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Heiminsassin	heiraten	Heißbaden	Herrenbekleidungsgeschäft
Himmelstür	Hochzeitsnacht	Hochzeitsnacht	Hochzeitsreise
Höber vom Sittendezerna	Holzfäller	Hotelpage	Hotelrezeption
Huch und Aaah	Hühnerhof	Hund Namens Sex	Hutladen
I'm still standing	Ibiza	Igor Sackbauer	Im Bett Erwischt

Heiminsassin
In einem Altersheim freundet sich ein Witwer mit einer Heiminsassin an. Er erzählt ihr, dass seine frühere Frau ihm jede Nacht den Penis gehalten habe, damit er leichter einschlafe. Sie tut das gleiche für ihn, und wirklich er schläft jede Nacht schnell ein. Nach einer Woche sagt er bedauernd:
"Tut mir leid, aber ich habe eine neue Partnerin gefunden!"
"Was hat sie, was ich nicht habe?"
"Zittrige Hände..."
heiraten
Ein Mädchen will heiraten und ist keine Jungfrau mehr. Sie klagt ihr Leid dem Arzt. Der hilft ihr, indem er eine Schweinehaut vom Schlachthof besorgt und sie ihr eintransplantiert. In der Hochzeitsnacht muss der Bräutigam plötzlich unheimlich lachen.
"Warum lachst du denn so," fragt sie.
Er antwortet: "Ich habe ja schon manche Jungfernhaut gesehen, aber noch keine mit Prädikatsstempel..."
Heißbaden
Mein Kumpel sagte mir heute das Mann höchstens sechseinhalb Minuten bei 50°C baden dürfe!
- "Warum ?" fragte ich...
- "Weil nach sieben Minuten die Eier hart werden und nach acht Minuten das Würstchen platzt"
Herrenbekleidungsgeschäft
Kommt ein Mann in ein Herrenbekleidungsgeschäft:
"Ich hätte gern einen neuen schwarzen Blazer!""
Der Verkäufer mit leicht näselnder Stimme:
"Oh ja, ich auch..."
Himmelstür
Eine Frau ist gestorben und steht vor der Himmelstür. Sie klingelt, und Petrus macht ihr auf. Sie hat noch ein paar Fragen.
"Wie ist das denn so hier im Himmel?"
"Ja, also", beginnt Petrus.
Plötzlich sind Schmerzensschreie zu hören.
Erschrocken fragt die Frau:"Was war denn das???"
"Ach das, ja, da werden die Löcher für die Flügel gebohrt. Im Himmel haben alle Flügel, und die müssen ja irgendwo befestigt werden."
Verunsichert fragt die Frau weiter:
"Ja, und wie ist das hier mit dem Essen? Was gibt es denn hier so?"
"Ja, also, wir haben hier..."
Noch gruseligere Schmerzensschreie sind zu hören, markerschütternd und
furchtbar.
"Um Himmels Willen, was war denn das???", fragt die Frau bestürzt.
"Hm. Tja. Also, da werden die Löcher für den Heiligenschein gebohrt. Der wird dann angedübelt und...."
"Ne, ne, ne. Also - in den Himmel will ich nicht."
"Ja, und was dann?", fragt Petrus erstaunt.
"Ja, da gehe ich lieber in die Hölle."
"Aber da wird doch nur rumgehurt!"
"Ja, aber dafür habe ich die Löcher schon..."
Hochzeitsnacht
Eine Frau und ein Mann mittleren Alters lernen sich kennen und beschließen zu heiraten. In der Hochzeitsnacht sagt sie zu ihm:
"Sei bitte vorsichtig, ich bin noch Jungfrau."
Er ist erstaunt:
"Wie? Ich dachte, Du warst schon dreimal verheiratet gewesen!"
"Ja", antwortet sie, "aber das war so: Mein erster Mann war Psychologe, und er wollte immer nur darüber reden. Mein zweiter Mann war Gynäkologe, der wollte sich alles immer nur anschauen. Und mein dritter Mann war Briefmarkensammler.... Oh Gott, wie ich ihn vermisse."
Hochzeitsnacht
"Mutter, was soll ich in der Hochzeitsnacht anziehen?"
"Am besten die Knie..."
Hochzeitsreise
Eine Engländerin stellt auf der Hochzeitsreise fest, daß sie einen Einbeinigen geheiratet hat.
Telegramm an ihre Mutter: "My husband has only one foot".
Telegramm zurück: "Be happy, your father has only three inches."
Höber vom Sittendezerna
Höber vom Sittendezernat auf Zivilstreife. Im Sperrbezirk stoppt er neben einer aufregenden Blondine.
"Na Kleiner", haucht sie ihm entgegen, "wie wär's mit uns beiden?"
"Wieviel?"
"Hundert."
"Okay."
Kaum ist das Mädchen zu ihm in den Wagen gestiegen, legt Höber ihr Handschellen an.
"Moment mal", sagt die Kleine. "Für Extras nehm ich noch mal 'nen Hunderter..."
Holzfäller
Der junge Auswanderer fängt seinen ersten Job als Holzfäller in Kanada an. Einer seiner Kollegen klärt ihn gleich über die Vorteile seiner neuen Stellung auf:
- "Okay, während der Woche ist's ein bißchen einsam, aber am Freitag fahren wir immer in die Stadt und gießen uns so richtig die Nase zu."
- "Ich bin aber Antialkoholiker."
- "Macht nichts, dafür wird dir der Samstag gefallen. Da gehen wir immer in den Puff."
- "Ich glaube nicht, daß mir das Spaß machen würde", meint der Neue.
- "Bist du vielleicht schwul?"
- "Natürlich nicht!", antwortet er entsetzt.
- "Mist", bedauert sein Kumpel, "dann werden dir die Sonntage auch nicht gefallen."
Hotelpage
Der Hotelpage schaut heimlich durch das Schlüsselloch der Honeymoon-Suite und staunt nur laut: "Wow ist ja geil!"
Darauf wird er von einer Angestellten auf die Seite geschubst, welche ihrerseits durch das Schlüsselloch schaut und "Mensch, das gibts ja gar nicht!" stutzt.
Das sieht der Hotelmanager und sieht ebenfalls durch. Sein Kommentar:
"Ich kann mir gar nicht erklären, weshalb er sich gestern über ein Haar in der Suppe beschwert hat..."
Hotelrezeption
Mann rempelt Frau an der Hotelrezeption an. Beide gucken etwas verstört.
Mann: "Wenn Ihr Herz so weich ist wie Ihr Busen, werden Sie mir verzeihen."
Frau: "Wenn Ihr Schwanz so hart ist wie Ihr Ellenbogen, bin ich in Zimmer 246..."
Huch und Aaah
Wie groß ist der Unterschied zwischen ,Huch' und ,Aaah'?
Ungefähr zwölf Zentimeter.
Hühnerhof
Der Bauer hat für seinen Hühnerhof einen jungen Hahn gekauft. Der alte Hahn weist ihn ein:"Du kannst alle Hennen haben bis auf die Berta. Die gehört mir!"
Selbstbewußt tönt darauf der junge Gockel:"Nix da, Ich will alle!!"
"Dann laß uns einen Wettlauf zum Misthaufen machen, der Sieger bekommt alle Hennen."
Die beiden Hähne rennen los. Der ältere liegt vorne, aber als sie den Hof zur Hälfte überquert haben, legt sich der junge mächtig ins Zeug und rückt ganz dicht auf. Plötzlich knallt es, und der junge Hahn fällt tot um.
Der Bauer nimmt sein Gewehr von der Schulter und meint verwundert:"Komisch, schon der dritte schwule Hahn in dieser Woche!"
Hund Namens Sex
Wie man seinen Hund NICHT nennen sollte
Jeder, der einen Hund besitzt, nennt ihn "Fifi" oder "Bello". Ich nenne meinen "Sex".

Nun, Sex hat mich in so manche peinliche Situation gebracht. Als ich aufs Amt ging um seine Lizenz zu verlängern, sagte ich dem Beamten, daß ich gerne eine Lizenz für Sex hätte. - "Ich hätte auch gern eine", antwortete er. - "Aber das ist ein Hund", protestierte ich. - "Es ist mir völlig egal wie sie aussieht." - "Aber sie verstehen nicht. Ich habe Sex seit ich neun Jahre alt bin." - "Mann müssen sie eine Kindheit gehabt haben."

Als ich heiratete nahm ich Sex mit in die Flitterwochen. Ich erklärte dem Portier, daß ich ein Zimmer für meine Frau und mich möchte, und einen Extraraum für Sex. Er versicherte mir, daß in jedem Zimmer Platz genug für Sex wäre. Ich sagte, "Sie verstehen nicht, Sex hält mich die ganze Nacht wach!" - "Mich auch", anwortete der Portier.

Einmal hab ich Sex in einem Wettbewerb angemeldet, aber bevor der Wettkampf losging, ist Sex weggelaufen. Ein anderer Teilnehmer fragte mich, warum ich nur rumstehen und in die Gegend schauen würde. Ich erzählte ihm, daß ich gerne Sex im Wettbewerb gehabt hätte. Er meinte, dafür hätte ich Eintrittskarten verkaufen sollen. "Aber sie verstehen mich nicht," erwiderte ich, "Ich hoffte, daß mein Sex ins Fernsehen kommt." Dann nannte er mich einen Angeber.

Als ich mich von meiner Frau trennte, kämpften wir vor Gericht um den Hund. Ich sagte, "Euer Ehren, ich hatte Sex schon bevor ich diese Frau geheiratet habe." - "Ich auch", sagte der Richter. Dann erklärte ich ihm, daß Sex nach meiner Heirat nicht mehr derselbe war. "Bei mir genauso", seufzte der Richter.

Letzte Nacht ist Sex wieder weggelaufen. Ich habe Stunden damit verbracht, die Stadt nach ihm abzusuchen. Ein Polizist kam auf mich zu und fragte, "Wonach suchen sie in dieser dunklen Gasse um 4 Uhr früh?" - "Ich bin auf der Suche nach Sex," anwortete ich. Meine Verhandlung ist nächsten Freitag.
Hutladen
Ein Mann im Hutladen:
"Die Hüte sind mir eigentlich alle zu teuer. Haben Sie nichts billigeres?"
"Nur Zipfelmützen."
"Nein, nein, es sollte schon was für den Kopf sein."
I'm still standing
Wie heißt die neue Hymne all jener, die Viagra nehmen?
Sie ist von Elton John: "I'm still standing..."
Ibiza
Ein Mann fliegt nach Ibiza. Am Zoll in Ibiza hat er drei Koffer. Der Zöllner bittet ihn, den ersten zu öffnen. Der Koffer ist voll mit Butterbroten. Da lässt der Zöllner ihn den zweiten Koffer öffnen und staunt: auch da sind nur Butterbrote drin. Beim dritten Koffer das gleiche: wieder nur Butterbrote. Verwirrt fragt der Zöllner: "Sie haben nichts zu befürchten, aber bitte sagen Sie mir, wozu brauchen Sie die ganzen Butterbrote?"
"Nun", sagt der Mann, "mein Freund hat mir aus Ibiza diese Karte geschrieben: Es ist toll hier, das Wetter ist prima, das Essen ist gut und bumsen kann man hier für ein Butterbrot!"
Igor Sackbauer
Der achtzigjährige Igor Sackbauer läßt sich eine Super-Potenzspritze verabreichen, weil er abends eine scharfe Blondine für 'ne Spritztour erwartete.
Am nächsten Tag kommt er mit verbundenem Arm zum Arzt:
Der Arzt grinsend: "Hoppla! Ging es gestern so heiß her?"
Igor zerknirscht: "Nee, die Blondine ist nicht erschienen..."
Im Bett Erwischt
Neulich - ein Mann erwischt seine Frau im Bett mit seinem besten Freund. Er zerrt ihn nach draußen und in seinen Bastelschuppen. Dort klemmt er ihm ein nicht unbedeutendes Körperteil in die Werkbank ein und holt eine riesige Säge.
Der Freund winselt:
- "Bitte nicht abschneiden, bitte tu's nicht."
Darauf legt der Ehemann die Säge auf die Werkbank und sagt mit einem diabolischem Grinsen:
- "ICH nicht, ich gehe jetzt den Schuppen anzünden".

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