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Alles über Kondome 2	Alles über Kondome 3	Alles über Kondome 4	Alles über Kondome 5
alter Mann	Always Ultra	am Strand	Analraten
Angeklagter	Anstand	Antrag	Apotheke
Apotheker und Assistentin	Arbeitsloser	Arnold Schwarzenegger	Arzt
Arzt	Asphaltschwalben	Astlöcher	Astronomen

Alles über Kondome 2
Zwei Sechsjährige unterhalten sich. Sagt die eine:
- "Ich hab' gestern ein Kondom auf der Veranda gefunden."
Sagt die andere:
- "Was ist eine Veranda?"
Alles über Kondome 3
Wie nennt man 5 Kondome, die Heavy Metal spielen?
- Ein(e) Gummi-Band
Alles über Kondome 4
Was ist der Unterschied zwischen einem Bungee-Jumper und einer Nutte?
- Gibt keinen. Wenn das Gummi reißt, haben beide geschissen.
Alles über Kondome 5
Ein junger Softie kommt in die Apotheke. Es ist ihm offensichtlich unangenehm, daß er nicht allein ist.
- "Sie wünschen?" fragt die Verkäuferin.
Er holt weit aus:
- "Kennen Sie die Hauptstadt von Frankreich?"
- "Ja, gewiß doch."
- "Na, Prima - dann geben Sie mir mal bitte drei seiner Einwohner!"
alter Mann
Ein alter Mann geht mit seiner hübschen jungen Freundin ins Bett. Nach einiger Zeit sagt er: "Na, wollen wir's jetzt nicht endlich mal tun?"
Darauf sie: "Aber wir haben's doch gerade erst eben getan!"
Er: "Da kannst Du mal sehen, wenn man alt wird, wird man vergesslich..."
Always Ultra
Was sitzt im Dunkeln, hat Flügel und saugt Blut?
Die neue Always Ultra...
am Strand
Eine schöne Frau ist am Strand bis zum Hals in den Sand eingegraben und ruft laut um Hilfe. Ein junger Mann buddelt sie aus. Darauf sagt sie:
"Vielen Dank, jetzt hast Du einen Wunsch frei."
"Was ist denn für mich drin?"
"Vorerst noch Sand."
Analraten
Zwei Schwulen ist langweilig. Da schlägt der eine vor, Analraten zu spielen. Gesagt, getan. Der erste lässt die Hose runter und der andere schiebt ihm einen Gegenstand rein.
"Hmm", meint dieser, "es ist dünn, lang und rund. Könnte ein Bleistift sein."
"Richtig. Jetzt bin ich dran."
Der andere lässt die Hose runter und ihm wird was in seinen Allerwertesten gesteckt.
"Vorne dünn und hinten breiter werdend. Rund ist es auch. Ist es vielleicht eine Flasche?"
"Auch richtig. Jetzt bin ich wieder dran."
Es macht "flutsch" und schon fängt er an zu raten.
"Uiihh, das ist aber groß. Kugelförmig... vielleicht eine Melone?"
Darauf der andere mit ziemlich dumpfer Stimme: "Nah dran, versuchs noch mal..."
Angeklagter
"Angeklagter, Sie bekennen sich doch offen zur Homosexualität, warum haben Sie die Nonne vergewaltigt?"
"Entschuldigung, aber von hinten sah sie aus wie Zorro!"
Anstand
Höflich ist: "Du hast so ein hübsches Gesicht, warum setzt Du Dich nicht auf meinen Schoß?"
Etwas zu direkt ist: "Du hast so einen hübschen Schoß, warum setzt Du Dich nicht auf mein Gesicht..."
Antrag
Achim zum Vater seiner Angebeteten:
- "Ich möchte um die Scheide ihrer Tochter anhalten."
- "Aber man bittet doch um die Hand einer jungen Frau!"
- "Brauch ich nicht, mit der Hand kann ich's selber!"
Apotheke
Geht ein Mann in die Apotheke und fragt: "Haben Sie nicht mal andere Kondome - immer die gleichen, das ist doch langweilig."
"Na klar", sagt der Apotheker "ich habe hier ein brandneues Sortiment mit Geschmack - Apfel, Banane, Rose..."
Der Mann kauft die Kondome, geht nach Hause, begeistert seine Frau für's Ausprobieren.
"Hmmm", sagt seine Frau,"das hier schmeckt nach Gorgonzola."
"Interessant," sagt er, "ich habe doch noch gar keines an..."
Apotheker und Assistentin
Der Apotheker und seine Assistentin Inge warten auf Kundschaft. Kommt ein Mann rein und der Apotheker fragt ihn: "Was darf's denn sein?"
Der Mann sagt leise: "Ich möchte bitte Kondome kaufen."
Apotheker: "Welche Größe darf's denn sein?"
Mann: "Keine Ahnung, ich brauch die Dinger nicht so oft."
Apotheker: "Na dann kommen sie mal mit nach hinten und legen ihr bestes Stück auf den Tisch, dann werden wir sehen."
Sie gehen nach hinten, der Kunde legt seinen kleinen Freund auf den Tisch und der Apotheker fährt mit der Hand kurz auf und ab und ruft dann: "Inge, Größe 3!"
Inge bringt Kondome in Größe 3 und der Kunde verläßt die Apotheke.
Kurz darauf kommt noch ein Kunde und verlangt ebenfalls Kondome. Als der Apotheker ihn nach seiner Größe fragt, entgegnet der Kunde ebenfalls, daß er es nicht wisse. Der Apotheker führt auch ihn nach hinten und nach dem kurzen Auf- und Abstreichen ruft er: "Inge, Größe 2!"
Inge bringt Größe 2 und der Kunde geht wieder. Kurze Zeit später kommt ein 14jähriger herein und verlangt mit rotem Kopf ein paar Kondome. Auf die Frage nach der Größe antwortet er: "Das sind meine ersten, ich weiß nicht."
Der Apotheker nimmt ihn ebenfalls mit nach hinten und der Junge legt sein bestes Stück auf den Tisch. Der Apotheker streicht kurz auf und ab und ruft dann: "Inge, bring mal 'nen Lappen!"
Arbeitsloser
Ein Arbeitsloser kommt nach Hause und sagt zu seiner Frau:
"Du, ich habe 'ne neue Stellung!"
"Kümmer dich lieber um Arbeit!"
Arnold Schwarzenegger
Arnold Schwarzenegger, Axel Rose und Michael Jackson sitzen mit einer ganzen Meute Kindern im Flugzeug. Und wie das in solchen Witzen immer so ist, droht das Flugzeug abzustürzen und es sind natürlich nicht genug Fallschirme an Bord und es stellt sich die Frage, wer soll sie bekommen. Arnold warnt: Nehmt Rücksicht auf die Kids.
Darauf Axel: Fuck the Kids!!!
Michael ist verblüfft: Wie, jetzt noch?
Arzt
Ein älterer Herr erscheint beim Arzt: "Herr Doktor, ich glaube, ich werde impotent!"
"Und wie äußert sich das?"
"Gestern nachmittag dreimal, in der Nacht zweimal und heute früh nur noch einmal!"
Arzt
Geht ein Mann zum Arzt.
"Was haben Sie denn?"
"Herr Doktor, ich habe einen Schwanz wie ein Baby."
"Na, dann ziehen Sie sich doch bitte mal aus."
Der Arzt guckt sich das Ding genau an und sagt: "Tatsächlich - 50 Zentimeter lang und 5 Pfund schwer..."
Asphaltschwalben
Zwei Asphaltschwalben unterhalten sich und sprechen darüber, aus welchen Grund sie in diesen Beruf kamen. Sagt die eine zur anderen:
- "Ja, weißte, eigentlich war ich ja Leichtathletin. Aber mit den Jahren wurde mein Busen immer größer, und als die Brüste jedesmal beim 100-Meter-Lauf aus dem Takt kamen, habe ich sie eben diesem Verwendungszweck zugeführt."
Astlöcher
Kommt ein Sechzehnjähriger zu einer Nutte und will vögeln. Sagt die Nutte:
- "Bist Du da nicht ein bischen jung für? Üb erst mal im Wald an den Astlöchern und komm in zwei Jahren noch mal wieder."
Ein Jahr später kommt der Junge wieder. Die Nutte:
- "Ich hab Dir doch gesagt, du sollst noch ein Jahr warten. Geh ruhig noch was üben !"
Noch ein Jahr später kommt der Junge wieder. Die Nutte ist einverstanden mit ihm zu vögeln und legt sich breitbeinig vor ihn hin.
Der Junge holt einen Stock heraus und fängt erst einmal an kräftig damit in der Muschi herumzupulen. Die Nutte:
- "Was machst DU denn da ???"
- "Ich muß doch erst mal die Eichhörnchen vertreiben !"
Astronomen
Für die Astronomen:
Warum sollte man nie mit Negerinnen schlafen?
Schonmal gehört, daß etwas aus einem schwarzen Loch wieder rauskommt?...

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