Die gute Tat

Ein Mann kommt an die Himmelstuer klopft und bittet um Einlass.
Petrus schaut in sein grosses Buch um nachzusehen, ob er dem Mann Einlass gewaehren kann.
Nach einigen Minuten schliesst Petrus das Buch, reibt sich den Bart und meint:
"Ich kann in meinem Buch nichts finden, was darauf schliessen laesst, dass Du was besonders in Deinem Leben geleistet hast.
Aber auch etwas schlimmes kann ich nicht finden.
Ich habe einen Vorschlag. Wenn Du mir von nur einer WIRKLICH guten Tat erzaehlen kannst, lasse ich Dich rein."
Der Mann denkt einem Moment nach und meint:
"Ok, da war diese eine Mal, als ich die Autobahn entlang gefahren bin und eine Rockertruppe sah, die gerade dabei war, eine junge Frau zu belaestigen.
Ich fuhr langsam rechts ran und bemerkte, dass es ungefaehr Rocker waren, die die Frau belaestigten.
Also sprang ich aus meinem Auto, packte den Wagenheber und ging direkt auf den Bandenfuehrer zu.
Dieser war ein riesiger Mann mit einer Lederjacke und einer Kette von der Nase zum Ohr.
Als ich zum Bandenfuehrer ging, bildeten die anderen Rocker einen Kreis um mich.
Danach habe ich den Bandenfuehrer die Kette aus der Nase gerissen und ihm mit dem Wagenheber eins uebergebraten.
Letztendlich drehte ich mich um und schrie dem Rest der Gang zu:
'Ihr Haufen Abschaum der Menschheit, lasst die arme Frau in Ruhe und schert euch nach Hause, bevor ich euch beibringe, was Schmerzen sind.'"
Petrus stark beeindruckt meint dazu:
"Wow, wann ist denn das passiert?"
"Eben gerade, noch vor ein paar Minuten..."

Jägerlatein

Zwei Jaeger unterwegs.
Sagt der eine:
"Du, ich kenne eine Stelle mit tollem Echo, lass uns hingehen."
Dort eingetroffen sagt er:
"Jetzt schiess!"
Der zweite Jaeger schiesst - Kein Echo.
Der Erste:
"Komm, wir gehen ein Stueck weiter."
Dort eingetroffen sagt er:
"Jetzt schiess!"
Der andere schiesst wieder - Wieder kein Echo.
Der Erste:
"Da ueber dem Huegel geht es bestimmt."
Dort eingetroffen sagt er:
"Jetzt schiess nochmal!"
"Geht nicht", erwidert der zweite Jaeger,
"ich habe keinen Pfeil mehr."

Ein Dialog zum Thema "Künstliche Intelligenz":

Computer: "Beep. Hotel International, guten Tag. Womit kann ich Ihnen dienen?"

Anrufer: "Ja, äm, ich wollte wissen, ob Sie ein Doppelzimmer mit Bad haben."

Computer: "Beep. Ja, wir haben 120 Doppelzimmer mit Bad."

Anrufer: "Was, alle frei?"

Computer: "Beep. Nach freien Zimmern haben sie nicht gefragt."

Anrufer: "Also, wieviele haben sie frei?"

Computer: "Beep. Heute haben wir nichts frei."

Anrufer: "Ich komme ja auch erst übermorgen, nur eine Nacht."

Computer: "Beep. Ach so. Übermorgen haben wir noch fünf frei. Sie möchten eins dieser herrlichen, preiswerten Zimmer, nicht wahr? Bitte buchstabieren Sie Ihren Namen."

Anrufer: "Em. Ü. El. El. E. Er."

Computer: "Beep. Danke, Herr Emü el Eller. Ich bestätige Ihre Buchung: ein ruhiges Doppelzimmer mit Bad. Übermorgen für eine Nacht, zum Preis von 450 DM. Wann bitte kommen Sie an?"

Anrufer: "Das weiß ich nicht ... wo ist denn mein Flugschein?..."

Computer: "Beep. Das weiß die Flugauskunft, ich verbinde, beep."

Computer: "Honk! Flugauskunft, guten Tag."

Anrufer: "... ach ja, hier. Flug LH 4523, wann kommt der?"

Computer: "Honk! Flug El Al 4523 ist nicht in der Datei."

Anrufer: "Nicht El Al, El Ha, El Haaaaaaa, Haaaaarghhh!"

Computer: "Beep. Zentralrechner Bundesgesundheitsamt. Sie haben behandlungsdürftige Erkältungssymptome. Zur weiteren Diagnose sagen sie bitte 'aahh'."

Anrufer: "Aaaa? bin ich denn bescheuert? Ich wollte ein Zimmer buchen und keinen Arzt. Oh, hätte ich doch bloß noch einen guten alten Apple!"

Computer: Beep.

Anrufer: "Hallo, sind Sie noch da?"

Computer: "Zoing! Zentrallager. Entschuldigen Sie die Verzögerung. Ich habe einen Apple, Baujahr 1976 im 'Used Comp Shop', Castrop-Rauxel, zu einem Preis von 1800 DM. Möchten Sie ihn haben?"

Anrufer: "Nein. Verpiß dich und vergiß es!

Computer: "Zoing! Ihr Benutzercode erlaubt keine Löschung von Zentrallagerdaten."

Anrufer: "Ich will ein Zimmer, Du Depp, Du blöder!"

Computer: "Zoing! String Recognition Error at Susra$('damischer'$Aswi44S): Syntax Check at 200DE Rec83749: Error Recovery in Progress. Zoing. Please wait."

Anrufer: "Herrje, verschwinde. Ich will zurück zum anderen Computer."

Computer: "Diinngg. Zentralrechner Bundesgesundheitsamt. Zur Beurteilung, ob Sie bescheuert sind, einige Fragen zu Ihrem Gesundheitszustand. Gab es früher Probleme?"

Anrufer: "Du verdammter Sack. Du kannst mich mal, du blöder Arsch."

Computer: "Beep, Achtung, hier spricht der Polizeirechner. Ihnen wird eine Straftat nach Paragraph 1523 StPO, Beleidigung zentraler Inteligenzsysteme, zur Last gelegt. Ihre Personal-Chipkarte wird eingezogen. Ich weise Sie auf Ihr Aussageverweigerungsrecht hin. Sie können außerdem einen Computer des Rechtsanwaltverbandes konsultieren."

Anrufer: röchel...

Und noch ein Witz :)

Zwei Freunde gehen im Moor spazieren. Ploetzlich sinkt einer bis zur Brust in den Morast.
Schnell eilt der andere, die Feuerwehr zu holen, die auch prompt eintrifft und die Leiter ausfaehrt, um den Versinkenden zu retten.
Dieser winkt aber ab: "Ich bin nun 50 Jahre Christ und immer treu und brav in die Kirche gegangen. Der Herr wird mich schon retten!"
Also trabt die Feuerwehr wieder ab. Nach einigen Stunden entscheidet der Feuerwehrchef, doch noch mal ins Moor auszuruecken: "Der Mann geht ja drauf, dem muessen wir einfach helfen!"
Angekommen sehen sie, dass nur noch der Kopf herausguckt. Also Leiter raus, retten wollen!
"Nix da", sagt da der Versinkende, "Ich bin 50 Jahre Christ, habe auch immer meine Kirchensteuer bezahlt. Gott wird mich schon retten!"
Na ja, da muss die Feuerwehr wieder abziehen. Am kommenden Morgen kommen dem Feuerwehrchef aber doch wieder die Gedanken an den Mann in den Sinn und er laesst noch einmal ausruecken.
Im Moor angekommen sehen sie aber nur noch, wie die letzten Haare versinken! Nix mehr zu machen!
Der gute Verstorbene kommt nun im Himmel an und ist stinksauer: "Sofort her mit dem Chef", bruellt er Petrus an, der diesen auch sofort holt.
Zu dem meint er: "50 Jahre bin ich nun Christ, immer habe ich brav meine Kirchensteuer gezahlt, keinen Gottesdienst habe ich versaeumt - und nun sowas! Haettest Du mir nicht ein wenig unter die Arme greifen koennen?"
"Was regst Du Dich auf, mein Sohn?" spricht Gott. "Habe ich Dir nicht drei Mal die Feuerwehr geschickt!?!"

Und noch einer

Stehen zwei Blondinen vor einem verschlossenen Auto.
Beide haben kein Schluessel und eine von ihnen versucht, mit einer Haarnadel das Schloss zu oeffnen.
Sagt die eine zur anderen: "Mach schneller, es faengt an zu regnen und das Verdeck steht noch offen..."

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Computer:	"Beep. Hotel International, guten Tag. Womit kann ich Ihnen dienen?"
Anrufer:	"Ja, äm, ich wollte wissen, ob Sie ein Doppelzimmer mit Bad haben."
Computer:	"Beep. Ja, wir haben 120 Doppelzimmer mit Bad."
Anrufer:	"Was, alle frei?"
Computer:	"Beep. Nach freien Zimmern haben sie nicht gefragt."
Anrufer:	"Also, wieviele haben sie frei?"
Computer:	"Beep. Heute haben wir nichts frei."
Anrufer:	"Ich komme ja auch erst übermorgen, nur eine Nacht."
Computer:	"Beep. Ach so. Übermorgen haben wir noch fünf frei. Sie möchten eins dieser herrlichen, preiswerten Zimmer, nicht wahr? Bitte buchstabieren Sie Ihren Namen."
Anrufer:	"Em. Ü. El. El. E. Er."
Computer:	"Beep. Danke, Herr Emü el Eller. Ich bestätige Ihre Buchung: ein ruhiges Doppelzimmer mit Bad. Übermorgen für eine Nacht, zum Preis von 450 DM. Wann bitte kommen Sie an?"
Anrufer:	"Das weiß ich nicht ... wo ist denn mein Flugschein?..."
Computer:	"Beep. Das weiß die Flugauskunft, ich verbinde, beep."
Computer:	"Honk! Flugauskunft, guten Tag."
Anrufer:	"... ach ja, hier. Flug LH 4523, wann kommt der?"
Computer:	"Honk! Flug El Al 4523 ist nicht in der Datei."
Anrufer:	"Nicht El Al, El Ha, El Haaaaaaa, Haaaaarghhh!"
Computer:	"Beep. Zentralrechner Bundesgesundheitsamt. Sie haben behandlungsdürftige Erkältungssymptome. Zur weiteren Diagnose sagen sie bitte 'aahh'."
Anrufer:	"Aaaa? bin ich denn bescheuert? Ich wollte ein Zimmer buchen und keinen Arzt. Oh, hätte ich doch bloß noch einen guten alten Apple!"
Computer:	Beep.
Anrufer:	"Hallo, sind Sie noch da?"
Computer:	"Zoing! Zentrallager. Entschuldigen Sie die Verzögerung. Ich habe einen Apple, Baujahr 1976 im 'Used Comp Shop', Castrop-Rauxel, zu einem Preis von 1800 DM. Möchten Sie ihn haben?"
Anrufer:	"Nein. Verpiß dich und vergiß es!
Computer:	"Zoing! Ihr Benutzercode erlaubt keine Löschung von Zentrallagerdaten."
Anrufer:	"Ich will ein Zimmer, Du Depp, Du blöder!"
Computer:	"Zoing! String Recognition Error at Susra$('damischer'$Aswi44S): Syntax Check at 200DE Rec83749: Error Recovery in Progress. Zoing. Please wait."
Anrufer:	"Herrje, verschwinde. Ich will zurück zum anderen Computer."
Computer:	"Diinngg. Zentralrechner Bundesgesundheitsamt. Zur Beurteilung, ob Sie bescheuert sind, einige Fragen zu Ihrem Gesundheitszustand. Gab es früher Probleme?"
Anrufer:	"Du verdammter Sack. Du kannst mich mal, du blöder Arsch."
Computer:	"Beep, Achtung, hier spricht der Polizeirechner. Ihnen wird eine Straftat nach Paragraph 1523 StPO, Beleidigung zentraler Inteligenzsysteme, zur Last gelegt. Ihre Personal-Chipkarte wird eingezogen. Ich weise Sie auf Ihr Aussageverweigerungsrecht hin. Sie können außerdem einen Computer des Rechtsanwaltverbandes konsultieren."
Anrufer:	röchel...