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Lebensgewohnheiten	Lehrling	leprakranker Mann	Liebe auf bayerisch
Liebestechnik	Liebling	Liebling	LilaPause
Liliputaner	Lilo	Lokal	LXIX?
Manege	Manfred	Mann beim Arzt	Mann im Bordell
Mann nackt vorm Spiegel	Mann und Frau	Matrosen	Meine Frau raucht immer

Lebensgewohnheiten
Er klärt sie über seine Lebensgewohnheiten auf:
- "Morgens um sieben ist das Frühstück fertig, egal ob ich zu Hause bin oder nicht. Klar?"
- "Klar!"
- "Mittags um halb eins ist das Essen fertig, egal ob ich zu Hause bin oder nicht. Klar?"
- "Klar!"
- "Und um 19 Uhr ist das Abendessen fertig, egal ob ich zu Hause bin oder nicht. Klar?"
- "Klar! - Und jetzt kommen meine Rules, Süßer. Am Montag, am Mittwoch und am Samstag wird gebumst, egal ob Du zu Hause bist oder nicht, klar?"
Lehrling
Der Chef findet in seinem Privatkontor seine Frau mit seinem Prokuristen in einer höchst prekären Situation. Voll Zorn ruft er aus:
- "Veilchenstein! - Se waren Lehrling bei mir, da haben se sich aus der Portokasse genommen. Se waren Lagerist bei mir, da haben se sich von der Ware genommen. Und jetzt sind se Prokurist und ich finde Sie in meinem Kontor mit meiner Frau - jetzt hören se doch schon auf, wenn ich mit Ihnen rede!!!"
leprakranker Mann
Ein leprakranker Mann bumst mit einer Aidskranken. Nachdem alles vorbei ist, sagt sie zu ihm:
"Weißt du schon, daß ich Aids habe?"
Sagt er:
"Macht nix, hab' meinen Schwanz eh' in dir stecken lassen..."
Liebe auf bayerisch
Wie nennt man 'Liebe' auf bayerisch?
Reit im Winkl...
Liebestechnik
Müller kommt nach Hause gerast und erzählt seiner Frau von einer neuen, supertollen Liebestechnik.
- "Du legst Dich jetzt aufs Bett und spreizt Deine Beine. Ich klettere auf den Schlafzimmerschrank und dringe dann mit einem Panthersprung in Dich ein."
- "Au fein", freut sich die Frau.
Müller klettert also auf den 2,30 m hohen Schrank, ist oben angekommen und will sich gerade umdrehen, da verliert er das Gleichgewicht. Er fällt rückwärts herunter, knallt mit dem Hinterkopf gegen die Schranktüre, reisst sich im weiteren Fallen die Schneidezähne am hervorstehenden Schrankschlüssel heraus und donnert schliesslich mit der Stirne auf die Bettkante.
Die Frau steht auf und sieht ihrem Mann einige Sekunden zu, der tierisch röchelnd und stöhnend auf dem Boden liegt und meint schliesslich:
- "Ist aber 'ne Scheiss Nummer! Davon hast ja nur Du was..."
Liebling
"Liebling, wir haben verschlafen", schreckt die Ehefrau hoch.
Der Mann wirft einen Blick auf den Wecker: "Er steht!"
"Kommt nicht in Frage", wehrt sie ab. "Sonst bekommst du den Bus nicht mehr..."
Liebling
"999...1000...1001... - Liebling",
jubelt der Tausendfüßler, "es ist ein Junge!"
LilaPause
Wenn ich gleich zu Dir komme MON CHERIE, machen wir eine LILA PAUSE, und du bekommst von mir ein FERRERO KÜSSCHEN. Danach kannst Du an meinen NOVESIA GOLDNÜSSEN knabbern, und anschließend die wohl LÄNGSTE PRALINE DER WELT sehen. Diese kannst Du dir dann in den AFTER EIGHT stecken und sagen: "BOAHH, IST DER DICKMANN !!!"
Liliputaner
Wie nennt man einen Liliputaner mit 20 Kindern???
Einen FRUCHTZWERG!!
Lilo
"Hast du schon gehört? Die Lilo von der Reeperbahn kriegt ein Kind."
"Was du nicht sagst - und ich denke immer, Dirnen kriegen keine Kinder?"
"Unsinn, die haben doch auch mal ihren freien Tag!"
Lokal
Zwei Männer sitzen in einem Lokal am gleichen Tisch. Der erste bestellt sich zehn hartgekochte Eier. Der andere wundert sich und fragt höflich nach dem Grund für diese außergewöhnliche Bestellung. Darauf antwortet der erste: "Also, erstens geht Sie das nichts an, zweitens ess ich die unheimlich gern, und drittens bringt das ganz schön Tinte auf den Füller."
Kurz darauf bestellt der andere auch zehn hartgekochte Eier. Als der Ober sie bringt, nimmt er sie und wirft sie aus dem Fenster. Entsetzt fragt der erste: "Warum haben Sie denn das gemacht?"
Darauf der andere: "Also, erstens geht Sie das gar nichts an, zweitens mag ich keine Eier, und drittens, wem soll ich schon schreiben?"
LXIX?
Was ist LXIX?
69 auf die harte Tour...
Manege
Neue Attraktion in der Manege: Artist kommt auf die Bühne, holt seine Männlichkeit aus der Hose und steckt sie einem lebendigen Krokodil in den Rachen. Das Maul klappt zu - das Publikum hält den Atem an. Dann holt der Artist einmal aus und haut dem Krokodil eins auf den Kopf. Das Krokodil ist völlig perplex, reißt den Rachen wieder auf - und wohlbehalten freut sich der Artist über die gelungene Dressurnummer.
Die Menge ist begeistert und will ne Zugabe. Der Artist zeigt das Kunststück noch mal. Hose auf, Lümmel raus, Maul vom Krokodil auf, Klappe zu, Schlag auf den Kopf, Maul auf - alles dran geblieben.
Der Zirkusdirektor prahlt: 2000 Mark, meine Damen und Herren, 2000 Mark, wer sich das auch traut.
Keiner meldet sich.
5000 Mark, erhöht der Direktor.
Da meldet sich von hinten eine zahnlose alte Oma:
Ich will das wohl machen - aber er darf mir nicht so doll auf den Kopf haun.
Manfred
Manfred sitzt im Cafe und hat schnell bemerkt, daß das Mädchen ihm gegenüber keinen Slip anhat. Geschickt zieht er sich Schuhe und Socken aus und fängt mit seinem großen Zeh an, bei dem Mädchen zu spielen. Eine Woche später muß er zum Arzt, weil er ein Jucken am Zeh verspürt. Der Arzt untersucht ihn und sagt:
"Tja, tut mir leid, aber Sie haben Tripper am Zeh!"
Da sagt Manfred: "Ach, Herr Doktor, so etwas gibt es doch gar nicht!"
"Haben Sie eine Ahnung", antwortet der Arzt. "Gestern war ein Mädchen hier, die hatte Fußpilz an der Dose!"
Mann beim Arzt
Kommt ein Mann zum Arzt und sagt:
"Herr Doktor, jedes Mal, wenn ich in den Spiegel gucke, kriege ich eine Erektion!"
Darauf der Arzt: "Kein Wunder, Sie haben ja ein Gesicht wie 'ne Pflaume!"...
Mann im Bordell
Geht ein Mann ins Bordell. Im Erdgeschoß lümmeln die vergammeltsten fettesten und häßlichsten Frauen 'rum, die er je gesehen hat. Leichter Ekel steigt auf. Dennoch fragt er mutig nach dem Preis. 500,- DM die Antwort. Er fällt aus allen Wolken und kann nur noch entsetzt den Kopf schütteln. Ein Stockwerk höher ist es billiger, gibt man ihm zu wissen.
Er geht ein Stockwerk höher. Dort sieht er, sagen wir mal, stinknormale Hausfrauen. Nicht häßlich, aber auch nicht besonders toll. Halt Standardware. Im Stillen denkt er: dann kann ich ja auch meine Alte... Dennoch fragt er auch hier nach dem Preis. 250,- DM. Es wundert ihn schon, denn immerhin sind die Damen hier oben um Klassen besser als im Erdgeschoß. Aber trotzdem nur der halbe Preis? Aber auch das ist ihm eigentlich zu teuer. Auch hier gibt es einen Aufgang zu einem höheren Stockwerk.
Er geht noch ein Stockwerk höher. Plötzlich hat er das Gefühl, ein Blitz hätte ihn getroffen. Er sieht einen Claudia-Schiffer-Verschnitt. Bildhübsch, bärenstarke Figur. Sehr sauber und adrett. Wie teuer keucht er hechelnd - im Stillen selbst 500,- DM bereit zu zahlen. 20 sagt das Mädchen. Er kann es nicht glauben, aber zahlt ohne zu fragen und stürzt sich gierig auf sie. Als er fertig ist und noch eine Zigarette raucht, fragt er verwundert: "Ich kann das nicht verstehen. Unten die häßlichsten Frauen mit unverschämten Preis. In der Mitte Standard, aber sehr teuer. Und hier oben meine Traumfrau fast für umsonst. Wie rechnet sich das?"
"Oh, das ist ganz einfach", sagt sie, "unten ist es eine ganz normale Nummer, in der Mitte wirst du vom Radio und hier oben vom Fernsehen live übertragen!"
Mann nackt vorm Spiegel
Steht ein Mann nackt vorm Spiegel, betrachtet sich und sagt: "Ach, zwei Zentimeter mehr, und ich wäre König."
Antwortet eine Stimme: "Zwei Zentimeter weniger, und Du wärst Königin!"
Mann und Frau
Mann (Erwin) und Frau (Hilde) sitzen so zu Hause.
FRAU: "Erwin! Der Wasserhahn tropft. Mach den mal heile."
MANN: "Bin ich Klempner oder was???"
Einen Tag später:
FRAU: "Erwin! Das Licht geht im Bad nicht an. Mach das mal heile."
MANN: "Bin ich Elektriker oder was???"
Noch ein Tag später:
FRAU: "Erwin! Der Esstisch wackelt. Mach den mal heile."
MANN: "Bin ich Tischler oder was???"
Und noch einen Tag später:
Der Mann kommt nach Hause und das Licht geht wieder, der Wasserhahn tropft nicht mehr und der Esstisch steht wieder auf allen Vieren.
MANN: "Hilde, wieso is denn hier wieder alles in Ordnung?"
FRAU: "Ich habe den Nachbarn mal gefragt ob er das nicht heile machen kann. Als Gegenleistung wollte er mit mir schlafen oder dass ich ihn einen Kuchen backe."
MANN: "Und? Was fuer nen Kuchen haste ihm gebacken?"
FRAU: "Bin ich Bäcker oder was???"
Matrosen
Kommen drei Matrosen nach langen Monaten auf See wieder im Hamburger Hafen an. Und ihr zweiter Weg (gleich nach der Kneipe) führt sie in den Puff. Dort angekommen sagt die Chefin des Etablissements:
- "Tut mir leid Jungs, aber ich hab nur noch 2 Damen frei, aber euer Kumpel ist so besoffen, dem geben wir die Puppe auf dem Dachboden."
Am nächsten Morgen wollen die anderen beiden natürlich wissen, wie es so war, woraufhin der Dritte meint:
- "Jungs, Ihr werdet's mir nicht glauben, aber ich hab heut' Nacht ne Hexe gebumst!"
- "Ne Hexe ?!" fragen die anderen beiden ungläubig.
- "Ja, als ich ihr kräftig in die Brust gebissen hab, is' sie 3 mal um die Lampe rum und dann zum Fenster rausgeflogen!"
Meine Frau raucht immer
"Meine Frau raucht immer, wenn ich mit ihr schlafe."
"Mann, bist du aber schnell."

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