Funny Site - Witzebox

Zur Witzebox

Zurück 11 10 9 8 7 6 5 4 3 2 1

Sexwitze 12/26

Weiter 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26

Im Bordel	Im Freudenhaus	Im Schlafabteil	Import
Impotenz	In der Schwimmhalle	In der Strassenbahn	Inverness
Inzest	Iran	Italian English	Jäger und Schürzenjäger
junges Pärchen	Jungfrau	Jungfrau?	Juristen Viagra
Kant und Bach	Kaufhaus	Kessel	Kitzler

Im Bordel
Ein Mann geht ins Bordell und erkundigt sich was er für 5,- DM bekommt. Die Dame des Etablissements lacht sich erstmal tot und meint dann, daß er mal in den zweiten Stock gehen solle. Dort könne er es mit einer Ente treiben. Gesagt, getan. Am nächsten Tag kommt der Mann wieder, allerdings hat er dieses Mal nur 2,- DM. Wiederum lacht sich die Puffmutter halb tot und meint dann gönnerhaft, er könne dafür höchstens anderen beim Bumsen zuschauen. Also betritt er einen Raum und beobachtet einen Mann, der es mit einem Schwein treibt. Als er zu lachen anfängt, meint ein Typ neben ihm:
- "Da hätten Sie mal gestern hier sein sollen. Da hat so ein Schwachkopf 'ne Ente gebumst".
Im Freudenhaus
Klein-Fritzchen kommt mit seinem Vater an einem Haus vorbei, an dem eine rote Laterne hängt. Er fragt: - "Papa, was hat das zu bedeuten?"
- "Das ist ein Freudenhaus, da kann man sich Freude kaufen."
Zuhause hat Fritzchen keine Ruhe und schlachtet sein Sparschwein. Er kommt auch irgendwie ins Bordell rein und steht etwas verloren rum. Die Puffmutter sieht ihn und fragt:
- "Sag mal, junger Mann, was machst Du denn hier?"
- "Ich habe gehört, hier kann man Freude kaufen."
Die Puffmutter denkt bloß, wie kriege ich den ohne Aufstand wieder hier raus. Also schmiert sie ihm Marmeladenschnitten. Die ißt Fritzchen und geht dann nach Hause. Fragt ihn der Papa:
- "Wo kommst Du denn her?"
- "Na, ich war im Freudenhaus und habe mir Freude gekauft."
Der Vater erschrickt, und denkt sich: 'Wie denn das?' Trotzdem fragt er, was Fritzchen dort gemacht habe. Der sagt nur kurz:
- "Fünf habe ich geschafft, die sechste habe ich nur noch abgeleckt."
Im Schlafabteil
Im Schlafabteil eines Zuges: Ein junges Paar, intensiv miteinander beschäftigt auf dem oberen Bett, ein älterer Herr im unteren Bett. Minutenlanges hin-und her des Paares, wie das Baby heißen soll. Schließlich Übereinkunft: Engelbert.
RUMMS, Zug ist entgleist, Licht aus, alle aus den Betten gefallen.
Sie: "Schatz, wo bist Du?"
Er: "Hier unterm Fenster, und Du?"
Sie: "An der Tür"
Alter Herr: "...und euer Engelbert hängt mir anner Backe!"
Import
Ein Ehepaar sieht auf dem Markt einen Stand mit seltsamen exotischen Früchten. Lange starrt der Mann auf das Schild mit dem Aufdruck "Import". Die Marktfrau erklärt:
- "Die werden eingeführt."
- "Siehst du", sagt der Mann zu seiner Frau, "du hättest sie natürlich gegessen."
Impotenz
Fritzchen kommt von der Schule nach Hause und fragt:
- "Mutti, was is'n Impotenz ?"
Die Mutter überlegt und erklärt ihm:
- "Das ist etwa so, wie wenn du mit gekochten Spagetti Mikado spielen willst."
In der Schwimmhalle
Elly trifft im Bassin der Schwimmhalle einen Freund, den sie schon fast ein Jahr nicht mehr gesehen hat.
- "Das ist ja großartig, Elly, können wir uns nicht irgendwo im Cafe treffen?"
- "Warum im Cafe? Ich hab eine neue Wohnung, komm zu mir!"
- "Das ist ja noch großartiger!"
- "Gut, aber jetzt verschwinde dorthin, wo das Wasser tiefer ist, es muß ja nicht jeder sehen, wie Du dich freust!"
In der Strassenbahn
Es herrscht fürchterliche Enge in einer Strassenbahn.
- "Wenn Sie wollen", sagt ein hochbetagter Mann zu einem hübschen, jungen Mädchen, "können Sie hier auf meinem Schoß Platz nehmen."
Das Fräulein nimmt den Vorschlag an und setzt sich zögernd hin. Wenige Minuten sind vergangen, da wird der alte Herr etwas unruhig und sagt leise:
- "Ach, wissen Sie, mein Fräulein, würden Sie bitte wieder aufstehen? Ich bin wohl doch noch nicht so alt, wie ich dachte..."
Inverness
An einem nebligen Morgen in Schottland fährt ein Mann durch die Berge nach Inverness. Plötzlich tritt am Straßenrand ein massiver, rothaariger Highlander aus dem Nebel. Der Mann ist mindestens 1.90 Meter groß - ein wandelnder Kleiderschrank. Er hat einen riesigen, roten Bart und trägt trotz Wind, Nebel und Temperaturen nahe dem Gefrierpunkt nur seinen Kilt, ein Tweed-Shirt und einen schief aufgesetzten Tam-O'-Shanter (so 'ne Art Mütze, nehm ich an).
Am Straßenrand steht außerdem noch ein junges Mädchen. Sie ist wahnsinnig schön - schlank, wohlgeformt, ordentliches Aussehen, goldenes Haar - atemberaubend... Der Fahrer hält an, seine Aufmerksamkeit nur auf das Mädchen gerichtet, als der rote Riese die Tür aufreißt und ihn von seinem Sitz auf die Straße zerrt - mit Fäusten, die entfernt an Schmiedehämmer erinnern.
"O.k., Jimmy", schreit er, "ich will, dass du masturbierst - hier!"
"Aber...", stammelt der Fahrer.
"Tu es, oder ich bring dich verdammt nochmal um!"
Der Fahrer dreht sich also mit dem Rücken zu dem Mädchen, lässt seine Hosen fallen und fängt an. Weil er dabei an das Mädchen am Straßenrand denken muss, dauert das nicht lange.
"Gut!", brüllt der Highländer, "Mach's nochmal!"
"Aber..."
"Sofort!"
Also macht's der Fahrer nochmal.
"O.k., Bursche, nochmal!"
...
Das Ganze geht nun zwei Stunden so. Der unglückliche Fahrer bekommt Krämpfe in seinen Armen, er hat sich einen Wolf gerieben, sein "Knopf" schmerzt, sein Sehvermögen lässt langsam nach (wie es ihm sein Priester seit Jahren vorausgesagt hat) und er liegt, trotz der Kälte, als schwitzender, wabbelnder Haufen am Boden.
"Mach's nochmal!"
"Tut... mir leid... ich kann... nicht mehr... Bring mich einfach um!", flüstert der Fahrer.
Der Highlander schaut grinsend auf das Bündel Mensch, das da auf der Straße liegt und meint:
"O.k., Mann, und JETZT kannst du meine Tochter nach Inverness fahren..."
Inzest
Inzest - ein Spiel für die ganze Familie...
Iran
Warum gibt es im Iran nie am gleichen Tag Sexualkunde- und Fahrschul-Unterricht?
Man will die Kamele nicht überfordern...
Italian English
One day I go abroad to bigga hotel. Inna morning I go down to eata breakfast. I tella waitress I wan to pissas toast. She brings only one piss. I tella I wan two piss. She say go toilet. I say you no understand, I wan two piss on ma plate. She say you betta no pissa onna plate you dirty sonna bitch. I donna even know lady and she call me sonna bitch.
Later I go to cafe. The waitress brings me knife but no fock. I tella I wan fock. She say everyone wan fock. I say you no understand, I wanna fock on table. She say you betta no fock on table you dirty sonna bitch. I fed up so I go back to hotel to sleep.

At hotel I find no shets on bed. I call manager and tella him I wanna shet on bed. He say you betta no shet on bed you dirty sonna bitch. I go to reception and man say:
- "Peace on you"
I say piss on you too farter of bitch. I gonna back to Italy pronto.
Jäger und Schürzenjäger
Was ist der Unterschied zwischen einem Jäger und einem Schürzenjäger?
Ein Jäger hat den Hasen im Rucksack, die Büchse geschultert und der Hund steht neben ihm.
Ein Schürzenjäger hat den Hasen im Bett, die Hand an der Büchse und der Hund steht nicht...
junges Pärchen
Ein junges Pärchen will so schnell wie möglich heiraten. Sie besteht aber unbedingt auf einem AIDS-Test. Er geht zum Arzt und bittet um einen Soforttest. Der Arzt sagt ihm, dass es bis zum Ergebnis mindestens vier Wochen dauert.
"Ich möchte aber nächste Woche heiraten. Gibt es da nichts Schnelleres?"
"Doch, eine Möglichkeit gibt es, die aber nur zu 97% Klarheit verschafft."
"Welche denn?"
"Sie gehen auf eine Weide mit vielen Schafen und holen Ihren Freund raus. Wenn die Schafe herankommen und genüsslich daran lutschen, sind Sie nicht infiziert."
Wochen später trifft er den Arzt, der ihn fragt, wie es denn nun in der Ehe so geht.
"Wieso Ehe? Ich bin jetzt Schäfer..."
Jungfrau
ER: "Wenn ich gewußt hätte, daß du noch Jungfrau warst, hätte ich mir mehr Zeit genommen!"
SIE: "Hätte ich gewußt, daß du mehr Zeit hast, hätte ich die Strumpfhose ausgezogen..."
Jungfrau?
Er: "Bist du noch Jungfrau?"
Sie: "Nicht mal an der Ferse!"
Er: "Wieso?"
Sie: "Dort wetzt mich der Schuh..."
Juristen Viagra
Was passiert, wenn man einem Juristen Viagra gibt?
Er wird größer... (denk, denk - ah!)
Kant und Bach
Warum hatte Kant keine Kinder, Bach jedoch soviele?
Kant beschäftigte sich nur mit dem Ding an sich, Bach jedoch kannte die Fuge...
Kaufhaus
Der Kaufhausdetektiv im Kaufhaus hatte gerade einen Mann erwischt, als er was in die Hosentasche stecken wollte. Eifrig rief er eine Verkäuferin herbei und sagte:
- "Greifen Sie dem Mann in die Tasche!"
Die Verkäuferin greift in des Mannes Hosentasche und verdreht die Augen. Der Detektiv:
- "Was haben Sie gefunden"
Die Verkäuferin:
- "Kein Futter!"
Kessel
Sie: "Ich hatte heute einen seltsamen Traum, ich träumte von einem Kessel voller Pimmel." Er: "War meiner auch dabei?"
Sie: "Ja, ganz unten - und er war der kleinste von allen...
Er: "Ich hatte auch so einen komischen Traum, ich träumte von einem Kessel voller Muschis..." Sie: "War meine auch dabei?"
Er: "Ja, der Kessel stand darin..."
Kitzler
Wie lang kannste einen Kitzler ziehen?
Bis Du eine in die Fresse bekommst...

Zur Startseite

web hosting • domain names
web design • online games