch nicht beschuldigen wen aus Familie."
Der Rabbi überlegt und gibt folgende Antwort:
"Lade geanze Familie ein und mach Bibellesung. Lies die zehn Gebote. Wenn Du kommst zu Stelle: 'Du sollst nicht stehlen' schau in Runde und du wirst wissen wer Schirm hat."
David bedankt sich und zieht von dannen. Vierzehn Tage später trifft der Rabbi David wieder und erkundigt sich nach dem Verlauf der Geschichte. David ist überglücklich und schildert dem Rabbi:
"Hab ich gemacht Lesung aus Bibel. Alle haben zugehört. Bin ich gekommen zu Stelle: 'Du sollst nicht begehren Deines nächsten Weib' - und schon hab ich gewusst, wo ich den Schirm hab stehen gelassen..."
DDR - Hölle
Honni ist tot - und kommt natürlich in die Hölle. Dort wird er vom Teufel gefragt:
- "Willst Du in die Ost- oder in die Westhölle?"
- "Kann ich mir erst mal die Westhölle anschauen?"
- "Klar, kein Problem..."
Der Teufel führt ihn in die Westhölle. Dort werden die Verdammten ans Kreuz genagelt, mit Benzin übergossen und angezündet. Honni meint:
- "Mensch, das ist ja grausam. Da schau ich mir doch lieber die Osthölle an."
Dort hocken die Leute überall in den Ecken rum und machen garnix. Honni fragt einen:
- "Sag mal, in der Westhölle ist ja der Teufel los. Dort foltern sie die Leute mit Kreuzen und zünden sie an. Und hier? Nix?"
Darauf der Verdammte:
- "Ja, Genosse, Du weiﾟt ja, wie das ist. Mal fehlts am Holz, mal am Benzin, mal an den Streichhzern..."

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