COMO
EXPLICAR SEM OFENDER
Um homem de 85 anos estava fazendo seu check-up anual.
O médico perguntou como ele estava se sentindo:
- Nunca me senti tão bem - respondeu o velho - Minha nova esposa tem 18
anos e está grávida, esperando um filho meu. Qual a sua opinião a
respeito?
O médico refletiu por um momento e disse:
- Deixe-me contar-lhe uma estória: eu conheço um cara que era um caçador
fanático, nunca perdeu uma estação de caça. Um dia, por engano,
colocou seu guarda-chuva na mochila em vez da arma. Quando estava na
floresta, um urso repentinamente apareceu em sua frente. Ele sacou o
guarda-chuva da mochila, apontou para o urso e este caiu morto...
- HA!HA!HA! Isto é impossível - disse o velhinho - Algum outro caçador deve ter
atirado no urso.
- Exatamente.
O
Louco Salva Vidas
Dois loucos tomavam sol na beira da piscina
do manicômio, até que um deles se jogou na água e afundou. Mais do que
depressa o seu amigo, num ato heróico, pulou para salvá-lo.
No dia seguinte o diretor do manicômio foi
falar com o "louco salva - vidas"
- Meu rapaz, eu tenho duas notícias para lhe dar ! Uma boa e outra ruim.
- A boa é que você finalmente vai ter alta ! Você salvou uma vida e então nós
concluímos que você está curado !
O louco deu um sorriso de agradecimento.
- A notícia ruim é que o rapaz que você
salvou ontem se enforcou !
- Não doutor, ele não se enforcou...
- Como não ?
- Fui eu que pendurei ele para secar !!
Piadas
do Mineirin
O
mineirin assiste TV com a janela aberta. Um amigo que passa, cumprimenta
-
Firme, cumpade?
-
Não cumpade! Futebor!
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@#
O
pescador diz pro mineirin :
-
Você esta ai já ha quatro horas me vendo pescar. Não
quer tentar?
-
Num tenho paciência pra isso não, seu moço!
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@#
O
mineirin pergunta pro doutor:
-
É o senhor que é o olhista?
-
Não... eu sou o oculista.
-
Vamo imbora, muie... tua doença e nos oio...
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@#
O
mineirin leva um amigo pra passar o fim de semana na fazenda onde nasceu e
conta, todo saudoso:
-
Tá vendo? Foi naquela casinha que eu nasci! Neste
pomar aprendi as coisas da vida.
-
Foi onde transei pela primeira vez... me lembro como se
fosse ontem!
-
E cê lembra o que foi que ela disse?
-
Beeeeeeee!!!
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Dez
anos depois, a moça do censo voltou aquela cidadezinha do sertão e constatou
que a população não tinha nem aumentado, nem diminuído.
Então,
perguntou a uma velha moradora:
-
Caramba ! Como isso pode acontecer?
-
É fácir! Cada vez que nasce um bebê, foge um rapaz
da cidade...
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@#
O
ônibus que seguia em direção ao Rio Janeiro pára numa cidade do
interior de Minas. O capiau sobe com três leitõezinhos no colo. Ao perceber a
cena, um carioca quis logo tirar um sarro com a cara do mineiro:
-
E aí, mineiro, levando os porquinhos para passear?
-
É sô, os bichim nunca viram o mar, né...
-
Estes bichinhos tem nome?
-
Teeeem, sô ! Este aqui chama "sua tia". O
nome daquele e sua avó"...
Puto
da vida o carioca interrompe o mineiro ...
-
Deixa que eu adivinho o nome deste ultimo. È "sua
mãe".
-
Não, sô, esse é "seu pai". "Sua mãe"
eu comi ontem.
"Isso aqui é um
pouquinho de Brasil..."
Pegaram o cara em flagrante roubando
galinhas de um galinheiro e o levaram para a delegacia.
- Que vida mansa, heim, vagabundo?
Roubando galinha para ter o que comer sem precisar trabalhar. Vai para a
cadeia!
- Não era para mim não. Era para vender.
- Pior. Venda de artigo roubado. Concorrência
desleal com o comércio estabelecido. Sem-vergonha!
- Mas eu vendia mais caro.
- Mais caro?
- Espalhei o boato que as galinhas do
galinheiro eram bichadas e as minhas não. É que as do galinheiro botavam
ovos brancos enquanto as minhas botavam ovos marrons.
- Mas eram as mesmas galinhas, safado.!
- Os ovos das minhas eu pintava.
- Que grande pilantra... Mas já havia um
certo respeito no tom do delegado.
- Ainda bem que tu vai preso. Se o dono do
galinheiro te pega...
- Já me pegou. Fiz um acerto com ele. Me
comprometi a não espalhar mais boato sobre as galinhas dele, e ele se
comprometeu a aumentar os preços dos produtos dele para ficarem iguais aos
meus. Convidamos outros donos de galinheiro a entrar no nosso esquema.
Formamos um oligopólio. Ou, no caso,
um ovigopólio.
- E o que você faz com o lucro do seu
negocio?
- Especulo com dólar. Invisto alguma
coisa no trafico de drogas. Comprei alguns deputados. Dois ou três ministros.
Consegui exclusividade no suprimento de galinhas e ovos para programas de
alimentação do governo e superfaturo os preços.
O delegado mandou pedir um cafezinho para
o preso e perguntou se a cadeira estava confortável, se ele não queria uma
almofada. Depois perguntou:
- Doutor, não me leve a mal, mas com tudo
isso, o senhor não está milionário?
- Trilionário. Sem contar o que eu sonego
de Imposto de Renda e o que tenho
depositado ilegalmente no exterior.
- E, com tudo isso, o senhor continua
roubando galinhas?
- Às vezes. Sabe como é.
- Não sei não, excelência. Me explique.
- É que, em todas essas minhas
atividades, eu sinto falta de uma coisa. O risco, entende? Daquela sensação
de perigo, de estar fazendo uma coisa proibida, da iminência do castigo. Só
roubando galinhas eu me sinto
realmente um ladrão, e isso é excitante. Como agora. Fui preso, finalmente.
Vou para a cadeia. É uma experiência nova.
- O que é isso, excelência? O senhor não
vai ser preso não.
- Mas fui pego em flagrante pulando a
cerca do galinheiro!
- Sim. Mas primário, e com esses
antecedentes...
(Luís Fernando Veríssimo)
O
Irlandês
Um irlandês vai ao médico depois de ter estado doente um tempão. O
médico,
depois de um exame detalhado, olha o paciente nos olhos e diz:
- Tenho
más
notícias... Você está com câncer e não tem cura.
Eu lhe dou duas a quatro semanas de vida.
O irlandês, chocado e triste, mas de gênio forte, se recupera rapidamente e sai do consultório. Na
sala de
espera ele encontra seu filho que o estava aguardando.
-Filho, - diz o pai - nós irlandeses, comemoramos quando as coisas
estão bem, mas também quando não estão tão bem. Estou com câncer
e
tenho
pouco tempo de vida. Vamos ao bar tomar uns uísques.
Depois de alguns copos, eles estão mais alegres um pouco. Vêm as
risadas, as
gargalhadas, e mais uísque.
Uns amigos chegam e perguntam o motivo dessa alegria toda. O irlandês
repete a história da comemoração e diz que está com Aids. Os amigos
então
consternados, acabam tomando uísque também. Num momento em que está
perto do
irlandês, o filho diz ao ouvido dele:
-Pai, você me disse que estava com câncer, mas para eles você disse
que era
Aids. Como é isso?
- Eu estou com câncer mesmo, filho. Eu só não quero esse pessoal
comendo tua
mãe depois que eu morrer.
Aluno
inteligente!!!!!
A professora estava tendo dificuldades com um
dos alunos.
- Pedro, qual é o problema?
- Sou muito inteligente para estar no primeiro ano. Minha irmã está no
terceiro ano
e eu sou mais inteligente do que ela. Eu quero ir para o terceiro ano também!
A professora vê que não vai conseguir resolver este problema e o manda
para a
diretoria.
Enquanto o Pedro espera na ante-sala, a professora explica a situação ao
diretor.
O diretor diz para a professora que ele vai fazer um teste com o garoto e
como ele
não vai conseguir responder a todas as perguntas, vai mesmo ficar no
primeiro
ano. A professora concorda. Chama o Pedro e explica-lhe que
ele vai ter que passar por um teste e o menino aceita.
Diretor: - Pedro, quanto é 3 vezes 3?
Pedro: 9.
Diretor: - E quanto é 6 vezes 6?
Pedro: 36.
E o diretor continua com a bateria de perguntas que um aluno do terceiro ano
deve
saber responder e Pedro não comete erro nenhum.
Ele diz para a professora:
- Acho que temos mesmo que colocar o Pedro no terceiro ano.
A professora pergunta:
- Posso fazer algumas perguntas também?
O diretor e o Pedro concordam. A professora pergunta:
- O que é que a vaca tem quatro e eu só tenho duas?
Pedro pensa um instante e responde:
- Pernas.
Ela faz outra pergunta:
- O que é que há nas suas calças que não há nas minhas?
O diretor arregala os olhos, mas não tem tempo de interromper...
- Bolsos - responde o Pedro.
- O que é que entra na frente da mulher e que só pode entrar atrás do
homem?
Estupefato com os questionamentos, o diretor prende a respiração...
- A letra "M". - responde o garoto.
A professora continua a argüição:
- Onde é que a mulher tem o cabelo mais enroladinho?
- Na África, responde Pedro de primeira.
- O que é que começa com a letra C termina com a letra U e ora está
sujo ora está
limpo?
O Diretor começa a suar frio.
- O céu, professora.
- O que é que começa com C tem duas letras, um buraco no meio e eu já dei
para
várias pessoas?
- CD.
Não mais se contendo, o diretor interrompe, respira aliviado e diz para a
professora:
- Ponha o Pedro no quarto ano. Eu mesmo teria errado todas as suas pergunta
São 4 perguntinhas apenas. Responda antes de ver as respostas:
1)
Você participa de uma competição.
Você ultrapassa o segundo colocado. Em que posição você
está agora?
*
*
*
*
*
*
*
Resposta:
Caso você tenha respondido que chega em
primeiro lugar, então você errou. Se você ultrapassa o
segundo colocado então você chega em segundo lugar.
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2)
Bom, na segunda pergunta pense um pouquinho mais ....
Se
você ultrapassa o último em que posição você chega à chegada?
*
*
*
*
*
*
*
Resposta:
Se você disse penúltimo, você errou novamente.
pense um pouco...
Como se pode ultrapassar o último, se
você está atrás do último, você não pode ultrapassar o
último. A resposta é impossível.
A menos que você esteja entre os primeiros dando uma
volta em cima do coitado.
---------------------------------------------------------
3)
Vamos continuar: sem anotações, sem calculadora, apenas
calculando de cabeça e anotando o resultado.
Pegue 1000.
Adicione 40. Mais 1000. Mais 30. Mais um vez 1000. Mais 20. Mais 1000. E mais 10.
Qual é a soma?
*
*
*
*
*
*
*
Resposta:
5000?
Errou de novo! O resultado correto é 4100. Calcule
na sua calculadora .
---------------------------------------------------------
4)
Não desista, pois agora tem a quarta pergunta: O pai de Mônica tem cinco filhas:- Lele- Lala- Lulu- Lolo- ????
Qual o nome da quinta filha? Pense rápido e veja o resultado:
*
*
*
*
*
*
*
Resposta:
Lili?
Errado! Mônica, naturalmente. Leia a pergunta
novamente...,
Cê tá bem mau hen hi hi hi
A história
da rã
Um homem de meia idade estava contando uma
incrível história.
"Decidi
matar um dia de serviço na empresa e fui jogar golfe. Estava sozinho, sem
caddies e sem adversários... era só treinamento. Quando estava escolhendo o
taco para o segundo buraco, notei que havia uma rã perto dele.
A rã coaxou: "Croc-croc, Ferro 9".
Achei graça e resolvi provar que a rã estava errada. Peguei o taco sugerido e
bati na bola. Qual não foi a minha surpresa ao ver que a bola parou a um palmo
do buraco!
Eu exclamei para o batráquio:
"Uau, fantástico! Será que você é uma rã da sorte?"
A rã respondeu:
"Croc-croc, Rã da Sorte".
Resolvi levá-la comigo até o próximo buraco.
"O que você acha, rã?", perguntei.
"Croc-croc, Madeira 3", disse ela.
Peguei o taco 3 e bati.
Bum! Direto no buraco! Fiquei espantado, sem fala. No final do dia, tinha feito
a maior pontuação em golfe de toda a minha vida.
Aí perguntei à rã: "Legal. E agora?"
Ela respondeu: "Croc-croc, Las Vegas."
Então fomos para Las Vegas, e a rã sugeriu um novo jogo de roleta no elegante
cassino do Caesar's Palace. Lá chegando, perguntei o que deveria apostar.
"Croc-croc, 10 mil dólares, preto 21 três vezes seguidas".
Aquela aposta era alucinada , mas não hesitei. Pus todas as minhas fichas. Deu
na cabeça. O crupiê, atônito, empurrou para mim uma fortuna de vários milhões
de dólares. Peguei toda aquela grana e fui para a recepção do hotel, onde
exigi a suíte imperial. Tirei a rã do bolso, coloquei-a sobre os lençóis de
cetim e disse:
"Rãzinha, não sei como lhe pagar tantos favores. Você me fez ganhar
tanto dinheiro que lhe serei grato para sempre".
A rã replicou: "Croc- croc, beije-me. Mas tem que ser na boca".
A princípio tive nojo, mas depois pensei em tudo o que ela tinha feito por mim,
vi que merecia qualquer sacrifício. Com meu beijo que demorou vários minutos,
ela inacreditavelmente foi se transformando numa linda ninfeta de 16 anos,
completamente nua e, sentada sobre mim, foi me empurrando bem devargarzinho para
a banheira de espuma.
" Juro por Deus, Meritíssimo, que foi assim que esta menina foi parar no
meu quarto".
Difícil
explicar...
Um fazendeiro está sentado próximo ao curral,
enchendo a cara. Aparece um homem e pergunta:
- Por que você está sentado aí e enchendo a cara num
dia tão bonito como este?
Fazendeiro: Há coisas que
não dá para explicar.
Homem: Mas o que aconteceu
de tão horrível?
Fazendeiro: Bem, se quiser
saber, eu estava sentado ao lado da minha vaca, tirando leite. Quando o balde
estava quase cheio, ela bateu a pata esquerda no balde e derramou tudo.
Homem: Que chato, mas e daí?
Fazendeiro: Há coisas que
não dá para explicar.
Homem: Mas o que aconteceu?
Fazendeiro: Peguei uma
corda e amarrei a perna esquerda dela na viga do lado esquerdo. Aí sentei e
continuei ordenhando. Quando o balde estava quase cheio ela bateu a pata direita
no balde e derramou tudo.
Homem: De novo? E aí, o que você
fez?
Fazendeiro: Peguei a pata
direita dela e amarrei na viga do lado direito.
Homem: E aí?
Fazendeiro: Sentei atrás
e continuei a ordenhar. Quando o balde estava quase cheio, aquela vaca estúpida
bateu com o rabo no balde e derramou tudo.
Homem: Puxa, essa foi
demais!
Fazendeiro: Há coisas que
não dá para explicar.
Homem: E o que você fez?
Fazendeiro: Bem, eu não
tinha mais corda, então tirei o meu cinto e amarrei o rabo dela na viga de
cima. Nesse momento, minhas calças caíram e minha mulher entrou...
20
Anos Casados
Este
casal estava casado por 20 anos e todas as vezes que faziam sexo o marido sempre
insistia em manter as luzes apagadas.
Bem, depois de 20 anos, a esposa sentiu que aquilo era idiota.
Ela pensou que poderia quebrar esse hábito louco do marido.
Então uma noite, enquanto eles estavam no meio da transa, ela acendeu as luzes!
Ela olhou para baixo e viu que o marido segurava um vibrador.
Ela fica completamente enlouquecida:
- Seu bastardo impotente!!!! - ela gritou.
- Como você teve coragem de mentir para mim todos esses anos?
- É melhor você se explicar!
O marido a olha nos olhos e calmamente diz:
- Eu vou explicar o vibrador, se você explicar as crianças.
Salim
Salim
era milionário e não tinha se casado para não gastar dinheiro. Seu
único luxo era sua empregada, Jacira, uma morena prá lá de maravilhosa.
Todo dia, durante anos, quando Salim chegava em casa, Jacira servia o
jantar e ia tomar banho. Até que um dia, Salim estava jantando e ficou
ouvindo o barulho da água, pensando na Jacira tomando banho.
Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho...
Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho...
Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho...
Até que não agüentou mais: se levantou da mesa e foi até o banheiro.
Bateu na porta:
- Jacira, você estar tomando banho?
- Estou seu Salim.
- Jacira, abre a porta pra Salim.
- Mas seu Salim, estou nua.
- Jacira, abre a porta pra Salim!
A Jacira não resistiu muito e acabou por abrir a porta.
Salim entra no banheiro, vê aquela escultura nua e pergunta:
- Jacira, quer foder com Salim?
- Mas seu Salim, eu não sei...
- Jacira, quer foder com Salim?
- Sim, quero sim, seu Salim.
Então Salim pulou em cima dela, botou a mão no registro do chuveiro e
disse:
- Jacira não vai foder Salim não!!!
Estamos em época de crise, tu não sabe do racionamento?
E fechou o registro.
Prioridade
Afrodite, a deusa do amor, estava
passando por uma praça quando viu estatuas de dois amantes, que quase se
beijavam, mas não chegavam a faze-lo. Comovida com a cena, ela disse:
- Esses dois devem estar nesta posição ha mais de cem anos e nunca chegaram a
se beijar. Preciso fazer algo por eles!
Então ela aproximou-se das estatuas e, usando seus poderes, as transformou em
seres humanos e disse-lhes:
- Vocês tem uma hora como humanos para fazerem o que bem quiserem... Depois
disso se transformarão em estatuas novamente. Por isso, aproveitem!
Afrodite viu, com satisfação, que os amantes foram correndo para a moita mais próxima
e ficaram lá por dez, vinte, trinta minutos. A deusa do amor, então, não
podendo se conter de curiosidade, foi ate a moita para ver o que os dois estavam
fazendo. Ao chegar la, viu os dois agachados, cheios de entusiasmo. O homem,
muito excitado, falava para a sua companheira:
- Vamos! Agora é a sua vez! Eu seguro o pombo e você caga em cima dele!
Alguns documentos Ultra Secretos do Serviço de Investigação da Polícia
Federal revelados recentemente afirmam que Osama Bin Laden deu ordens aos
seus homens para organizar um atentado aéreo no Brasil. Devido ao profundo ódio
por festas monumentais (símbolo da globalização da alegria), a cidade
escolhida foi o Rio de Janeiro por causa do Carnaval e, mais precisamente, o
Cristo Redentor (símbolo maior da religião dos infiéis!!).
Assim, os dois melhores terroristas kamikazes viajaram para o
Brasil. Os dois chegaram assim ao Rio de Janeiro determinados a impor o castigo
de Allah aos infiéis tupiniquins. A missão, felizmente, não teve sucesso,
conforme os registros da Polícia Federal enviados ao presidente, ao Bush e ao
Papa.
Eis a estória:
Domingo 21:47hs: Chegam ao Aeroporto Internacional do Galeão, vindos da
Turquia. Suas malas são extraviadas e depois de mais de oito horas de peregrinação
por diversos guichês conseguem sair do aeroporto após serem aconselhados pelos
funcionários da Varig a voltar no dia seguinte, pois assim, talvez, tenham mais
sorte... Pegam um táxi na saída do aeroporto. O taxista
percebe que são estrangeiros e leva uma hora e meia dando voltas
com eles pela cidade para abandoná-los em um lugar ermo da Baixada
Fluminense, tendo parado no caminho para que dois cúmplices os assaltem,
batam neles e lhes roubem os dólares.
Segunda-feira 04:30hs: Graças ao treinamento de
guerrilha que receberam nas cavernas do Afeganistão e nos campos
minados da Somália, os dois terroristas conseguem chegar a um hotel. Decidem
alugar um carro na Hertz em Copacabana e se dirigem ao aeroporto
para seqüestrar um avião para jogá-lo bem no meio dos braços abertos do
Cristo Redentor. Pegam um congestionamento monstro por causa de uma
manifestação de estudantes e professores em greve e ficam horas parados, além
de terem seus relógios roubados em um arrastão no meio do congestionamento.
Segunda-feira 12:30hs: Decidem parar no centro
da cidade e procuram uma casa de câmbio para trocar o pouco que sobrou
de dólares e recebem notas de R$100 falsas, dessas que são feitas
grosseiramente a partir de notas de R$1.
Segunda-feira 15:45hs:
Chegam por fim ao
aeroporto do Galeão com a firme intenção de seqüestrar um avião. Os
pilotos da VARIG estão em greve por mais salário e menos horas, e os
controladores de vôo também estão em greve, querem equiparação com os pilotos. O único avião disponível na pista é um da
Transbrasil, que havia sido fretado pela falida Soletur, mas sem combustível. Os
empregados e os passageiros estão acampados na sala de espera e
nos corredores do aeroporto tocando pagode e gritando slogans
contra o governo, os pilotos e o Roberto Marinho. A polícia de choque chega dando porrada em
todos, inclusive nos terroristas.
Segunda-feira 19:05hs: Finalmente a calma reina e os
dois filhos de Allah, ainda ensangüentados, se dirigem ao balcão
da Transbrasil para comprar as passagens. Mas o funcionário que
lhes vende os bilhetes omite a informação de que os vôos da companhia estão suspensos por tempo indeterminado.
Segunda-feira 22:07hs: Os terroristas discutem
entre si, na dúvida se destruir o Rio de Janeiro, no fim das contas, é
um ato terrorista ou uma obra de caridade.
Segunda-feira 23:30hs:
Mortos de fome, decidem
comer alguma coisa no restaurante do aeroporto, pedem um sanduíche de
churrasco com queijo e uma limonada.
Terça-feira 04:35hs: Se recuperam de uma
intoxicação alimentar de proporções eqüinas, devido à carne estragada
do sanduíche, no hospital Miguel Couto, depois de terem esperado horas
para que o socorro chegasse e serem atendidos por uma enfermeira
gorda, feia e mal-humorada. Seria questão de dois dias, se não
fosse pela cólera devida à limonada feita com água contaminada.
Domingo 17:20hs: Saem do hospital e chegam próximos
ao estádio do Maracanã. O Flamengo acabara de perder em casa
para o Bangu, por 6x0. A torcida do Flamengo, confunde os terroristas
com integrantes da torcida adversária e aplicam-lhes uma surra sem
precedentes. O chefe da torcida é um tal de Pé de Mesa que abusa sexualmente
deles.
Domingo 19:45hs:
Finalmente são deixados em
paz, com dores terríveis pelo corpo -e em algumas partes assadas em
particular - e vendo uma barraca de venda de bebida decidem se embriagar (uma vez na vida,
mesmo que seja pecado!). Tomam cachaça adulterada com metanol e voltam
ao Miguel Couto. Os médicos também diagnosticam gonorréia (Pé de
Mesa não perdoa!).
Terça-feira 23:42hs: Os dois terroristas fogem
do Brasil em um barco que roubam na Baía de Guanabara. Juram por Allah que não vão
fazer atentados contra o Brasil, que preferem os Estados Unidos... onde as conseqüências são menores...
AMIZADE FEMININA
===================
Duas mulheres se encontram na rua, uma delas saindo do
cabeleireiro:
Mulher 1: "Olá, querida!!! Você cortou o
cabelo?"
Mulher 2: "Cortei querida! Você não imagina com
quem... O Edson, aquele mago da tesoura. O que você achou?"
Mulher 1:
"Maaaraaaviiilhooosooo. Ficou 10 anos mais
moça. Essas mechas, que bárbaro! Vou mandar fazer igualzinho. Foram
luzes?"
Mulher 2: "Não menina, é uma técnica nova de
clareamento que ele trouxe da Itália. Imagina que ......"
(Meia hora depois...)
Mulher 1: "Então tá bom querida. Corre pra casa
que teu marido vai morrer de orgulho da esposa que tem."
Mulher 2: "Ai amiga, te adoro! Beijinhos!"
Mulher 1 sai pensando: "Como essa perua ficou ridícula.
Será que ela não se enxerga? Não sei como aquele gato
do marido dela continua casado com ela. Se der mole eu
agarro ele."
Mulher 2 sai pensando: "Essa galinha deve estar
morrendo de inveja do meu visual. Ainda quer fazer igual, vê se
pode!... com aquele cabelo sarará dela... Nem com implante!"
AMIZADE MASCULINA
=====================
Homem 1: "Opa! E aí rapaz? Tava cortando o cabelo
é? hehehe"
Homem 2: "Tava sim... por que?"
Homem 1: "Que merda de corte,
hein? Tu tá parecendo
um viado. Quem foi que fez isso, fala ai que é pra eu nunca ir lá!"
Homem 2: "É... mas tua mãe gostou."
Homem 1: "Falou então!... Ah, manda um beijo pra
aquela gostosa da tua irmã, viu?."
Homem 2: "Vai se
fuder, seu corno! Até mais!"
Homem 1 sai pensando: "Esse cara...
é gente finíssima!"
Homem 2 sai pensando: "Pô, esse cara...
é muito
gente boa".
