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Wer solche Witze nicht gut findet, der sollte
nicht weiterlesen. Es gibt leider wenig Witze über Männer. Diese
Witze hier sind nur lustig gemeint und nicht diskriminierend.
Der schüchterne Jüngling sitzt während des Transatlantikflugs
neben einer äusserst attraktiven jungen Dame. Er wagt es aber nicht,
sie anzusprechen. Schliesslich nimmt er seinen ganzen Mut zusammen: "Entschuldigen
Sie, fliegen Sie auch mit diesem Flugzeug?"
Frage: "Was ist Gruppensex beim Bäcker?"
Antwort: "Ganz einfach! Wenn die Amerikaner auf den Schnecken liegen!..."
Zwei Freunde stehen vor einem Bordell. "Jetzt will ich das doch mal
ausprobieren!", sagt der eine, verschwindet im Bordell und kommt nach einer
halben Stunde wieder zurück. " Nee", sagt er," meine Frau ist besser."
Geht der andere ins Bordell, kommt zurück und sagt: "Stimmt!"
Zwei Arbeitskollegen unterhalten sich. Sagt der eine: "Hast du bei deiner Frau schon mal die Rodeo-Nummer versucht?" "Rodeo-Nummer? Kenn' ich nicht." "Nun, ganz einfach, du bespringst deine Frau von hinten, packst sie an ihren Haaren und sagst: 'So mag's meine Sekretärin am liebsten'. Und dann versuch mal drei Minuten lang drauf zu bleiben."
Ein Stammtischbruder zum anderen:
"Meine Frau jodelt wenn sie kommt. Und deine ...?"
Darauf der andere:
"Meine hat einen Schlüssel."
"Riesig bequem sind die Schuhe, ich fühle mich darin wie in meiner eigenen Haut!" freut sich die Ehefrau. "Kein Wunder", knurrt Kunibert, "es ist ja auch echtes Ziegenleder!"
"Gefällt es dir hier an der Küste?" fragt Kunibert. "Diese Landschaft macht mich sprachlos!" meint sie. "O.K.! dann bleiben wir vier Wochen."
Kunibert sitzt mit Frau und Kind im Gasthaus. Kunibert bestellt: "Zwei Bier, bitte." Wundert sich der Kleine: "Und die Mutter, kriegt die nichts ?"
"Nehmt ihr noch Müll mit?" brüllt die Hausfrau, mit Lockenwicklern
im Haar, einen alten Kittel an und in jeder Hand zwei Müllsäcke.
"Aber klar" brüllt der Müllmann zurück, "spring eben
auf".
F: Warum nehmen Frauen immer ihre Handtasche mit auf die Toilette?
A: Damit sie auch was in der Hand haben ...
F: Warum brauchen Frauen nie 'nen Regenschirm?
A: Schon mal gehört, daß es zwischen Küche und Schlafzimmer
regnet?
F: Warum reiben sich Frauen in der Frühe die Augen?
A: Weil sie keine Hoden haben, die sie kratzen könnten!
F: Warum haben Frauen ihre Tage?
A: Weil sie's verdient haben.
F: Warum haben Frauen über 50 nicht mehr ihre Tage?
A: Weil sie dann das Blut für ihre Krampfadern brauchen.
F: Warum kann der Mensch den Frauen nicht vertrauen?
A: Wer kann den jemanden vertrauen, der nach einer Woche bluten immer
noch nicht tot ist?
F: Wie dreht ein Macho 'ne Glühbirne 'rein?
A: Gar nicht... lass die Schlampe doch im Dunkeln kochen...!!
F: Warum haben Frauen 3 Knöpfe auf der Stirn?
A: Kochen Ficken Aus
F: Warum sehen Frauen besser aus als sie klug sind?
A: Weil Männer besser sehen als denken können.
F: Warum können Frauen nicht hübsch und gleichzeitig intelligent
sein?
A: Dann wären sie ja Männer!
F: Wie heisst ein Geselle beim Frauenarzt?
A: Ganz klar: Lippenstift!
F: Was macht 'ne Frau im Raumschiff?
A: Sie putzt!
F: Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einem Kühlschrank?
A1: Der Kühlschrank furzt nicht, wenn man die Wurst rauszieht.
A2: Wenn man die Wurst aus dem Kühlschrank nimmt, tropft sie nicht.
F: Was ist der Unterschied zwischen Frauen und Socken?
A: Socken riechen erst, NACHDEM man drin war.
F: Woran erkennt man eine heissblütige Frau?
A: Wenn man unten einen Maiskolben reinsteckt kommt oben Popkorn raus.
F: Was ist blau und läuft immer zwischen Küche und Wohnzimmer
hin und her?
A: Jeder kann seine Frau anmalen wie er will!
F: Was ist der Unterschied zwischen einem Porsche und einer Jungfrau?
A: KEINER. In beide kommt man schlecht rein, aber wenn man erst mal
drin ist, fühlt man sich sauwohl.
"Also, Thomas", sagt die Lehrerin, "paß auf! Du hast zwanzig
Mark gespart. Du gibst Corinna acht, Ingrid sieben und Petra fünf
Mark. Was hast du dann?" "Eine Orgie, Frau Lehrerin!"
