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..ring-riinngg....ring-riinngg...ring-riinngg...ring-ri
Hallo
Hallo hier ist die Telefonseelsorge. Alles in Ordnung?
Wie?
Hier ist die Telefonseelsorge. Wir rufen mal vorsichtshalber rund, ob jemand
Selbstmordabsichten hat.
Was! Um 3 Uhr morgens?
Das ist genau die richtige Zeit für sowas. Da sind die meisten Leute gefährdet.
Sie zum
Beispiel! Sie haben doch offensichtlich Schlafstörungen.
So ein Quatsch.
Na hören Sie mal, andere Leute schlafen um diese Zeit und hängen nicht am
Telefon rum.
Aber Sie haben mich doch angerufen.
Warum sprechen Sie denn so leise? Ich kann Sie kaum verstehen.
Es ist wegen meiner Frau. Ich will sie nicht wecken.
Ach. Haben Sie Geheimnisse vor Ihrer Frau? Es klappt wohl nicht so recht in
Ihrer Ehe, wie?
Blödsinn. Natürlich klappt es.
Aber Sie haben sich nichts mehr zu sagen, oder? Still und stumm liegen Sie neben
Ihr im Bett. Verstehen Sie das unter klappen?
Es ist 3 Uhr morgens!
Ich weiss. Und während Ihre Frau schläft - notgedrungen -, weil Sie ihr ja
nichts zu sagen haben, gehen Sie unruhig auf und ab, weil Ihre Probleme Sie
nicht schlafen lassen.
S i e lassen mich nicht schlafen!!!
Ach, jetzt erregen Sie sich! Ein einfacher Telefonanruf erregt Sie, während
Ihre Frau Sie schon seit Wochen kalt läßt. Sie haben offensichtlich einen
Haufen Probleme: wirtschaftliche, sexuelle, gesundheitliche....
Ich bin bei bester Gesundheit!
Mit Schlaflosigkeit und Erregungszuständen? Bleiben Sie ganz ruhig. Sie sind hochgradig selbstmordgefährdet. Merken Sie
denn nicht, daß Sie am ganzen Leib zittern?
Ja, weil ich seit 5 Minuten im Pyjama auf dem Flur stehe.
Was suchen Sie denn auf dem Flur, machen Sie nichts Unüberlegtes.
Unser Telefon steht nunmal im Flur
Haben Sie Schlaftabletten im Haus?
Weiss ich nicht. Die verwahrt meine Frau.
Dann
wecken Sie Ihre Frau. Menschenskind! Sofort wecken! Sie soll die Schlaftabletten
in Sicherheit bringen. Machen Sie doch keine Dummheiten jetzt überlegen Sie es
sich nochmal. Das Leben kann so schön sein. Für Sie natürlich nicht, krank
wie Sie sind, verzweifelt, depressiv, aber machen Sie sich keine Sorgen, ich
rufe Sie später noch mal an. Jetzt muß ich Schluß machen, es ist schon
ziemlich spät.
Hallo?
<Pause> Hallo? Ist da jemand? <Pause> Ich kann Sie leider
nicht verstehen, ich verbinde Sie mal mit dem Chef, sprechen Sie nach dem
Durchstellsignal! <Klopfen auf Holz> Nr. 5 <Klopfen> Nr. 5, Telefon!
<Pause> Sie hören ja selbst, es ist keiner da!
Auch wenn
Sie es nicht glauben, ich liege gerade im Bett - und das mit steigerndem Vergnügen,
und Sie wollen mich dabei stören? Da ich das nicht annehme, habe ich Ihnen eine
ganz private Minute auf meinem Anrufbeantworter reserviert!
Also
wirklich - es gibt wichtigeres als telefonieren! Naja, irgendwann werde ich
schon eine Minute erübrigen und mich mit Ihrem Text zu befassen.... Aber denken
Sie nicht, daß Sie mich ohne die Vermittlung dieser Kiste erreichen können!
Guten Tag,
sollten Sie keine Anrufbeantworter mögen, so legen Sie auf und schreiben mir
einen Brief - vielen Dank!
Guten Tag,
dies ist der Anrufbeantworter von ******, alle Leitungen sind momentan besetzt -
bitte warten! Guten Tag, dies ist der Anrufbeantworter von ******, alle
Leitungen sind momentan besetzt - bitte warten! Guten Tag, dies ist der
Anrufbeantworter von ******, alle Leitungrn sind - Piep - piep - Platz 43 -
Pieeeep!
Guten Tag,
hier ist der Anrufbeantworter von ******, Sie können mir nun nach dem Signalton
rezeptfrei, ohne Risiko und Nebenwirkungen eine Nachricht hinterlassen. Hierzu müssen
Sie auch nicht Ihren Arzt oder Apotheker fragen!
Das
Bundesamt für Datenschutz warnt: Das Sprechen nach dem Piepton hat die
Aufzeichnung einer Mitteilung zur Folge!
Dieses ist
ein Anrufbeantworter - Du weisst was Du zu tun hast, also mach's, piep!
Ich weiss,
Sie hassen Anrufbeantworter - daher haben wir unseren ja auch allein zu Hause
gelassen!
Hier
evangelischer Hundefriedhof Süd; Sie wünschen?
Hier
Pyramiedenverleih Ramses. Bitte rufen Sie uns in unseren Geschäftszeiten an!
Hallo,
hier ist der Anrufbeantworter von ******. Wenn Sie mir etwas zu sagen haben,
dann hinterlassen Sie bitte nach dem Pfeifton eine Nachricht - wenn Sie nichts
zu sagen haben, hinterlassen Sie bitte einen Pfeifton!
*click*
"Hallo, hier ist der Anschluß [...]. Bitte sprechen Sie vor dem Signalton!"
- 2 bis 3 Sekunden Pause - *biep*
*click*
"Guten Tag, Ramses Pyramidenverleih! Unser Büro ist zur Zeit leider nicht
besetzt, Sie können Ihren Pyramidenwunsch jedoch auf Band sprechen, bitte
warten Sie dazu den Signalton ab!" *biep*
*klick*
Katholische Männerbadeanstalt. Leider sind für heute keine Termine mehr frei.
Bitte hinterlassen sie... *beep*
*klick*
Guten Tag, hier sind die Rathaustoiletten, 3. Kabine. Ich bin gerade auf einer
etwas länger dauernden Sitzung beschäftigt und kann daher nicht zum Telefon
kommen. Bitte hinterlassen Sie... *beep*
*klick*
Hier spricht Darth Vader. Bitte hinterlassen Sie Ihre Nachricht nach dem
metallischen Keuchton. *chchchch*
*Klick* (gelangweilt)
Hallo .. hier ist Marvin. Richtig, der paranoide
Androide. Ich bin zehn mal älter als das Universum, meine Datenbänke wissen
mehr, als Du Erdling Dir in 1000 Jahren ausdenken könntest. Ich bin sicher, daß mich das, was Du mir erzählen
willst, nicht interessiert, weil ich es sicher schon weiß. Wenn Du mich
unbedingt langweilen willst, dann sprich nach dem Piepton. *Beep*
*Klick*
Hallo, hier ist der Anrufbeantworter von Roland. Ich bin mit Sicherheit Zuhause,
aber es kann gut sein, daß ich den Anrufbeantworter unter einem Stapel Papier
vergraben habe, so daß ich ihn ganz bestimmt nicht finden werde. Sie haben also
zwei Möglichkeiten: Warten Sie ein paar Minuten, damit Sie ganz sicher sein können,
daß ich entweder nicht da bin oder die Suche aufgegeben habe, oder sprechen Sie
direkt nach dem Piepton. *Beep*
(Laut und
zornig)Du Spinner, stinkendes Fischgesicht, Doofmannsgehilfe...(Mit normaler
Stimme):Diese und noch viele andere schöne Beleidigungen fand ich schon auf
meinem Band. Bitte ergänzen Sie sie durch Ihre Lieblingsgrobheiten *meep*
(schwebende Stimme) Hier ist der automatische Guru der Familie XXXX. Meine Jünger sitzen gerade in der Ecke und meditieren. Wenn Du mit uns in spirituellen Kontakt treten willst, so verschmelze Dein Karma mit unserem mittels elektrischer Schwingungen. Erkenne Dich selbst, aber erst mal den transzendenten Kontaktton. Hare Krishna!
*click* "Learning English Lesson 1 - speak after me: KITCHEN *beep*
*click*
"Hier ist der automatische [und so weiter] Bitte sprechen Sie nach dem
Signalton." *meep* [Fake] [Pause] "Wenn es richtig wichtig war, dann können
Sie es sicher nach dem echten Ton wiederholen!" *beep*
Mein Name
ist Band - James Band. Ich habe die Lizenz zum Aufnehmen. Bitte sprechen Sie
nach dem Piepton.
Guten Tag
hier spricht der elektronische Papagei von Roland . Bitte sprechen Sie nach dem
Piepton.
