|
|
Vom
Tequilla zur Traumfrau
Wunderschönen...
Jeder
kennt sie, die Situation. Man steht in irgendeiner discothekenähnlichen Kneipe
in Thekennähe (die Thekennähe erklärt sich aus der Tatsache, daß es unmöglich
ist, einen Tequila mit Zitronenscheibe und Salz mehrmals am Abend, in seinem
ursprünglichen Zustand an einen Ort zu bringen, der sich weiter als 1 Meter von
der o.g. Theke entfernt befindet, ohne sich den Tequila fast vollstäendig über
die Klamotten zu kippen und den Zitronenstreifen einem meist um drei Köpfe größerem
Gast auf die frischgeputzten Cowboystiefel zu schmeißen. Das
Einzige, was sich stets ohne Probleme retten läßt ist das Salz, nebst Tütchen....aber
wer ißt schon gerne Salz aus einem Tequilaglas...??) Nun ja....man steht also
wie gesagt an der Theke. Ein Abend wie jeder andere auch. Viele gutaussehende
junge Frauen, deren ungemein schlechter Geschmack meist dämlich grinsend,
deutlich sichtbar neben ihnen her marschiert. Und wenn man schließlich eine s.g.
Singlerin erspät hat, handelt es sich zumeist um die Gattung Frau, deren äußeres
Erscheinungsbild die Sucht nach dem nächsten Tequilla eher noch steigert.
Also
wieder nix mit Traumfrau, denkt man sich und überlegt, ob man den Rest des
Abends nicht lieber mit Ingrid Steeger im heimischen Wohnzimmer verbringen soll.
Der Titel "Nackt am Strand von Legoland", im Spätprogramm von RTL+
verspricht zumindest eine gewisse Vorfreude auf den Abspann. Und genau in jenem
so aussichtslos erscheinenden Moment des eigenen Lebens, steht SIE plötzlich am
anderen Ende der Theke. Traumhaft wie dieser Engel gerade an ihrer Cola nippt
und dabei den Eiswürfel verschluckt....göttlich ihre gesund-rötliche
Gesichtsfarbe...oder sollte die Färbung lediglich der eiswürfeltechnisch
gesehenen Unterbrechung der Sauerstoffzufuhr zuzuschreiben sein.... Na egal....da
steht SIE !!!
Und
nu ??? Hin, aber wie...und vorallem womit und warum und überhaupt... Sicherlich
wird jeden Moment einer dieser blondgelockten Versicherungsvertreter um die Ecke
kommen, der durch intensives Einhämmern auf diesen traumhaften Rücken
versuchen wird, das Eiswürfelproblem seiner "Verlobten", mit der gutbäuerlichen
Methode "Was nicht tötet, härtet ab", zu beseitigen. Aber
nichts dergleichen passiert. SIE steht immer
noch am anderen Ende der Theke, andem sich gerade der Kampf, Mensch gegen Eis
zugunsten der höheren Intelligenz entschieden hat....nein, SIE hat gewonnen.........
Und in dieser fatalen Situation wird Beetlejuice nun versuchen, ihnen einige
Tips zu geben, die ihnen helfen sollen, diese Traumfrau kennenzulernen, sie
wiederzusehen und mit ihr eine Familie zu gründen, um sich nach vier Jahren Ehe
scheiden zu lassen und seitdem für eine Exfrau, zwei unglaublich häßliche Gören
und einen gewissen Heinz zahlen zu müssen...... Kommen wir wieder zurück zur
beschriebenen Situation und sehen und zunächst einmal an, was sie tunlichst
vermeiden sollten. Wir nennen diesen Abschnitt schlicht und ergreifend "FALSCH!".
Sie
nehmen Ihren ganzen Mut zusammen und weitere fünf Tequila zu sich und bewegen
sich schlotternd und gen Erde blickend auf ihre Göttin zu. Unmittelbar neben
IHR angekommen stellen sie fest, daß sie sich, aufgrund übermäßigen
Alkoholgenusses, den ganzen Abend hindurch vollgesabbert haben und sie ihr neues
Hemd, auf unglaublich faszinierende Art und Weise, an ihr heutiges Mittagessen
erinnert. Scheiß drauf....dann eben lässig !
Und
mit einer bedeutend-lässig wirkenden Armbewegung, die aus der Ferne betrachtet
eher an einen Anfall eines Eptileptikers erinnert, gelingt es ihnen innerhalb
von fünf Sekunden, das sich in ihrer Nähe befindliche Teilstück der Theke,
von der Last aller darauf befindlichen Gläser zu befreien. Es ist ihnen nun,
durch lautes Scheppern und Klirren gelungen, die Aufmerksamkeit dieser Perle der
Perlen zu ergatten. Aber leider sind durch ihren Anfall von Lässigkeit auch
andere Leute auf sie aufmerksam geworden. Und so haben sie die Ehre, für einen
kurzen Augenblick, der Mittelpunkt der Kneipe zu sein.
Merke
! Die meisten Menschen, die sich ein Getränk bestellen, würden dies lieber in
ihrem Magen wiederfinden, als auf dem Fußboden !! Nun ja...zumindest SIE sieht
sie nun an....wenn auch ein wenig mitleidig. Situation ausnutzen...und schon
geht es los...das unkontrollierte Gebrabbel, welches innerhalb kürzester Zeit
dafür sorgen wird, daß man sie entweder für besoffen oder geistesgestört
erklärt.
"Ähhh....tach....ähhhh....ist
naß hier....die Theke ist lang, nicht ??.... Weltmeister sind wir...der Papst
lebt.....ähhh....ich heiße mppffmfp....äh sorry...schluck....willste nochwas
trinken....Zigarette ??...biste öfters hier...???....oh ist mir schlecht....scheiß
Tequila....." Und während sie nun den Rest ihres Mittagessens hübsch
gleichmäßig vor der Theke verteilen, wird ihre Traumfrau fluchtartig den Laden
verlassen. Und das wollen wir ja nicht !!
Also
zurück zum Ausganspunkt.
Sie
stehen immer noch an besagter Theke und SIE steht ihnen immer noch gegenüber.
Versuchen sie zunächst einmal, möglichst unauffällig IHRE Aufmerksamkeit zu
erregen. Bestellen sie sich ein höchst exzotisches Getränk. Dabei sollten sie
ihre Stimme derart erheben, daß man sie auch am anderen Ende der Theke noch
versteht.
Machen
sie aber nie den Fehler, den Ober anzubrüllen ! Auch sollten sie vermeiden,
durch unkontrolliertes Armeschwingen erklären zu wollen, was sie eigentlich
bestellen möchten. Es spielt im Endeffekt auch gar keine Rolle, was sie soeben
bestellt haben. Die Hauptsache ist, daß die gesammte Theke, also auch SIE, auf
sie aufmerksam geworden ist. Kramen sie nun in ihren Taschen und drücken dem
Ober einen Zwanziger lässig in die Hand. Kramen sie nie minutenlang in sämtlichen
ihnen zur Verfügung stehenden Taschen herum, um dem Rest der Theke zu beweisen,
daß es durchaus möglich ist, jederzeit vier gebrauchte Taschentücher, eine
Handvoll vergammelter Pistazien, ihre letzte Gehaltsabrechnung, eine
Familienpackung Präser, einen Nußknacker, fünf zusammengequetschte Packungen
Zigaretten, drei Einwegfeuerzeuge, sowie neun alte Eintrittskarten sämtlicher
in der Umgebung befindlicher Pornokinos gleichzeitig mit sich herumzuschleppen.
Das
wirkt nicht lässig und ist "FALSCH!". Drücken sie dem Ober also den
Zwanni in die Hand und suchen sie verführerisch lächelnd Blickkontakt....sie
sollen nicht den Ober angrinsen....mein Gott !! Haben sie IHRE wundervollen
blauen Augen erspäht ?? Fein, der erste Schritt ist nun getan. Streichen sie
sich nun lässig durch ihr Haar. Dabei sollten sie folgende Punkte dringlichst
beachten.
Versuchen
sie ihre Nervosität zu verbergen. Es wirkt
nicht lässig, die Haarpracht zu verfehlen und in ihrem Nasenloch zu landen. Sie
sollten ebenfalls vermeiden, in genau diesem so wichtigen Augenblick einen
Krampf im Oberarm zu bekommen. Es sieht aus der Ferne betrachtet immer ein wenig
merkwürdig aus, wenn sie zappelnd und mit erhobener Hand, am Ende der Theke,
ihre Vorliebe für traditionelle Indianertänze unter Beweis stellen. Vermeiden
sie auch wildes Herumkratzen an ihrer Kopfhaut, da dies meist zur Folge hat, daß
sie hinterher aussehen, als wären sie gerade ihrem Bett entsprungen.
Gehen
sie nun möglichst swingend auf ihre Angebetete zu, ohne dabei den Blick kontakt
zu verlieren. Dabei ist es wichtig, peinlichst genau darauf zu achten, wo sie
hinrennen. Versuchen sie ohne Rempelei das andere Ende der Theke zu erreichen
und vermeiden sie Massenschlägereinen.
Sie
sollten auch einmal im Leben versuchen, nicht in diesem wichtigen Moment zu
stolpern. Erstens werden sie dann unweigerlich den Blickkontakt verlieren und
zweitens ist es wissenschaftlich erwiesen, daß die Erdanziehungskraft größer
ist, als der Wunsch des Menschen, zu fliegen.
Schlendern
sie cool, ganz cool auf ihre Angebetete zu. Dort angekommen, beginnt nun der
schwierigste Part der Operation. Der erste Satz. Bevor sie nun wie wild beginnen
auf die Dame einzureden, sollten sie noch folgendes bedenken :
Halten
sie immer einen gewissen Sicherheitsabstand ein. Bedenken sie, daß es nicht
gerade komunikationsfördernd ist, wenn sie auf die Angebtete einreden, während
SIE mit schmerzverzerrtem Gesicht versucht, sie darauf aufmerksam zu machen, daß
sie die ganze Zeit auf IHREM Fuß stehen. Außerdem
könnte es sein, daß sie beim Reden sabbern. Sollte die künstliche
Aufbereitung des weiblichen Gesichtes nicht wasserfest sein, werden auch sie
innerhalb kürzester Zeit feststellen, daß es weniger angenehm ist, sich mit
einer Dame zu unterhalten, die ihnen mehr und mehr wie ein Stück ihres letzten
Käse-FonDues vorkommt. Und außerdem braucht SIE ja nicht gleich festzustellen,
daß sich ihr Aftershave auf wundervolle Weise in eine Mischung aus Fusel, 4711
und kernigem Männerschweiß verwandelt hat....
Doch
kommen wir nun zurück zum entscheidenen ersten Satz....ja, sie können nun aufhören,
SIE unentwegt dämlich anzugrinsen. Machen sie
nie den Fehler, den ersten Satz als Einstieg in ihre Lebensgeschichte benutzen
zu wollen. Erstens würde ihnen dann bereits nach fünf Minuten der Stoff
ausgehen. Und zweitens interessiert sich kein Mensch für ihre Fähigkeit,
zwanzig Biersorten an der Flasche erkennen zu können. Ein Kompliment in diesem
Augenblick wäre nicht das Schlechteste. Nur sollten sie sich im Klaren sein, daß
man keine übertriebene Ehrlichkeit von ihnen erwartet. "Sie haben so eine
süße Kartoffelnase", oder "Ich frage mich schon die ganze Zeit, wie
sie es schaffen, nicht nach vorne zu kippen", wären zwei s.g. "FALSCHE"
Anreden. Sagen sie einfach, "Sie haben so wunderschöne Augen...ach übrigens,
ich heiße Eberhardt"
Sollten
sie bemerken, daß ihre Angebetete Glasaugenträgerin ist, sollten sie sich die
Bemerkung mit den wundervollen Augen verkneifen. Sollten sie nicht Eberhardt heißen,
sollten sie sich auch den zweiten Part der Anrede schenken. Sollten sie überhaupt
nicht sprechen können, sollten sie sich diesen Text schenken.... Vermeiden sie
beim Sprechen unbedingt wildes Gestikulieren mit den Armen. Erstens befinden wir
uns nicht in Italien und zweitens ist es einer Kommunikation abträglich, wenn
man jeden zweiten Satz mit den Worten "Oh...entschuldigen sie...ich wollte
ihnen nicht auf die Nase schlagen...", beginnen muß. Warten sie vielmehr
in aller Ruhe IHRE Antwort ab. Es gibt in dieser Situation mehrere Möglichkeiten,
wie ihre Angebetete reagieren kann. Ich habe mir die Mühe gemacht, sämtliche mögliche
Antworten, ihren Folgereaktionen gegenüber zu stellen.
Da
wir ja alle geborene Optimisten sind, gehen wir natürlich von Fall 5. aus. (Mal
ganz abgesehen davon sind es jetzt immerhin schon 183 Zeilen...Beetlejuice ist müde....und
außerdem ist ihm gar nicht gut...es ist schon ein Kreuz... erst tritt Punkt 5.
ein...doch kein Mensch erzählt einem, wie man die Traumfrau wieder aus der
Wohnung bekommt.....) Nun ja, wir stehen also immer noch an besagter Theke...natürlich
am richtigen Ende und überlegen uns, wie wir es schaffen, dieses Traumweib möglichst
un- auffällig in unser Auto zu lotzen....nein, wir stehen natürlich nicht zu
dritt an der Theke...und ich fahre euch bestimmt nicht...ich dachte lediglich,
daß ein etwas lockerer Ton die ganze Sache ein wenig fröhlicher gestalten könnte.
Außerdem
ist der Rest nun wirklich keine Schwierigkeit mehr. Sie beginnen nun unauffällig,
alle fünf Minuten, mit ihrem Autoschlüssel zu wedeln. Dabei sollten sie weder
unaufhörlich auf die Uhr starren, noch sollten sie den Schlüssel so wedeln, daß
man ihre Traumfrau nach einiger Zeit wegen nervöser Überreaktionen im weißen
Kittel aus dem Laden führt. Desweiteren sollten sich Panda oder Uno-Fahrer
etwas anderes einfallen lassen, als mit ihrem Fiat-Schlüssel zu wedeln. Sie
wollen ihre Überfrau schließlich nicht zum Einkaufen einladen. Erwähnen sie
hin und wieder einmal beiläufig, daß es bei ihnen ja sooo gemütlich ist und
weisen sie darauf hin, daß ihre Platten selbstredend alphabetisch geordnet
sind. Und sie werden merken, daß schneller als sie denken, irgendwann im Laufe
des hier beschriebenen Abends, der Satz "Na dann laß' uns doch
fahren" kommen wird. Und was nu ??? Oh mein Gott...sie fahren....machen
sich bei ihnen noch einen gemütlichen Abend und stehen ca. 12 Stunden später
vor dem selben Problem wie ich gerade. Wie bekommt man die Traumfrau, die sich
nach dem Abschminken als doch nicht so traumhaft erwiesen hat, wieder aus der
Wohnung.
Dazu
ein Tip.
Zeigen sie IHR einfach ihre Plattensammlung !!!
In diesem Sinne...
