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Bauknecht	Bayer	Bayerischen Wald	Bayerischen Wald .
Bazillen	Beduine und Kamel	Beim Finanzamt	Bekannten
Benzin und Vaseline	Berufsberatung	Betriebsfeier	BH
BH	Bienenzucht	Binde Maya	Biobauern
Blindenschrift	Blinder beim Schreiner	Bockspringen	Bonanza

Bauknecht
"Bauknecht hat schon wieder 100 Italiener eingestellt!"
"Ja, Bauknecht weiß, was Frauen wünschen!"
Bayer
Treibt ein Bayer Sport?
Oh, na, nie!
Bayerischen Wald
Ein Vertreter fährt durch den Bayerischen Wald. Auf einmal sieht er am Straßenrand einen kleinen Jungen, der einen Hasen vvgelt. Der Vertreter fährt entsetzt weiter. Ein paar Kilometer weiter sieht er einen alten Mann, der sich voller Lust einen runterholt. Der Vertreter ist total erschüttert, hält an der nächsten Tankstelle und erzählt dem Tankwart:
"Stellen sie sich vor, grad hab ich einen kleinen Bub gesehen, der 'nen Hasen gebumst hat!"
Der Tankwart: "Hmmm naja.....Kinder halt."
"Ja und ein paar Minuten weiter hab ich nen alten Opa gesehen, der wie wild gewichst hat! Wieso denn dieses?"
Darauf der Tankwart: "Na, in dem Alter erwischt man halt so leicht keinen Hasen mehr..."
Bayerischen Wald .
Der gleiche Vertreter sitzt abends in ner Bar. Auf einmal tritt ein 80jähriger auf die Bühne, legt eine Walnuß vor sich auf einen Tisch, holt seinen Penis raus und schlägt damit auf die Nuß, daß die in tausend Teile zerbricht. Der Vertreter ist stark beeindruckt.
Fünf Jahre später kommt der Vertreter wieder in dieselbe Bar. Wieder tritt der nun 85jährige Opa auf die Bühne, legt aber diesmal eine Kokosnuß auf den Tisch und zerschlägt sie mit seinem Penis in tausend Stücke.
Der Vertreter ist total hin und weg, geht zum Opa hin und sagt:
"Mensch, was Sie da machen, ist wirklich toll, die Walnuß war schon irre, aber warum denn diesmal ne Kokosnuß?"
Darauf der Opa: "Jo mei, die Augen werden halt schlechter..."
Bazillen
Treffen sich drei Bazillen. Meint die erste: "Mir gehts eigentlich noch recht gut. Ich wohne im Ohr und jede Woche kommt einmal ein Stäbchen und macht meine Wohnung sauber."
Meint die zweite: "Mir gehts auch sehr gut. Ich wohne im Mund und da kommt jeden Morgen und Abend eine Zahnbürste und macht meine Wohung sauber."
Sagt die Dritte: "Mir gehts da recht schlecht. Ich wohne in der Vagina. Da kommt jeden Abend so ein Glatzkopf und weiß nicht, ob er rein oder raus will. Dann wird ihm noch schlecht und er kotzt meine Wohnung voll..."
Beduine und Kamel
Ein Beduine reitet auf einem Kamel durch die Wüste. Das geht jetzt schon seit Wochen so, Tag ein Tag aus. Und langsam werden in ihm die Lustgefühle immer größer und keine Frau weit und breit zu sehen. Schließlich hat der Kerl so ein Druck auf der Leitung, daß ihm alles scheißegal wird und er sein Kamel besteigen will. Doch das Kamel ist zu groß. So schippt er hinter seinem Kamel einen Sandhügel auf, um an das Hinterteil des Kamels ranzukommen. Und siehe da: es klappt. Doch kurz bevor der Beduine fertig ist geht das Kamel einen Schritt nach vorne. Etwas säuerlich dreinblickend reitet der Bedeuine weiter. Doch seine Schmacht wird so groß, das er es Tage später wieder versucht. Und wieder mach ihm das Kamel einen Strich durch die Rechnung und geht einen Schritt nach vorne, bevor der Beduine fertig ist. Total wütend auf das Kamel reitet der Beduine weiter. Eine Woche später sieht der Beduine plötzlich in der Morgensonne eine junge, gutaussehende Frau, halbverdurstet vor sich liegen. Der Beduine gibt ihr Wasser un
d die Frau will sich dankbar zeigen:
- "Du hast mir das Leben gerettet... jetzt bin ich dir einen Gefallen schuldig".
- "Klasse!" meint der Beduine, "halt mal eben bitte mein Kamel fest..."
Beim Finanzamt
- "Wie viele Kinder haben Sie denn?" fragt der Finanzbeamte.
- "Sechs", antwortet der Steuerpflichtige. "Sie sind neun, acht, sieben, sechs, fünf und vier Jahre alt und alle genau am dritten Juni geboren."
- "Donnerwetter, was sind Sie denn von Beruf?"
- "Präzisions-Stanzer!"
Bekannten
Sagt sie zu ihrem neuen Bekannten: "Ich weiß gar nicht, was meine Freundinnen an Dir so faszinierend finden?"
Er lächelte nur und leckte sich langsam über die Augenbrauen...
Benzin und Vaseline
Was ist der Unterschied zwischen Benzin und Vaseline?
Benzin scheidet die Fette...
Berufsberatung
Berufsberatung auf dem Arbeitsamt. Ein Schwuler wird gefragt: "Was möchten Sie denn werden?"
Antwortet dieser: "Am liebsten Krankenwagenfahrer. Da kriegt man hinten einen 'reingeschoben, und dann geht's mit Tatü Tata durch die Stadt!"
Betriebsfeier
Weinachtsfeier in der Firma. Das Personal hat Ehepartner und Lebensgefährten mitgebracht. Lehmann steht an der Bar und schielt nach einer üppigen Blondiene. Knufft er seinen Chef in die Seite und fragt:
- "Was meinen Sie: Ob sich das fette, geile Luder da vorn wohl flachlegen lässt?"
- "Moment. Ich frage es mal. Das ist nämlich meine Frau."
BH
Kennt Ihr 'nen katholischen BH?
Wenn er aufgeht, fallen zwei auf die Knie...
BH
Oder einen BH Marke "Revolution"?
"Erhebt Euch, Ihr Massen!"
Bienenzucht
- "Ok", sagte der Interessent, "Vermutlich werde ich diesen Bauernhof kaufen. Aber da, am Zaun, diese Bienenstöcke; ist das nicht gefährlich mit diesen Bienen?"
- "Nein", sagte der Bauer, "die sind völlig ungefährlich. Ich wette mit Ihnen, wenn ich Sie hier nackt anbinde und mit Honig einschmiere, und auch nur eine Biene tut Ihnen etwas zuleide, bekommen Sie den Hof umsonst!"
Und so ließ sich der Interessent auf dieses ungewöhnliche Experiment ein... Am Abend kam der Bauer wieder. Der nackte, honigbeschmierte Mann hing völlig fertig in den Seilen.
- "Um Himmels Willen", rief der Bauer, "haben die Bienen Ihnen etwas angetan???"
- "Nein", sagte der Interessent, "das ist es nicht. Aber hat das Kälbchen denn keine Mutter?"
Binde Maya
Was ist rot und fliegt durch die Luft?
Die Binde Maya...
Biobauern
Treffen sich drei Biobauern und unterhalten sich, was sie die letzten drei Monate alles gemacht haben. Sagt der erste:
"Ich hab' 'ne neue Kreuzung, der Hammer, ich habe meine Kühe mit Bienen gekreuzt."
"Und was bringt das?", fragen die anderen.
"Na ist doch klar - jedesmal wenn ich 'ne Kuh melk', kommt gleich Honig raus."
Sagt der zweite: "Ist noch gar nix, ich hab' meine Schweine mit Tausendfüßlern gekreuzt."
"Und was soll das bringen?" "Na jedesmal, wenn ich 'ne Sau schlachte, hab' ich gleich tausend Schweinshaxen..."
Sagt der dritte: "Schön, aber das ist ja alles nix gegen meine Leistung: Ich hab' Glühwürmchen mit Filzläusen gekreuzt!"
"Wie," fragen die anderen, "was hat denn das mit unserem Job zu tun?"
"Das ist der Oberhammmer! Jedesmal, wenn ich meine Frau leck', glaub' ich, ich bin in Las Vegas..."
Blindenschrift
Zwei Nutten stehen unter der Dusche. Sagt die eine:
- "Du hast ja Pickel auf dem Po!"
Die andere:
- "Das sind keine Pickel, das sind meine Preise - in Blindenschrift."
Blinder beim Schreiner
Ein Blinder will beim Schreiner anfangen. Sagt der Schreiner:
"Wie soll das gehen, als Blinden können wir dich echt nicht brauchen!"
Der Blinde: "Stellt mich auf die Probe, ich kenne jede Holzart am Geruch!"
Okay, die Lehrlinge geben ihm ein Stück Holz, er riecht daran und sagt: "Deutsche Eiche, freistehend, März '84 geschlagen!"
Allgemeine Verblüffung. Sie geben ihm noch ein anderes, er riecht daran: "Nordische Fichte, an einem Fjord gewachsen, Juni '87 geschlagen!"
Die Lehrlinge sind baff und wollen den Blinden linken. Sie holen die Sekretärin rein, ziehen sie aus und lassen den Blinden mal wieder schnuppern. Nach dem ersten Mal kann er sich noch nicht so recht entscheiden, also drehen sie die Sekretärin um und lassen ihn nochmal riechen. Schließlich sagt der Blinde:
"Naja, ich denke das war 'ne Scheißhaustür auf 'nem Fischkutter!"
Bockspringen
Angelika kommt aus dem FKK-Urlaub zurück. Kurz darauf steht fest: Sie ist in anderen Umständen.
- "Von wem hast Du das Kind?" stellt ihr Vater sie zur Rede.
- "Vermutlich von diesem Herrn Moser..."
- "Was soll das heißen?"
- "Ich bin mir nicht sicher, Papa. Aber da war ein Herr Moser aus München, der ist beim Bockspringen nie rübergekommen."
Bonanza
Die Söhne von Ben Kartwright finden alle, sie haben einen zu kurzen Dödel. Also gehen sie in die nächste Apotheke und besorgen sich ein Mittel zur Verlängerung des selben. Nach einem Monat meint Adam:
- "Also meiner ist schon über einen Meter lang."
Darauf Hoss:
- "Is ja noch garnix. Meiner hat ganze einsfufzich und bestimmt 20 cm Durchmesser."
Da kommt Little Joe angeritten, schwingt seinen überm Kopf wie ein Lasso und singt:
- "Tamtaramtamtamtamtam Bonanzaaaaa..."

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