A Luva
anônimo
Um jovem turista, ao
passar em uma loja em Paris, resolveu comprar um belo par de
luvas para enviar a sua jovem namorada, ainda virgem, de família tradicional, a quem muito respeitava. Na pressa de
embrulhar, a moça da loja cometeu um engano, trocando as
luvas por uma calcinha de rendas.
O jovem, não notando a
troca, remeteu-a com a seguinte carta:
Paris,10 de maio de 1999.
Querida,
Sabendo que dia 12
próximo é o dia dos namorados, resolvi te mandar este
presentinho.
Embora eu saiba que você não costuma usar (pelo menos eu nunca
vi usando uma), acho que você vai gostar da cor e do modelo,
pois a moça da loja experimentou e pelo que eu vi , ficou
ótima. Apesar de um pouco larga na frente, ela disse que é
melhor assim do que muito apertada, pois a mão entra melhor
e os dedos podem se movimentar bem a vontade.
Depois de usá-la é bom virar do avesso e colocar um pouco
de talco para evitar aquele odor desagradável.
Espero que você goste, pois vai cobrir aquilo que um dias irei
te pedir, além de proteger o local em que colocarei aquilo
que você tanto sonha.
Um beijo (no lugar onde
você irá usá-la).
PS: Não espere eu
retornar para estreá-la, quero que todos os meus amigos
vejam você com ela. E depois esfregue na cara daquelas suas
amigas invejosas, pois nunca vi nenhuma delas usando uma
igual.
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Estou preocupada com o cachorro
Boby,
que insiste em perseguir os carros parados e está ficando
cada vez mais chato.
Que achas? Teu irmão José fechou o carro com a trava e
deixou as chaves dentro; teve que ir lá em casa para pegar a
chave duplicada e poder tirar todos nós de dentro do carro.
Esta carta te mando por
Manolo, que vai
amanhã para aí. A propósito, será que podes pegá-lo no
aeroporto?
Bom, meu filho, não escrevo o meu endereço porque não o
sei. É que a última família portuguesa que morava aqui
levou os números para não terem que mudar de endereço.
Se encontrares a D. Maria, dá um alô de minha parte; caso
não a encontres, não precisas dizer nada.
Tua mãe que te ama:
EU
P.S.: Ia te mandar cem escudos, mas já fechei o envelope.
RESPOSTA DO FILHO PRÓDIGO À MÃE
PORTUGUESA
Querida mamãe, as coisas não vão
indo bem, aqui no Brasil. A minha esposa Maria, que aliás
também é tua nora, ficou adoentada e a levei ao
ginecologista. Imediatamente, ele nos perguntou se tínhamos
orgasmo.
Fomos embora na hora, pois só tínhamos Golden Cross.
Se não bastasse isto, teu filho é um fracassado nos
negócios.
Primeiramente, comprei um táxi, mas não conseguimos nenhum
passageiro. Ainda bem que a Maria estava sempre no banco do
passageiro me consolando. O apoio dela foi fundamental.
Então, fui trabalhar numa loja de carros e fui despedido
logo no primeiro dia. Imagine só: para cada Uno vendido, eu
dava um Prêmio de presente...e ainda estou sendo processado
por furto!
Novamente tentei ser empresário. Abri um parque de
diversões e, atendendo ao apelo dos clientes sadomasoquistas, construí um cinema 180º. Infelizmente, eles
não resistiram e morreram carbonizados.
Fecharam o parque e atualmente respondo a um processo por
homicídio doloso.
Arrasado, tentei outro emprego, desta vez em uma loja de
tecidos na 25 de Março. As coisas não estavam indo bem e o
Sr. Assad me pediu que fizesse uma "queima de
estoque". Não entendi, mas ordens são ordens.
Queimou o quarteirão inteiro, fui despedido e falaram que a
culpa era toda minha, razão pela qual estou respondendo a um
processo por tentativa de homicídio e outro por destruição
de patrimônio.
Nem ao menos posso me divertir andando
de skate.
Aqui no Brasil só tem subida, ora pois!
Na verdade, o povo daqui é muito estranho. Entrei um dia
desses em um elevador de um prédio e o motorista me
perguntou em que andar eu iria.
Aí resmunguei "qualquer um", pois já tinha errado
de prédio, mesmo...
E, se não bastasse tudo isso, acabei com o pouco dinheiro ao
comprar uma caixa de naftalinas para matar as baratas que
andam pela minha casa. O problema é que minha pontaria é
uma droga e não consegui acertar nenhuma.
Aí eu fui conferir o jogo na Supersena e me ocorreu algo
engraçado: eu sempre perdia. Ao conferir o jogo, descobri
que tinha empatado. Joguei o bilhete fora, ora pois. Será
que algum dia eu vou ganhar?
Te escrevo agora da prisão, pois levava Maria para passear e
meu furgão foi abordado por um policial que me pediu o
documento da besta. Imediatamente, dei meu passaporte. Não
é que o guarda me ofendeu?
E pediu então o documento da perua, ao que dei o passaporte
da Maria.
Não é que o tal guarda ficou nervoso e me ordenou que
saísse do carro e colocasse as mãos na cabeça... mamãe,
juro que não tive culpa se a peruca dele caiu.
O homem ficou uma fera!
Mamãe, não vou poder pegar o Manolo no aeroporto amanhã,
pois estou na cadeia.
Mas peça para ele me aguardar, que quando sair daqui vou
buscá-lo lá mesmo.
Um beijo do seu eterno
Joaquim Manoel
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Céu
ou Inferno?
Anônimo
"Um
dia, enquanto caminha pela rua, uma mulher de sucesso, diretora de Recursos
Humanos, é tragicamente atropelada por um caminhão e morre. Sua alma chega
ao paraíso e se encontra, na entrada, com São Pedro.
-
Bem-vinda ao paraíso, diz São Pedro. Antes que você se acomode, parece
que temos um problema. Você vai perceber que é muito raro um diretor
chegar aqui e não estamos seguros do que fazer com você.
-
Não tem problema, deixe-me entrar.
-
Bom, eu gostaria, mas tenho ordens do Superior. Você vai passar um dia no
inferno e outro no paraíso - uma espécie de "integração", como
acontecem nas empresas. Só então poderá escolher onde passar a
eternidade.
-
Então, já está decidido. Prefiro ficar no paraíso, diz a mulher.
-
Sinto muito, mas temos nossas regras.
E,
assim, São Pedro acompanha a diretora ao elevador e desce, desce, desce até
o inferno. As portas se abrem e aparece um verde campo de golfe. Mais
distante, um belo clube. Lá estão todos os seus amigos, colegas diretores
que trabalharam com ela, todos em trajes de festa e muito felizes. Correm
para cumprimentá-la, beijam-na e se lembram dos bons tempos. Jogam uma
agradável partida de golfe e, mais tarde, jantam juntos num clube muito
bonito e se divertem contando piadas e dançando. O Diabo, então, era um
anfitrião de primeira classe,elegante, charmoso, muito educado e divertido.
Ela
se sente de tal maneira bem que, antes que se dê conta, já é hora de ir
embora. Todos lhe apertam as mãos e se despedem enquanto ela entra no
elevador. O elevador sobe, sobe, sobe, e ela se vê novamente na porta do
paraíso, onde São Pedro a espera.
-
Agora é a hora de visitar o céu.
Assim,
nas 24 horas seguintes, a mulher se diverte pulando de nuvem em nuvem,
tocando harpa e cantando. É tudo tão bonito e tão sereno, que, quando
percebe, as 24 horas se passaram e São Pedro vai buscá-la.
-
Você passou um dia no inferno e outro no paraíso. Agora deve escolher sua
eternidade.
A
mulher pensa um pouco e responde:
-
Senhor, o paraíso é maravilhoso, mas penso que me senti melhor no inferno,
com todos os meus amigos e aquela intensa vida social.
Assim,
São Pedro a acompanha até o elevador, que outra vez desce, desce, desce,
até o inferno. Quando as portas do elevador se abrem, ela depara com um
deserto, inóspito, sujo, cheio de desgraças e coisas ruins. Vê todos os
seus amigos, vestidos com trapos, trabalhando como escravos, aguilhoados por
demônios inferiores, que estão recolhendo as desgraças e colocando-as
dentro de bolsas pretas.
O
diabo se aproxima e conduz a mulher pelo braço, com brutalidade.
- Não entendo, balbucia a
mulher. Ontem eu estava aqui e havia um campo de golfe, um clube, comemos
lagosta e caviar, dançamos e nos divertimos muito. Agora tudo o que existe
é um deserto cheio de lixo e todos os meus amigos parecem uns miseráveis.
O
diabo olha para ela e sorri:
-
Ontem estávamos te contratando. Hoje você faz parte da equipe."
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PERGUNTA: Por que o
frango cruzou a estrada?
Autor:
E. J.
Veja como alguns pensadores, filósofos e outros seres não tão ilustrados
responderiam:
01) PROFESSORA PRIMÁRIA
Porque queria chegar do outro lado da
estrada.
02) CRIANÇA
Porque sim.
03) POLIANA
Porque estava feliz.
04) NIETZSCHE
Ele deseja superar a sua condição de
frango, para tornar-se um superfrango.
05) SARTRE
Trata-se de mera fatalidade. A existência do
frango está em sua liberdade de cruzar a estrada.
06) BLAISE PASCAL
Quem sabe? O coração do frango tem razões
que a própria razão desconhece.
07) SÓCRATES
Tudo que sei é que nada sei.
08) PARMÊNIDES
O frango não atravessou a estrada porque não
podia mover-se. O movimento não existe.
09) PLATÃO
Porque buscava alcançar o Bem.
10) ARISTÓTELES
É da natureza dos frangos cruzar a estrada.
11) MAQUIAVEL
A quem importa o por quê? Estabelecido o fim
de cruzar a estrada, é irrelevante discutir os meios que utilizou para
isso.
12) FREUD
A preocupação com o fato de o frango ter
cruzado a estrada é um sintoma de sua insegurança sexual.
13) DARWIN
Ao longo de grandes períodos de tempo, os
frangos têm sido selecionados naturalmente, de modo que, agora, têm uma
predisposição genética a cruzar estradas.
14) EINSTEIN
Se o frango cruzou a estrada ou a estrada se
moveu sob o frango, depende do ponto de vista. Tudo é relativo.
15) NELSON RODRIGUES
Porque viu sua cunhada, uma galinha sedutora,
do outro lado.
16) GEORGE ORWELL
Para fugir da ditadura dos porcos.
17) MARX
O atual estágio das forças produtivas
exigia uma nova classe de frangos, capazes de cruzar a estrada.
18) CHE GUEVARA
Hay que cruzar la carretera, pero sin jamás
perder la ternura...
19) MARTIN LUTHER KING
Eu tive um sonho. Vi um mundo no qual todos
os frangos serão livres para cruzar a estrada sem que sejam questionados
seus motivos.
20) MOISÉS
Uma voz vinda do céu bradou ao frango: "Cruza
a estrada!" E o frango cruzou a estrada e todos se regozijaram.
21) ALMIR KLINK
Para ir onde nenhum frango jamais esteve.
22) PORTA-VOZ DA OTAN
Era um frango??! Iiiihhhh...
23) FHC
Porque ele atravessou a estrada, não vem ao
caso. O importante é que, com o Plano Real, o povo está comendo mais
frango.
24) BRIZOLA
Para protestar contra as perdas
internacionais promovidas por esse governo neoliberal e entreguista, e
apoiar a renúncia de FHC, já! Fora FHC!
27) MALUF
Não tenho nada a ver com isso. Pergunte ao
Pitta.
28) MACONHEIRO
Foi uma viagem...
29) SURFISTA
O bicho atravessou, cara... Bicho manêro, aí.
Demaaaaais... Issah...
30) FEMINISTAS
Para humilhar a franga, num gesto
exibicionista, tipicamente machista, tentando, além disso, convencê-la de
que, enquanto franga, jamais terá habilidade suficiente para cruzar a
estrada.
31) CARLA PEREZ
Porque queria se juntar aos outros mamíferos.
Isto
parece apenas uma piada, mas também serve para memorizarmos, de uma forma
divertida, algumas idéias de pessoas que marcaram nossa história como
FREUD, DARWIN e EINSTEIN. Lembramos também que, mais do que um corpo, nós
temos uma cabeça que serve para estudar, aprender e pensar e assim
impossibilitando que sejamos uma CARLA PEREZ nas respostas...
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