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Sexwitze 5/26

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Bordell	Brailleschrift	Briefträger	Bugatti
Bungeespringen	Buschexpedition	Charterflug nach Thailand	Chinesen
Chinesen	Cowboy	Cowboy	Damenschlüpfer
Das andere Loch	Das erste mal	das Loch	defloriert
Der Fotograf	DerTrucker	Dialog	Die Fortpflanzung

Bordell
Ein Mann geht ins Bordell und erkundigt sich nach dem Preis.
"400 Mark", sagt die Dame.
"Das ist aber etwas happig", meint der Kunde.
"Nun", sagt sie, "dafür läuft aber die ganze Zeit eine Videokamera mit. Da kannst Du dann sehen, wie gut Du warst, und die Kassette kriegst Du auch mit."
Er ist einverstanden und kommt zur Sache. Er müht sich redlich ab, und als er dann fertig ist, will er die Aufnahme sehen. Der Recorder hat aber einen Defekt und das Band ist nur im Rückwärtslauf ansehbar. Er sieht sich die Aufnahme deshalb rückwärts an, bis zum Ende, d.h. Anfang.
Danach fragt sie ihn: "Na, was hat Dir denn am besten gefallen?"
"Also, wenn ich ehrlich sein soll", antwortet er, "am besten hat mir gefallen, als Du mir das Geld zurückgegeben hast..."
Brailleschrift
Wozu sind diese kleinen Knötchen rund um die Brustwarzen einer Frau?
Das ist Brailleschrift und bedeutet: Hier lecken...
Briefträger
Die schöne Lu steigt aus der Wanne, als der Briefträger klingelt. Locker wirft sie sich den Bademantel über und schaut durch den Türspion. Der Briefträger, des Wartens überdrüssig, öffnet den Briefschlitz, wirft den Brief ein und sagt:
"Na, mein kleiner Wuschelkopf, deine Mutti ist wohl nicht zuhause, wie?"
Bugatti
"Woher hast du denn den prächtigen Bugatti?", fragt Fred seinen Freund Fridolin.
"Ooooch, das war so: Ich stand an der Strasse, ein Mädchen hielt und liess mich mitfahren, nach kurzer Zeit schon bog sie in einen Waldweg ein, zog Ihr Höschen aus und sagte: "Liebling - du kannst jetzt alles von mir haben was du willst !" Und da hab ich mir natürlich den Wagen genommen."
Meint der Freund: "Das war sehr vernünftig von Dir. Denn wer weiss, ob das Höschen gepasst hätte."
Bungeespringen
Was haben die beiden folgenden Dinge gemeinsam: "Bungeespringen" und "von einer 80-jaehrigen einen geblasen zu bekommen"?
Beides halb so wild, bis man runtersieht...
Buschexpedition
Eine Buschexpedition im Urwald beobachtet, wie sich die Buschmänner auf einer Lichtung an Nashörnern befriedigen. Auf der nächsten Lichtung dasselbe Bild: Buschmänner und Nashörner.
'Nun ja', denken sich die Expedierer, 'wird schon was dran sein - müssen wir auch mal probieren!'
Glück: Auf der nächsten Lichtung stehen die Nashörner alleine - keine Buschmänner weit und breit - 'nischt wie drauf!'...
Auf einmal Gelächter ringsum. Überall stehen Buschmänner und lachen sich halbtot. Gekränkt fragt der Expeditionsführer nach dem Grund, warum alle lachen - sie würden sich doch selbst an den Nashörnern vergehen.
Drauf die Buschmänner: 'Aber doch nicht an den häßlichen!...'
Charterflug nach Thailand
Durchsage des Piloten auf dem Charterflug nach Thailand:
"...zum Schluß noch eine Warnung: 50 Prozent der Frauen in Bangkog haben Aids und die anderen 50 Prozent Asthma."
Einer der Passagiere hat nicht verstanden und fragt seinen Nachbarn: "Was hat er gesagt?"
Der antwortet: " Alle, die keuchen, kannste vernaschen!"
Chinesen
Eine Frau lernt einen Chinesen kennen und geht mit ihm nach Hause. Dort kommen sie sich näher und gehen schließlich miteinander ins Bett. Als der Chinese fertig ist, steht er auf, geht ans Fenster, holt tief Luft, kriecht unterm Bett durch und krabbelt wieder unter die Decke - weiter gehts. Das wiederholt sich 6 mal. Schlußendlich ist auch die Frau ganz fertig und will den Trick auch mal probieren. Sie geht ans Fenster, holt tief Luft und Kriecht unters Bett. Kommt aber nicht auf der anderen Seite wieder raus, denn: unterm Bett liegen 6 Chinesen.
Chinesen
Warum fahren die Chinesen mit dem Fahrrad in den Puff?
Na, weil sie bumsen wollen...
Cowboy
Kommt ein Cowboy mit seinem Pferd in einen Salon, trinkt einen Whisky und wendet sich dann an die Runde: "Mein Pferd ist in letzter Zeit so traurig. Ich biete demjenigen, der es wieder zum Lachen bringt 50 Dollar."
"Kein Problem" meint der Barkeeper, geht zum Gaul und flüstert diesem etwas ins Ohr. Das Pferd wiehert los und kann sich vor Lachen kaum noch halten. Der Cowboy ist zufrieden, bezahlt den Keeper und reitet auf seinem lachenden Pferd davon.
Eine Woche später kommt der Cowboy in Begleitung seines Pferdes wieder zum Salon. Der Gaul sieht den Barkeeper und fängt laut an zu lachen. Der Cowboy wendet sich wieder an die Runde: "So geht das jetzt schon die ganze Woche. Alle paar Minuten wiehert mein Pferd los. Ich biete demjenigen, der es von seinen Lachanfällen kuriert, 50 Dollar."
"Kein Problem" erwidert der Barkeeper, nimmt die Zügel des Gauls und verläßt mit ihm den Salon. Als sie 5 Minuten später wieder zurückkehren, ist das Pferd tottraurig.
Der Cowboy bezahlt den Keeper, will aber auch wissen, was er mit dem Pferd angestellt habe. Der Gefragte erklärt: "Ach, ganz einfach. Beim ersten Mal hab ich ihm ins Ohr geflüstert, daß ich einen längeren Schwanz hätte. Beim zweiten Mal haben wir draußen nachgemessen."
Cowboy
Ein Cowboy (seines Zeichens Bauchredner) trifft einen Indianer mit einem Hund einem Pferd und einem Schaf.
Cowboy: "Darf ich mal mit deinem Hund reden?"
Indianer: "Hund kann nicht reden."
Cowboy: "Hallo alter Hund, wie gehts denn so?"
Hund: "Oh, mir gehts gut, mein Herr behandelt mich gut, füttert mich, geht zweimal pro Tag mit mir aus..."
Der Indianer schaut ganz erstaunt.
Cowboy: "Aha, darf ich mal mit deinem Pferd reden?"
Indianer: "Pferd kann nicht reden."
Cowboy: "Hallo altes Pferd, wie gehts denn so?"
Pferd: "Och, mir gehts super! Mein Herr behandelt mich gut, reibt mich trocken, füttert mich..."
Der Indianer ist noch erstaunter.
Cowboy: "Kann ich mal mit deinem Schaf reden?"
Indianer: "Schaf lügt ..."
(echt dolles Ding, nich?!!)
Damenschlüpfer
Wieviele Eichhörnchen passen in einen Damenschlüpfer?
Mindestens 200 - wenn sogar ein ganzer Bär reinpaßt!...
Das andere Loch
Stehen zwei Kumpels an der Theke. Nach ein paar Bier....... meint der eine:
- "He Jupp, ... wat ich Dich jaaa schoon immer mal frachen wollt: Du bis doch jetz schon üüüber drei Jahr mit deiner Freundin zusamme, eh, bumst dau die eigentlich och mal in dat annere Loch ???"
Jupp (ganz entruestet):
- "Waaaaaaat, bis Du dann bescheuert ... manst dau etwa ich wölt dat die Schwanger würd"
Das erste mal
Der 18-jährige Sohn kommt mitten in der Woche um 4 Uhr morgens nach Hause. Der Vater hat gewartet und sagt mürrisch:
- "Wo warst du so lange, ich hab mir Sorgen um Dich gemacht!"
Der Sohn antwortet:
- "Ich hab heute das erste Mal ganz tierisch Sex gehabt."
- "Toll, mein Sohn. Setzt Dich zu mir, nimm Dir ein Bier und laß uns drüber reden".
- "Bier ist O.K., reden auch, aber setzen kann ich mich jetzt für 'ne Zeit nicht."
das Loch
Was sieht man, wenn man in das Loch einer Mutter guckt?
Das Gewinde...
defloriert
Mädchen zur Lehrerin: "Gestern wurde ich defloriert."
"Das heißt konfirmiert" sagt die Lehrerin.
"Ja, das war am Vormittag!..."
Der Fotograf
Es ist ein Gesetz erlassen worden, wonach alle Eheleute nach fünfjähriger Ehe mindestens ein Kind haben müssen. Im Nichterfüllungsfall dieser Pflicht erscheint ein Mann von der Behörde, der beauftragt ist, alles nötige zu veranlassen, was eine Frau zur Mutter macht. Die folgende Geschichte ereignete sich am Morgen eines fünften Hochzeittages eines kinderlosen Ehepaares.
Ehemann: Tschüß Liebling, ich gehe zum Dienst. Ich vermute, daß der Mann von der Behörde gleich kommen wird. (Er läßt den Kopf Hängen und geht.)

Die Frau macht sich indessen hübsch und pudert sich die Nase, in dem klingelt es. Es ist aber nicht der Mann von der Behörde, sondern ein Fotograf der sich in der Hausnummer geirrt hat und wegen Babyaufnahmen vorspricht.

Sie: "Guten Tag!"
Er : "Entschuldigen Sie bitte, Sie wissen sicher schon weshalb ich komme."
Sie: "Doch, sie brauchen sich gar nicht zu entschuldigen, lieber Herr."
Er : "Ja gnädige Frau ich bin Spezialist in Sachen Babys."
Sie: "Ja, ja wir glauben, daß es unter diesen Umständen die beste Lösung ist.
Er : "Nun da können wir ja gleich anfangen."
Sie: "Ich bin in der Tat dieses zu tun nicht so vertraut, womit fangen wir an?"
Er : "Das überlassen Sie nur mir gnädige Frau. Ich schlage vor 1-2 mal in der Badewanne, 2mal auf dem Stuhl, vielleicht auch 2mal auf dem Sofa und ein paar mal auf dem Fußboden."
Sie: "Wie Badewanne und Fußboden ? Ach du lieber Gott."
Er : "Ja, gnädige Frau ich kann nicht garantieren, daß es jedesmal klappt, aber bei 6 Aufnahmeversuchen wird es schon klappen."
Sie: "Aber das hört sich ja schrecklich an."
Er : "Das ist es gnädige Frau, in der Zwangslosigkeit liegt aber der Reiz. Vielleicht darf ich Ihnen einige Muster meiner Babys zeigen?"
Sie: "Schon gut es ist nicht nötig, daß wir uns beeilen."
Er : "Nein gewiss nicht, man kann nichts gutes leisten, wenn man dabei so hasten muß. Sehen Sie sich mal dieses Baby an, ist es nicht eine Schönheit, dazu brauchte ich 4 Stunden."
Sie: "(schluchzte einpaarmal) Es ist sehr hübsch und 4 Sunden für dieses Baby ist gar nicht zu lange."
Er : "Sehen Sie sich mal dieses Baby an, das wurde auf dem Dach eines Omnibusses gemacht."
Sie: "Ist es möglich, so etwas auf dem Dach eines Omnibusses fertigzubringen?"
Er : "Bei einem Manne meines Faches, der seine Sache so gut versteht wie ich, ist die Arbeit ein Genuß. Oder sehen Sie sich mal dieses Baby an, das habe ich an einem sonnigem Nachmittag im Stadtpark gemacht."
Sie: "Im Stadtpark, wo es doch so belebt ist?"
Er : "Doch nun kommt das schwierigste Experiment meines Faches. Dieses Zwillingspärchen, ist es nicht süß? Dieses schuf ich auch an einem Nachmittag im Park. Es war Winter und ringsherum lag Schnee."
Sie: "Ach du lieber Gott, bei dieser Kälte?"
Er : "Ja, es war in der Zeit zwischen 2 und 3 Uhr. Ich arbeitete unter den schwierigsten Verhältnissen. Sie stand still, aber er wollte bei der Kälte nicht stehen. Inzwischen standen 4-5 Reihen Menschen um uns herum und alle wollten nur einen Blick davon erhaschen."
Sie: "Du lieber Himmel, 4-5 Reihen Menschen?"
Er : "Wohin man schaut und alles voller Menschen und dazu kam noch die Polizei, die uns half, das schwierigste Problem zu lösen. Ich wollte noch 2 mehr machen, aber er wollte auf keinen Fall mehr stehen. So, können wir nun beginnen? Dann kann ich ja mal meinen Ständer schon rausholen.
Sie: "Erst wollen wir die Tür verschließen."

Doch dann fiel die Frau in Ohnmacht, als sie den Fotoständer erblickte.
DerTrucker
Trucker, einsame Landstrasse, seit Tagen keine Frau gesehen. Doch da, was ist das? Eine Tramperin ... mit einem kleinen Affen auf der Schulter. Er hält an und fackelt nicht lange:
- "Fuck or walk?"
Sie denkt nach, das Wetter ist beschissen, also steigt sie ein. Meint er:
- "O.K., der Affe kommt aber in den Hänger zu den Hühnern".
Stunden später. Der Truck hat schon einige Meilen zurückgelegt, da wird er von einem Polizeiwagen rechts rangewunken:
- "Hören sie mal" sagt der Polizist "sie verlieren da Ladung".
- "Ach was, kann nicht sein, ich habe nur Hühner hinten drin."
- "Doch ganz sicher, alle paar hundert Meter fliegt da so ein Huhn raus, schauen sie mal hinten rein".
Gesagt getan. Da sitz der Affe, greift sich ein Huhn am Hals und sagt:
"Fuck or walk?" (Jetzt lautmalerisch ein Huhn nachmachen) "Wooooooaaak"
Dialog
Dialog in der Schule:
Lehrerin: "Maxl, nimm nicht immer alles in den Mund!"
Maxl: "Meine Schwester kann sogar einen Kronleuchter in den Mund nehmen!"
Lehrerin: "Wie kommst Du denn darauf?"
Maxl: "Ich hab's genau gehört. Meine Schwester hat zu ihrem Freund gesagt: Wenn Du den Kronleuchter ausmachst, dann nehm ich ihn in den Mund!"
Die Fortpflanzung
Weil es immer wieder vorkommt, das Menschen sterben, muß es neue geben. Das ist der Beischlaf. Eigentlich schläft man aber nicht, sondern ist mit dem Herzen und anderen Dingen ganz toll am machen. Ich habe meine Eltern im Wohnzimmer gesehen, wo sie gebeischlaft haben. Mein Vater hat mir eine runtergehauen und meine Mutter hat geheult. Dabei ist bei uns doch noch keiner tot. Vielleicht haben sie aber geübt, weil Oma schon ziemlich alt ist. Ich habe aber gemerkt, daß sie dreimal in der Woche üben. Im Nachttisch von meiner Mutter hab ich Tabletten gefunden, die nimmt sie jeden Tag. Mein Vater fragt meine Mutter immer, ob sie heute schon die Pille genommen hat. Sie ist sicher krank, geht aber nicht zum Arzt. Wenn Sie nun so mächtig am üben sind, kommt bestimmt bald ein neues Wesen auf die Welt. Ich wünsche mir ein Kaninchen, meine große Schwester hat auch eins. Die Fortpflanzung geschieht durch Samen. Die Blumen und Sträucher und Bäume müssen oft gegossen werden und meine Mutter duscht jeden Tag. Dann w�chst sich
er alles viel schneller.

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