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TRABBI
Trabbifahrer
fahren steuerfrei!
... wenn sie sich anschnallen gilt ihr Gefährt als Rucksack.
Der Trabant hat Vorderradantrieb. Vorne rechts.
Was ist ein Trabbi mit einem Taschenrechner im Handschuhfach?
- Die Antwort der DDR auf "Knight Rider".
Lieber Gott, mach mich krumm,
daß ich aus dem Trabbi kumm!
Was ist ein Trabbi auf einem Berg?
Ein Wunder!
Wie heißt der Trabbi auf französisch?
"Carton de blamage!"
Warum heißt der Trabbi Trabbi?
Weil
er so langsam ist. Waere er schneller, hieße er Galoppi!
Was ist passiert, wenn ein Trabbi bei Gruen noch an der Ampel steht?
Der Mercedes hinter ihm hat die Lüftung eingeschaltet.
Kennen Sie schon den Trabbi 16 V?
Vier Ventile an jedem Reifen!
Wie heißt der Trabi auf französisch?
- "Carton de blamage!"
Warum heißt der Trabi Trabi?
Weil
er so langsam ist. Waere er schneller, hiesse er Galoppi!
Was ist passiert, wenn ein Trabi bei Grün noch an der Ampel steht?
- Der Mercedes hinter ihm hat die Lüftung eingeschaltet.
- Er ist an einem Kaugummi kleben geblieben.
Was ist der Unterschied zwischen einem Trabi und einem Kondom?
- Gibt keinen. Beide behindern den Verkehr!
Wieviele Arbeiter braucht man, um einen Trabi zu bauen?
- Zwei: Einer faltet, einer klebt!
Wußten
Sie schon, daß der Trabi den zweiten Preis im
Windkanalwettbewerb gewonnen hat?
Den ersten gewann eine Schrankwand!
Wie verdoppelt man den Wert des Trabi?
- Einmal volltanken!
Und wie vervierfacht man ihn?
- Eine Banane auf den Rücksitz legen!
Was sind 4 Trabbis an einer Kreuzung ohne Ampel?
Tupperparty.
Es
begab sich vor etwa 10 Jahren, oder vielleicht auch schon vor etwas längerer
Zeit... ein reicher Scheich in Persien hat gehört, dass es in der DDR ein Auto
geben soll, welches so begehrt ist, dass man darauf mehr als 10 Jahre warten
muss. Da der Scheich begeisterter Autosammler ist, bittet er seinen Chefsekretär
Abdul Fikdusimir zu sich, mit dem Auftrag, ein solches Auto zu ordern. Als die
Bestellung im Trabbiwerk in Zwickau eingeht, ist man natürlich von den Socken.
Ein Scheich will einen Trabi, und dazu zahlt er auch noch in Dollar. Man
beschliesst, einen solchen Kunden nicht warten lassen zu können und liefert
sofort einen Trabi aus der laufenden Produktion. Als das Fahrzeug einige Wochen
später mit der Spedition ankommt, läuft Abdul ganz aufgeregt zu seinem Chef:
"Oh edler Scheich, sie glauben es ja gar nicht. So ein Service!! Vor ein
paar Wochen haben wir doch dieses sagenhafte Auto bestellt.
Und um unsere Vorfreude darauf zu steigern, liefert uns das Werk heute schon mal
ein Modell aus Pappe. Und das beste: Es fährt sogar!!"
An der Tankstelle fährt ein Kunde mit Trabbi vor und fragt den Tankwart:
K: Bekomme ich ein paar Scheibenwischer für meinen Trabbi?
Der Tankwart überlegt ein Weilchen und meint denn:
T: "Ok, fairer Tausch."
Kommt
ein Mann zum Trabbi Händler um seinen Trabant zu bestellen. Kunde ( K ) :
"Ich hätte gerne einen Trabant."
Händler ( H ) : "Kein Problem."
K : "Mit Sechszylinder und Einspritzanlage ?"
H : "Kein Problem !"
K : "Mit Front- und Heckspoiler ?"
H : "Kein Problem !"
K : "Tiefer gelegt ?"
H : "Kein Problem !"
K : "Sportsitze ?"
H : Kein Problem !"
K : "Radio mit Verstärker ?"
H : "Kein Problem !"
K : "Alufelgen und Sportauspuff ?"
H : "Kein Problem !"
K : "Wann können Sie liefern ?"
H : "Morgen !"
K : "Wollen Sie mich verarschen ?"
H : "Wer hat denn damit angefangen ?"
Eines Tages auf der A1: Ein Trabbi Fahrer schickt sich an einen Porschefahrer zu
überhohlen. Als dieser das sieht tritt er das Gaspedal voll durch, hat aber
trotzdem keine Chance und der Trabbi zieht vorbei.
Nach einer halben Stunde muss der Porschefahrer tanken und fährt in die nächste
Tankstelleneinfahrt. Zu seinem erstaunen sieht er dort den Trabbifahrer mit
einem Eimer Wasser in der Hand, macht die Motorhaube auf und kippt den Eimer
Wasser rein. Der Porschefahrer fährt verwundert an die Zapfsäule und tankt für
150DM SuperVerbleit.
Der Porschefahrer geht schnell bezahlen und düst schnell ab damit er vor dem
Trabbi einen Vorsprung hat. Doch nach einer Weile zieht der Trabbi wieder am
Porsche vorbei. Nach zwei Stunden an der nächsten Tankstelle die gleiche Szene.
Der Porsche tank für 150DM Super Verbleit und der Trabbifahrer kippt wieder
Wasser unter die Motorhaube.
Als der Trabbi wieder vorbeizieht, denkt sich der Porschefahrer an der nächsten
Tankstelle fragste den mal was der überhaupt da macht. Gesagt, getan. Als der
Porsche wieder mal tankt und bezahlt hat geht er zum Trabbifahrer und sagt:
"Ey, was machst du da eigentlich?! Ich hab jetzt schon für 450DM getankt,
und du, du kippst einfach immer nur Wasser unter die Haube! Was soll das?"
"Tja",
sagt der Trabbifahrer, "das ist ein 6-Poliger Wassermotor" - "Ein
waass? Ein 6-Poliger Wassermotor? Was ist das den?", entgegnet der
Porschefahrer. Der Trabbifahrer macht stolz die Motorhaube auf! Sitzten 6 Polen
drin und schreien :"WASSER,WASSER"
Wann
erreicht der Trabi seine Höchstgeschwindigkeit?
-
Wenn er abgeschleppt wird!
Als der reiche Amerikaner den von ihm bestellten Trabi bekommt,
sagt er voller Anerkennung:
- "Diese Deutschen - immer gründlich! Bevor sie das Auto
liefern, schicken sie erstmal ein Plastikmodell!"
Womit
kann man die Beschleunigung eines Trabis messen?
- Mit einem Kalender!
Ein Trabi fährt durch die Schweiz und begegnet einem Kuhfladen.
Da schaut der Fladen an dem Trabi hoch und fragt:
- "Ja, sag amol was biss'n du fuer aaner?"
Darauf der Trabi:
- "Ich bin ein Auto!"
- "Wenn Du aan Auto bist, dann bin i aane Sachertorte!"
Ein Trabi-Besitzer an der Tankstelle zum Tankwart:
- "Für meinen Trabi hätte ich gerne zwei Scheibenwischer."
Darauf der Tankwart:
- "Das ist okay, das finde ich einen fairen Tausch!"
Warum haben einige Trabis eine heizbare Heckscheibe?
- Damit man beim Schieben warme Hände hat.
Woran erkennt man den Trabi Sport?
- An den Turnschuhen auf der Heckablage.
Kennen Sie den Unterschied zwischen einem Trabi und einem
Düsenjäger?
- Den Düsenjäger sieht man, bevor man ihn hört. Den Trabi
hört man zuerst.
Warum hat der Trabi keine Sicherheitsgurte?
-
Weil man ihn sonst mit einem Rucksack verwechseln könnte.
Warum hat der Trabi den geringsten Innengeräuschpegel?
- Weil man sich beim Fahren ständig mit den Knien die Ohren
zuhalten muß.
Deutsch-Deutsches Joint Venture! Im
Test: VW Golf Motor im
Trabi 601 S.
Frage an den Motor: "Wie fühlen Sie sich im Trabi?"
Antwort: "Wie ein Herzschrittmacher in einer Leiche!"
Wieviele Arbeiter braucht man, um einen Trabbi zu bauen?
Zwei: Einer faltet, einer klebt!
Wuszten Sie schon, dass der Trabbi den zweiten Preis im
Windkanalwettbewerb gewonnen hat?
Den ersten gewann eine Schrankwand!
Kommt
ein Trappifahrer in eine Westautowerkstatt und fragt den Meister:
"Sagen sie mal könnte ich meinen Trappi tieferlegen, oder
verbreitern,evnetuelle auftunen?"
Beschaut
der Meister den Trappi und meint:"Sicher."
Darauf der Trappifahrer und was
würde es kosten??
Der
Meister:"5 D-Mark!"
Trappifahrer:"Willst du
mich verarschen???!!!"
Meister:"Wieso, wer hat denn damit angefangen??"
Ein
IFA-Kundendienstmitarbeiter berichtet:
Als
Mitarbeiter des IFA-Kombinates müssen wir einige Details näher beleuchten.
Werfen wir zunächst einen Blick unter die Motorhaube. Gleich nach dem öffnen
bietet sich uns der Blick auf den 26 Liter fassenden Energievorratsbehälter,
der durch einen fingerstarken Schlauch mit dem Querstromzerstäuber des bulligen
PS-strotzenden, luftgekühlten, quer-liegenden 2-Zylinder-Reihentriebwerks
verbunden ist. Der Füllstand ist auf einem Digitalmeßstab-Display unmittelbar
in Litern abzulesen. Asymetrische Klappergeräusche erleichtern die Fehlersuche.
Durch ein ausgeklügeltes System von Rohrleitungen wurde es mit
ingenieurtechnischem Feeling möglich, die Heizleistung stets
geschwindigkeitsproportional zu gestalten. Den Schritt zur ungeschüzten
Scheibenbremse haben wir wohlweislich unterlassen. Wir verfolgen das bewährte
Prinzip der gut gekapselten Trommelbremse. Depressionen, die durch großzügige
Innenraumgestaltung entstehen könnten, werden durch den ab Modell 1987 hellblau
gespritzten Himmel weitestgehend abgebaut. Durch die vorn weit herabgezogene
Dachkante werden Blendwirkungen vermieden. Dazu trägt auch der speziell
entwickelte Mattlack bei. Die neue Farbe "Gletscherblau" assoziiert
eine direkte Verbindung zur Heizleistung des Wagens. Wo andere Fahrzeuge eine
verwirrende Instrumententafel besitzen, haben wir uns für ein schlichtes und übersichtliches
Armaturenbrett entschieden. Ganz zentral, sich dem Fahrer offensichtlich ins
Auge bohrend, befindet sich der Tacho, links daneben eine minimierte Anzahl
verschiedener Schalter, in Form und Funktion verschieden. Also Abwechslung statt
Monotonie im Cockpit! Das umfangreiche Werkzeugsortiment, welches durch uns
mitgeliefert wird, ist sofort übersichtlich und griffbereit in der Ablage unter
dem Lenkrad zu verstauen. Den dadurch geringfügig eingeschänkten Beinraum wird
jeder gerne in Kauf nehmen. Beachtet man die große Masse und den enormen
Platzbedarf der beiden Blattfederpakete, so ist sofort erkennbar, wieviel für
die Federung des Fahrzeuges getan wurde. Von Herrn Dr. med. Rüttel liegen sogar
medizinische Gutachten vor, welche ausdrücklich den heilungsfördernden Effekt
der ergonomisch gut gestalteten Sitze betonen. So werden Schäden an den
Bandscheiben, Blähungen und Verstopfungen vermieden. Nun noch ein paar
Bemerkungen zum Luftwiderstand: Er ist einzigartig! Strömungstechnische
Analysen haben ergeben: Die Luft schlägt frontal gegen den Kühlergrill, windet
sich mühsam um die vorstehende Motorhaubenvorderkante und kollidiert mit den
Scheibenwischern. Anschließend erhält sie förmlich einen Genickschlag durch
die fast senkrecht stehende Frontscheibe und einen Fußtritt durch die
Regenrinne. Somit ist es uns gelungen, den cw-Wert unter 0,8 zu schrauben.
Welcher PKW hat das heute noch zu bieten? Böse Zungen behaupten, daß der
Trabant den Luftwiderstand einer nach vorne geöffneten Halbkugel besässe. Wir
behaupten, unsere Karosserie ist echt klassisch: Sie hat die Form eines
Siegerpodestes! Zusammenfassend können wir sagen: Der Trabant stellt das
entscheidende Stück Fortschritt im internationalen Automobilbau dar. Es ist
unbegreiflich, daß er einen so schlechten Ruf hat!!!!!
Der
Trabant kann als großartige ingenieurstechnische Meisterleistung des (damals)
real existierenden Sozialismus gefeiert werden. Wieder einmal hat sich die
Ueberlegenheit des sozialistischen Einheitsstaates gegenüber dem
imperialistischen Regime gezeigt. So steht der Trabant als einziger Kofferraum
ohne Auto bereits jetzt uneinholbar auf der ewigen Bestenliste der
automobiltechnischen Patente. Der frühzeitige Einbezug sicherheitstechnischer
Fragen in das automobile Gesamtkonzept führte zu innovativen
Ausstattungsmerkmalen. Die
zur damaligen Zeit revolutionierende Fragestellung der integralen Steifigkeit
des Plaste-Chassis wurde mit dem Einbau von Drei-Punkt-Sicherheitsgurten
beantwortet. Der Wagen wird auf
diese Weise am Fahrer festgeschnallt.
Der
Einbau hochleistungsfähiger Beleuchtungsvorrichtungen machte zusätzlich die
Austattung des Wagens mit einer Windschutzscheibe notwendig. Damit konnte ein für
allemal vermieden werden, das Fahrer und Beifahrer während der Fahrt mit heißem
Wachs bekleckert wurden. Das bei der westlichen Konkurrenz erdachte aber aus
ideologischen Gründen wieder verworfene Patent der Anker-Bremse wurde im
Trabant konsequent verwirklicht. Durch bloßes Auslegen eines etwa 400 Kilogramm
schweren Stockankers erreicht der Wagen Bremsbeschleunigungen, die denen
westlicher Sportwagen weit überlegen sind. Durch die Tatsache, daß zum
Transport des Ankers wenigstens 24 Personen notwendig sind, war der Trabant als
eines der ersten Automobile mit einer Wegfahrsperre ausgerüstet. Die Wirkung
diese Patentes war so enorm, das sogar die technische Entwicklung des Trabant
zum Stillstand kam.
Die
allseits gerühmte Geräuschdämmung des Trabanten ist vorbildlich. Der Fahrer
sitzt dabei so eng im Sitz, das die Knie das Eindringen des Zweitakt-Geräusches
in das Ohr verhindern. Gleichzeitig wird dabei der Blick des Fahrers auf die
Straße fixiert, was zu einer Erhöhung der Verkehrssicherheit führt.
Bezeichnenderweise trat das Krankheitsbild des "Wendehalses" erst nach
der Grenzöffnung und nur bei Fahrern westlicher Automobile auf.
Auch
Leichtbau und gute Recyclingfähigkeit zeichnen den Trabant aus. Die
Plaste-Abdeckung des stilistisch für den damaligen Geschmack zu technisch
aussehenden Innenlebens kann vollständig thermisch verwertet werden. Gleiches
gilt fur die Auspuffanlage aus Löschpapier. Bei aller Freude muß kritisch
bemerkt werden, daß der Trabant nicht ganz die Klasse seiner Vorfahren erreicht.
So fehlt ihm auf der einen Seite der umweltfreundliche Antrieb, mit dem jedes
Ochsengespann im Ausstoß von Schadgasen den Trabanten deutlich unterbietet und
zum anderen die Spurtfreudigkeit die nun einmal jedes Pferdefuhrwerk auszeichnet.
Trotz
dieser Nachteile darf der Stellenwert dieses technischen Wunderwerks nicht zu
klein eingestuft werden. Hat doch der Trabant als Bananen-LKW,
Simson-Ersatzteile-Lager und nicht zuletzt als Mahnmal der automobiltechnischen
Geschichte allemal einen Ehrenplatz unter den ewig gestrigen inne.
