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Sexwitze 23/26

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U-Bahn	überfüllten Bar	Ufo	unbändiger Flugangst
Unterhose	Unterschied	Unterschied	Unterschied
Unterschied zwischen	Urinal	Urinal	Urwald
Vater und Sohn	Vater und Sohn	Vater und Sohn	Vaterschaftsprozeß
Verhütung	verliebte Paar	Vesperpause	Viagra

U-Bahn
Die U-Bahn ist brechend voll. Sagt Georg zu der neben ihm stehenden Dame: "Da oben links ist ein Haltegriff!"
"Danke, ich habe schon einen!"
"Ich weiß, aber ich muß jetzt leider aussteigen."
überfüllten Bar
Ein Frau steht in einer überfüllten Bar. Um sich dem Kellner bemerkbar zu machen hebt sie ihren Arm. Dabei wird ein wahrer Urwald von Achselhaaren sichtbar. Sagt ein Betrunkener am anderen Ende:
"Das Getränk der Ballerina bezahle ich."
Ober: "Woher kennst du sie?"
"Ich kenne sie nicht, aber wenn jemand ein Bein so weit in die Höhe bringt, muss er beim Ballett sein..."
Ufo
Ein UFO landet nachts in Kansas im Feld eines Farmers. Der Farmer und seine Frau sind relativ gut gebildet, sie lesen ja "National Enquirer" regelmäßig.
Farmer:
- "Du, Schatz! Schau, da landet ein UFO, komm wir sehen uns das 'mal an."
Die zwei gehen also ins Feld, als eine Luke aufgeht, eine Rolltreppe herausrollt und zwei grüne Wesen heraustreten. Die Wesen sehen fast menschlich aus, ja sogar fast wie ein Ehepaar, ähnlich dem Farmer und seiner Frau. UFO Männchen (in leicht verzerrter Stimme):
- "Seid gegrüßt! Wir sind auf euren Planeten gekommen, um eure Kultur kennenzulernen."
Der Farmer und seine Frau schauen sich gegenseitig an und meinen dann:
- "Äh, ja... willkommen auf der Erde - wir sind nur simple Farmer, aber kommt herein und macht's euch bequem, wir machen Kaffee und unterhalten uns ein wenig."
Das UFO Ehepaar folgt dem Farmer und seiner Frau ins Haus, und setzen sich an den Küchentisch. Nachdem die Farmerfrau Kaffee serviert, sitzen sie alle vier am Tisch und erzählen gemeinsam. Als die Sonne fast aufgeht, meint das UFO Männchen zum Farmerehepaar:
- "Wir müssen bald gehen, aber wir haben noch eine Bitte: wir wollen erleben, wie ihr euch fortpflanzt."
Der Farmer und seine Frau werden leicht rot, überlegen etwas, und wollen schließlich gute Gastgeber sein. Der Farmer nimmt also die UFO Frau in ein Zimmer während seine Frau den UFO Mann in ein anderes nimmt.Der UFO Mann und die Farmerfrau liegen dann aufeinander im Bett und versuchen es mit einfachem Geschlechtsverkehr. Nach ein paar Minuten fragt der UFO Mann sie:
- "Und, wie bin ich soweit?"
- "Naja, es könnte etwas länger sein."
- "Zieh an meinem linken Ohrläppchen."
Sie zieht also an seinem linken Ohrläppchen, und, tatsächlich, sein Penis wird länger. Sie ist ja nicht dumm, und probiert sein rechtes Ohrläppchen auch aus. Wow, sein Penis wird dicker. Die Farmer Frau erlebt somit den besten Orgasmus, den sie je gehabt hat. Etwas später treffen sich die zwei Ehepaare wieder in der Küche. Das UFO Ehepaar bedankt sich bei den Farmern und hebt ab. Der Farmer und seine Frau schauen sich an, und er meint:
- "So, wie war's für dich?"
- "Schatz, ich kann dich nicht anlügen, es war der beste Sex, den ich je gehabt hab. Aber genug von mir - wie ging's bei dir?"
- "Na ja, es ging, aber sie hat mir fast die Ohren abgerissen."
unbändiger Flugangst
Ein Herr mit unbändiger Flugangst gewinnt einen Rundflug mit einem alten Doppeldecker. Der Pilot will es ihm so richtig zeigen und macht einen genialen Sturzflug, aus dem sie sich kurz vor dem Boden retten. Der Sozius sagt sehr gefaßt:
"Das hatte ich mir gedacht."
Nun fliegt der Pilot mit Höchstgeschwindigkeit auf den Kirchturm zu und weicht im letzen Moment aus. Gleicher Kommentar:
"Das hatte ich mir gedacht."
Als der Pilot allerdings noch einen Looping macht ruft der Herr ganz erstaunt:
"Das hätte ich nicht gedacht!"
Wieder auf der Erde bekommt der Pilot die Erklärung:
"Als wir fast abgestürzt sind habe ich mir in die Hosen gepinkelt: Das hatte ich mir gedacht. Als wir dann fast den Kirchturm rammten, habe ich auch noch einen Haufen in die Hose gemacht: Das hatte ich mir gedacht. Aber daß ich beim Überschlag den Mist wieder los werde: Das hätte ich nicht gedacht..."
Unterhose
Läuft einer in Unterhose den Strand entlang, ruft ihm einer zu:
"Hey, Du hast Deinen Slip verkehrtrum an!"
"Wie, den Schlitz hinten?"
"Nein, das Braune außen."
Unterschied
Wo ist der Unterschied zwischen einer Wolljacke, einem Hasen und einem 18jährigen Mädchen?
Die Wolljacke wird gestrickt,
der Hase wird gespickt,
und das 18jährige Mädchen wird 19.
Unterschied
Was ist der Unterschied zwischen Casanova und Jesus?
Der Gesichtsausdruck beim Nageln...
Unterschied
Was ist der Unterschied zwischen einem Mann der eine Flasche Whisky trinkt und einem, der eine Packung Viagra schluckt?
Der eine hat dann einen sitzen, dass er nicht mehr stehen kann.
Der andere hat einen stehen, dass er nicht mehr sitzen kann...
Unterschied zwischen
Was ist der Unterschied zwischen Uncle Ben's Reis und einem weiblichen Orgasmus?
Uncle Ben's Reis gelingt immer!
Urinal
Zwei Männer stehen nebeneinander am Urinal. Der eine wirft einen Blick auf das Glied des Nachbarn und stutzt:
"Das ist ja abgefahren. Deiner hat die Form eines Ringelschwänzchens!"
Meint der andere: "Ja und, das ist doch normal."
Widerspricht der erste: "Ach wo, so ist normal: geradeaus!"
"Achso, ich dachte, meiner wäre normal."
Der erste schüttelt ab. Meint der zweite:
"Warum hast Du das getan?"
Der erste erklärt: "Um ihn trocken zu kriegen."
Meint der zweite:'Und ich habe ihn die ganzen Jahre ausgewrungen...'
Urinal
Zwei Männer unterhalten sich am Urinal über die derzeitig dünne Konsistenz ihres Stuhles.
Da ertönt es aus einer der Toilettenkabinen:
"Seid's doch froooohhhhh..."
Urwald
Ein Affe und ein Elefant treffen sich im Urwald. Der Affe fragt: "Hee, Elefant, kannst du mir mal einen Gefallen tun? Ich bin richtig scharf auf dich, laß mich dich bitte besteigen."
Der Elefant überlegt kurz: "Na gut, weil du so nett bitte gesagt hast."
Der Affe besteigt also den Elefanten. Ächtz... stöhnt... Nach fünf Minuten fragt er: "Elefant, könntest du mal noch mit dem Hintern wackeln, das gäbe mir den richtigen Kick."
Der Elefant denkt sich, "was soll's" und wackelt mit dem Arsch. Kurz darauf bekommt der Affe einen Orgasmus und steigt vom Elefanten.
Elefant: "Die Aktion eben hat mich so richtig geil gemacht. Könnte ich bei dir auch mal?"
Der Affe sagt natürlich nicht nein, also fängt die Stöhnerei erneut an.
Wenig später.
Elefant: "Oh Affe, könntest du auch mal mit dem Arsch wackeln?".
Affe: "Ich würde es ja gerne tun, aber ich kann gerade noch so den Kopf bewegen..."
Vater und Sohn
Fragt der Vater den kleinen Sprößling: "Hast du deine kleine Freundin eigentlich schon mal geküßt?"
"Na klar!"
"Und, was hat sie gesagt?"
"Keine Ahnung, sie hat mir mit ihren Schenkeln die Ohren zugehalten!"
Vater und Sohn
Der Vater erklärt seinem Sohn: "Wenn Du an ein Mädchen kommst, dessen Augen glänzen, dessen Lippen feucht sind und das am ganzen Körper zittert, dann lass die Finger davon, es hat Fieber!"
Vater und Sohn
Vater und Sohn spazieren über eine Autobahnbrücke und beobachten die unten vorbeizischenden Autos. Plötzlich bleibt auf dem Autobahnparkplatz unter der Brücke ein Cabrio mit einem jungen Pärchen stehen. Das Pärchen beginnt intim zu werden. Vater und Sohn beobachten genüsslich. Plötzlich sagt der Sohn:
"Du Papa, machen wir uns den Spaß und pinkeln hinunter?"
Darauf der Papa: "Sicher Bub, wenn du deinen schon runterbiegen kannst..."
Vaterschaftsprozeß
Beim Vaterschaftsprozeß begleitet die beste Freundin die junge Mutter. Der Richter fragt sie:
"Haben Sie auch eine Ladung bekommen?"
"Nein, mich hat er nur geküßt..."
Verhütung
Fragt die 16-jährige Tochter ihre Mutter:
- "Wie verhütet man richtig?"
Die Mutter antwortet:
- "Das ist ganz einfach. Kurz bevor der Kerl 'kommt', fragst du ihn einfach, wie das Kind denn mal heißen soll. Dann machen sie immer einen 'Rückzieher'."
Die Tochter:
- "Ok. Das ist ja ganz einfach."
Nach dem ersten Discoabend funktioniert auch alles wunderbar. Kurz bevor der Kerl 'kommt', fragt sie. Er kriegt Schiß und macht einen 'Rückzieher'.
Nach dem zweiten Discoabend, funktioiert auch wieder alles hervorragend. Auch dieser will kein Kind am Hals haben. Beim dritten mal läßt sich der Kerl aber nicht durch die Frage beeinflussen, und macht ruhig weiter. Sie, sichtlich nervös, fragt noch einmal. Keine Reaktion. Nach der Ejakulation nimmt er das Kondom von seinem Glied, macht oben einen Knoten rein, hält es hoch und sagt:
- "Wenn er da raus kommt, David Copperfield!"
verliebte Paar
Sitzt das frisch verliebte Paar am Ufer des Rheins. Sie zieht langsam ihre

schwarzen, kniehohen Wildlederstulpenstiefel von ihren endlos langen, wohlgeformten, glattrasierten und sonnenbankgebräunten Modelbeinen
<\Abschweifung>
und läßt die Füße ins Wasser baumeln:"Oooohhh...", säuselt sie, "ist der Rhein aber kalt."
Darauf er:"Willstn warmen Rhein haben?..."
Vesperpause
Zwei Lesben treffen sich in der Vesperpause. Fragt die eine:
"Was hast du heute zu essen dabei?"
Darauf die Andere:
"Ne Gurke. Willst du was abhaben?"
"Nee nee, laß mal stecken..."
Viagra
Was bekommt man, wenn man eine Viagra in ein Glas heißes Wasser wirft?
Einen steifen Grog...

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