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Sexwitze 15/26

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Metzgerei	MickyMaus	Milchmann	Minirock und Rasenmäher
Miß Piggy	Mitarbeiterin im Puff	Mitdenken!	Mittagsschläfchen
Mittelchen für ihren Mann	Monica Lewinsky	Muschi	Muschi einer Nonne
Museum	Mutti	Mutti	Mutti
Mutti, Mutti	Nachrichtensprecher	Nachts	Nachwuchs

Metzgerei
Ein Mann kommt in eine Metzgerei und legt sein bestes Stück auf den Tresen:
"Ich möchte ein Stück Fleisch, genauso groß und genauso so mager."
Da hebt die Verkäuferin ihren Rock hoch und sagt:
"Und genauso blutig?"
MickyMaus
Huber geht in die Apotheke, um Kondome zu kaufen. Er bekommt weiße, schwarze und mit MickyMaus bedruckte zur Auswahl. Huber entscheidet sich für die schwarzen. Es kommt wie es kommen muß - 9 Monate später bringt Frau Huber ein Kind zur Welt - Schwarz. Einige Jahre später fragt das Kind:
- "Papi, warum bist Du weiß, Mutti auch und ich bin schwarz? "
Antwortet Huber:
- "Sei ruhig und freu Dich, daß Du nicht MickyMaus bist."
Milchmann
Kommt das Mädchen in die Küche und kräht:
- "Mutti, Mutti, der Milchmann ..."
Die Mutter:
- "Aber Kind, laß ihn doch!"
Die Kleine:
- "Hab ich schon - er will nochmal!"
Minirock und Rasenmäher
Was ist der Unterschied zwischen einem Minirock und einem Rasenmäher?
Faß mal drunter...
Miß Piggy
Warum kann Miß Piggy nicht bis 70 zählen?
Weil sie bei 69 einen Frosch im Hals hat...
Mitarbeiterin im Puff
Eine neue Mitarbeiterin im Puff wird von der Chefin eingewiesen. Der erste Kunde kommt und äußert seinen Wunsch. Sie fragt ihre Chefin: "Chefin, der will's französisch, aber ich weiß nicht, was das ist."
"Ganz einfach", sagt die Chefin, "Du spitzt den Mund und sagst 'Honolulu'! Alles andere macht der selbst."
Sie geht ins Zimmer zurück, auf einmal ein lauter Schrei. Die Chefin stürzt hinein: "Was ist denn passiert?"
Antwortet das Mädchen: "Es tut mir leid, aber ich habe die Insel verwechselt. 'Gran Canaria' habe ich gesagt..."
Mitdenken!
Die Lehrerin fragt Fritzchen:
- "Was ist das für ein Vogel da draußen?"
- "Ach Frau Lehrerin, das ist eine Drossel."
- "Das ist doch eine Amsel,aber es freut mich, daß du mitgedacht hast.."
(10 min später)
- "Fritzchen, was ist das für ein Baum da draußen?"
- "Ach Frau Lehrerin, das ist eine Buche!"
- "Nein Fritzchen, das ist doch eine Eiche, aber es freut mich, daß du mitgedacht hast..."

(am Ende der Stunde)
Fritzchen: "Darf ich sie auch mal was fragen, Frau Lehrerin?"
Lehrerin: "Natürlich, Fritzchen, frag nur."
- "Was ist hart, hat einen roten Kopf und ist in meiner Hose?"
Die entsetzte Lehrerin mit hochroten Kopf:
- "Aaaaaaaber Fritzchen, das gehört doch nicht in den Unterricht..."
Fritzchen ganz cool:
- "Frau Lehrerin, es ist ein Streichholz, aber es freut mich, daß sie mitgedacht haben..."
Mittagsschläfchen
Ein Gärtner liegt unter einem Baum und hält sein Mittagsschläfchen. Dabei hat er seinen Hosenschlitz offen und sein bestes Stück schaut heraus.
Da geht eine Nonne an ihm vorbei und ist ganz entsetzt und will wissen, was das denn ist. Da antwortet ihr der Gärtner, dass er eine Blume in seiner Hose hätte, wenn man daran reibe, dann würde sie wachsen. Die Nonne ist nicht auf den Kopf gefallen und geht der Tatsache nach. Sie reibt natürlich seine Blume und ergo - diese wächst.
Ganz erstaunt rennt sie zurück ins Kloster und erzählt den Vorfall ihrer Oberschwester. Diese meint nur:
"Dem müssen sie nichts glauben. Letzte Woche erzählte er mir, er hätte eine Trompete in seiner Hose. Ich blies eine halbe Stunde hinein, aber es kam kein Ton heraus..."
Mittelchen für ihren Mann
Eine Frau läßt sich von ihrem Arzt ein Mittelchen für ihren Mann geben, weil der im Bett nicht mehr so richtig will.
"Am besten" sagt der Arzt, "mengen Sie es Ihm ins Essen."
"Hmmmm" denkt sich die Frau, "in der Suppe fällt es ihm bestimmt nicht auf."
Als ihr Mann abends von der Arbeit kommt, empfängt sie ihn mit der Frage: "Liebling - möchtest du heute Suppe essen?"
"Nein" sagt er, "ich hab eigentlich mehr Lust auf Würstchen."
Die Frau ist natürlich nicht auf den Kopf gefallen und mischt das Zeug in den Senf. Sie stellt ihrem Mann das Essen hin, geht ins Schlafzimmer, zieht sich aus und legt sich ins Bett. Nach wenigen Minuten vernimmt sie lautes Gelächter aus der Küche.
"Schatz, komm her und sieh dir das an!" ruft ihr Mann. "Jedesmal, wenn ich das Würstchen in den Senf tunke, zieht sich die Pelle zurück...."
Monica Lewinsky
Und dann war da noch der Mann, der als Monica Lewinsky verkleidet zum Fasching ging.
Nach einer halben Stunde hatte er die Schnauze voll...
Muschi
Sascha schaut in Ingrids Appartment vorbei. Ihre Katze räkelt sich nackt auf dem Fensterbrett.
- "Was ist denn mit der passiert?"
Ingrid ist erstaunter als er:
- "Aber Du wolltest doch unbedingt, daß ich meine Muschi rasiere!"
Muschi einer Nonne
Weisst Du ein anderes Wort fuer die Muschi einer Nonne?
Ja, der Christstollen...
Museum
Ein Mädchen betrachtet im Museum drei Bilder. Auf dem ersten ist ein verbranntes Brot zu sehen, auf dem zweiten ein Mädchen mit einem Kind auf dem Arm und auf dem dritten, ein Ertrunkener am Ufer.
Fragt sie den Museumswächter was die Bilder denn bedeuten sollen.
Flüstert der Wächter ergriffen: "Zu spät herausgezogen..."
Mutti
"Mutti, ich erwarte ein Baby", gesteht der Teenager.
"Wer ist der Vater?"
"Vierzehnmal darfst Du raten..."
Mutti
Mutti Mutti, darf ich mit deinem Busen spielen ?
Ja, aber geh nicht zu weit raus!
Mutti
"Mutti, darf ich in diesem Sommer einen Bikini tragen?"
"Nein, Karl!"
Mutti, Mutti
Verwirrt kommt die 13 jährige Tochter nach Hause:
"Mutti, Mutti, in der U-Bahn saß ein Mann neben mir. Erst hat er mir die Hand auf die Schulter gelegt, dann auf's Knie, dann auf den Bauch, und dann..."
"Hör auf," schreit die Mutter, "Du machst mich noch ganz geil!"
Nachrichtensprecher
Ein Mann möchte sich beim Fernsehen als Nachrichtensprecher bewerben. Das Vorsprechen klappt auch wunderbar. Aber dem Personalchef ist das dauernde Zwinkern des rechten Auges nicht entgangen, also sagt er: "Wir würden Sie ja sofort nehmen, aber Ihr dauerndes Augenzwinkern können wir unseren Zuschauern leider nicht zumuten!"
Da meint der Mann: "Kein Problem, ich nehme vor der Sendung eine Aspirin und alles ist O.K.!"
"Na gut, da Ihre sonstigen Qualifikationen so hervorragend sind, probieren wir es gleich heute abend."
Am Abend sitzt der Mann nun vor seinem Nachrichtentisch, da kommt die Durchsage: "Noch 15 Minuten!".
Der Mann holt schnell seinen Rucksack raus und sucht seine Aspirin, dabei befördert er Unmengen an Kondomen ans Tageslicht. Doch schließlich findet er die Tabletten und alles klappt hervorragend. Danach muß er natürlich wieder zum Personalchef, der ihn erst einmal lobt, aber dann noch fragt, wo er denn die ganzen Kondome her hätte.
Darauf der Mann:" Na gehen sie mal mit einem so zwinkernden Auge in die Apotheke und verlangen Aspirin!"
Nachts
Nachts im Bett.
"Ist er schon drin, Monika?"
"Nein."
"Komisch. Draußen ist er auch nicht..."
Nachwuchs
In einem Zweifamilienhaus wohnt im 1. Stock ein Arbeiter, jung, gesund, 3 Jahre verheiratet, 4 Kinder. Unten im Erdgeschoß wohnt ein Beamter, ebenfalls 3 Jahre verheiratet, aber bislang noch ohne Nachwuchs, was ihn sehr wurmt. Deshalb paßt er eines Tages den Nachbar ab, wie dieser von der Arbeit kommt, und sucht bei ihm Rat:
- "Hör mal, was soll ich bloß machen? Ich bin schon so lange verheiratet, aber wir kriegen keinen Nachwuchs, und bei Euch: 3 Jahre, 4 Kinder! Kannst Du mir nicht mal 'nen Tip geben?"
- "Das ist ganz einfach. Du brauchst bloß ein Stück Seife und einen Besen."
- "Ein Stück Seife und einen Besen, und dann?"
- "Wenn du morgen abend nach Haus kommst, nimmst du das Stück Seife, bringst deine Frau ins Bad und wäscht sie von Kopf bis Fuß sauber."
- "Von Kopf bis Fuß. OK, und dann?"
- "Und dann nimmst du den Besen und klopfst unter die Decke, dann komm ich gleich runter."

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