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JOKES   2

"Papi, wo liegt Albanien?"
"Da mußt du die Oma fragen, die räumt hier doch immer alles auf!"

Familie Hering schwimmt im Meer. Da begegnet ihnen ein U-Boot. Klein Hering versteckt sich ängstlich hinter seiner Mutter. Doch die beruhigt ihn: "Das sind nur Menschen in Dosen."

Eine Dame sitzt im Cafe. Da geht die Tür auf, ein Pudel tritt herein, bestellt ein Schokoladeneis und geht wieder.
Sagt die verblüffte Dame zum Kellner: "Außerordentlich, nicht wahr?" "Ganz außerordentlich, Madame," sagt der Kellner, "sonst kauft er immer Vanilleeis."

Ein Gewitter zieht auf. Herr Schulz hastet mit dem Gartenschlauch durch seinen Garten. Verwundert fragt ihn sein Nachbar: "Warum spritzen Sie denn noch? Es wird gleich regnen." "Eben! Ich muß unbedingt noch vorher fertig werden."

Ein Mann vom Land kommt mit dem Zug zum ersten Mal in die Großtadt. Als er aus dem Zug steigt, sieht und hört er einen Mann mit einem umgehängten Blechkasten auf dem Bahnsteig auf- und abgehen und rufen: "heiße Wiener, heiße Wiener, heiße Wiener." Er geht auf ihn zu, schüttelt ihm die Hand und sagt: "Freut mich, ich heiße Müller."

Fritzchen weint den ganzen Tag, weil sein Goldhamster gestorben ist. Der Vater stellt verwundert fest: "Als Oma starb, hast du doch nicht geweint." Darauf Fritzchen: "Die hab' ich auch nicht von meinem Taschengeld gekauft."

Frau Müller geht mit ihrem Mann zum Psychiater und erklärt dem: "Herr Doktor, mein Mann bildet sich ein, daß er eine Parkuhr sei." Fragt der Arzt: "Warum erzählt er mir das denn nicht selbst?" Antwortet Frau Müller: "Aber er kann doch nicht, er hat doch den ganzen Mund voller Groschen!"

"Herr Graf, brauchen Sie eine Taschenlampe?" "Nicht nötig, Johann. Ich finde mich auch so in meiner Tasche zurecht."

Die Oma sagt zum Fritz: "Weil du heute so lieb warst, bekommst du das neue Markstück." Meint Fritz: "Das wäre nicht nötig gewesen, ein alter Zehnmarkschein hätte es auch getan."

Beim Essen will Peter dem Papa etwas sagen. Papa ermahnt ihn: "Sei still, ich unterhalte mich mit den Großen und du redest nur, wenn du gefragt wirst." Als die Familie fertig ist, darf Peter sprechen. Doch er winkt ab: "Nun ist es zu spät, Papa, du hast inzwischen die Schnecke auf dem Salat aufgegessen."

Fritzchen steht auf der Brücke und weint. Ein Fußgänger kommt vorbei und fragt ihn: "Warum weinst du denn?"
"Ach, da waren böse Kerle, die haben mein Schulbrot in den Fluß geworfen." "War es mit Absicht?" "Nein, mit Käse."

"Morgen haben wir keine Schule, unser Lehrer verreist!" "Wohin denn?" "Keine Ahnung! Er hat nur gesagt: Schluß für heute, morgen fahre ich fort."

Der Tierstimmenimitator ruft am Ende der Vorstellung: "Tausend Mark zahle ich demjenigen, der mir ein Tier nennt, das ich nicht nachahmen kann." Da kommt eine Stimme aus dem Publikum: "Na, dann machen Sie doch mal eine Ölsardine!"

Ein Ostlübner zu seinem Nachbarn: "Jetzt habe ich endlich ein Zahlenschloß an meinem Stall. Alle Ziffern sind 5, aber ich verrate nicht, in welcher Reihenfolge."

Fragt ein Ostlübner seinen Freund: "Weißt du, ob der Mond bewohnt ist?" "Na klar, da oben brennt doch nachts immer Licht."

Ein Ostlübner kommt nach Bayern und steigt im Hotel in den Fahrstuhl. Ein Bayer sagt freundlich: "Grüß Gott!"
Darauf der Ostlübner: "So hoch fahre ich nicht!"

Ein Ostlübner darf sich in einem Musikgeschäft zwei Instrumente aussuchen. Schließlich sagt er: "Ich möchte dort die Zeihharmonika und die Trompete." Darauf der Verkäufer: "Den Feuerlöscher können Sie sofort mitnehmen, aber den Heizkörper müssen wir erst abschrauben lassen.

Wie fängt ein Ostlübner einen Hasen? Er legt sich auf die Erde und macht das Geräusch einer wachsenden Mohrrübe nach.

Zwei Männer sitzen im Zug. Sagt der eine: "Soll ich Ihnen mal den neusten Ostlübnerwitz erzählen?" Sagt der andere Reisende böse: "Ich bin selber Ostlübner." "Macht nichts, ich erzähle ihn auch ganz langsam."

Ein Ostlübner lehnt sich gegen eine Mauer. Die Mauer fällt um. Warum? Der Klügere gibt nach.

Betty wird vom Vater gefragt, ob sie lieber ein Bruderchen oder ein Schwesterchen möchte. Sie überlegt kurz und meint dann: "Vati, wenn es noch zu machen geht, möchte ich lieber einen Hund."

Bei einem Zoobesuch sagt die Mutter besorgt zu ihrer kleinen Tochter: "Mausi, geh sofort von dem Löwen weg!"
Meint die Kleine treuherzig: "Wieso, Mutti, ich tue ihm doch gar nichts."

Sagt ein Kumpel zum anderen: "Preiserhöhungen beim Benzin stören mich nicht, ich tanke immer nur für zehn Mark!"

"Was strickst du denn da?" "Einen Pullover." "Aber warum so schnell?" "Ich möchte fertig werden, bevor die Wolle zu Ende ist."

Die Tante kommt zu Besuch. Susi sagt freudestrahlend: "Tante, ich habe dir ein Bonbon aufgehoben, möchtest du es haben?" "Gern", sagt die Tante und lutscht genüsslich. Da fragt Susi: "Schmeckt dir das Bonbon auch?" "Ja, sehr", antwortet die Tante. "Dann verstehe ich nicht, warum Fiffi es vorhin ausgespukt hat."

Fritzchen im Zoo: "Mutti, der Affe sieht aus wie Onkel Herbert." "Willst du wohl still sein!" sagt die Mutter.
"Wieso, der Affe hört mich doch nicht.

Fritzchen macht mit den Eltern einen Einkaufsbummel. Er fragt: "Papa, seit wann werden Krokodile mit Seide gefüttert?" "Wie kommst du denn darauf?" "Hier steht doch: Echt Krokodil mit Seide gefüttert!"

Klein Hänschen fragt: "Papi, ist der Stille Ozean den ganzen Tag still?" Der Vater: "Frag doch mal was Vernünftiges!"
Hänschen: "Woran ist denn das Tote Meer gestorben?"

"Vati, Vati", ruft der kleine Peter, "warum dreht sich denn die Erde?" "Junge, du wirst mir doch nicht an meine Cognacflasche gegangen sein?" sagt der Vater besorgt.

Die Mutti sagt zu ihrem kleinen Sohn: "Aber Heini, man darf doch den Zeigefinger nicht in die Nase stecken."
"Das darf man nicht?" fragt Heini. "Ja, welchen Finger soll ich denn dann nehmen?"

"Otto, tu mir einen Gefallen und gebrauche statt des Wortes 'Weib' das Wort 'Dame'!" "Ganz wie du wünschst, aber dabei ist das Wort doch wirklich so schön. Man sagt ja auch das 'weibliche' Geschlecht und nicht das 'dämliche' Geschlecht."

"Geben Sie mir bitte ein Kilo Milch", sagt Hänschen zum Händler. "Milch wird nicht gewogen, sondern gemessen", berichtigt der Mann hinter dem Ladentisch. "Schön, dann geben Sie mir eben einen Meter Milch!"

Karl und Otto streiten sich: "Karl", schreit Otto und haut auf den Tisch, "viel trennt dich nicht mehr von einem Vollidioten." "Stimmt", lacht Karl, "nur noch der Tisch, der zwischen uns steht."

"Herr Ober, wieso ist das Weinglas, das Sie mir bringen, leer?" "Wenn ich mich recht erinnere, hatten Sie einen ganz trockenen Wein bestellt, mein Herr."

Ein Niederglockner und ein Niederdorfer sitzen zusammen in einem Zugabteil. Der Niederdorfer fängt an, Apfelkerne zu essen. Da fragt der Niederdorfer: "Wieso essen Sie denn Apfelkerne?" Der Niederglockner antwortet: "Weil Apfelkerne klüger machen." Der Niederdorfer fragt weiter: "Wieviel kosten denn ein paar Apfelkerne?" Der Niederglockner antwortet: "Zehn Mark." "Oh, dann möchte ich Ihnen für zehn Mark welche abkaufen", antwortet der Niederdorfer. Als er ein paar Kerne gegessen hat, sagt er: "Zehn Mark, das ist aber teuer." Lächelnd antwortet der Niederglockner: "Sehen Sie, Sie sind schon klüger geworden."

Das Schwesterchen fragt: "Mutti, ist unser neues Baby vom Himmel gekommen?" "Natürlich."
"Siehste, die dort oben wollten den Schreihals auch nicht haben!"

"Vater hat mir verhauen", schluchzt Ede aus Berlin. "Mich," verbessert die Mutter. "Was, dir auch?"

Klein Eva war unartig und wird von ihrem Vater in den Hühnerstall gesperrt. Weinend sagt sie: "In den Hühnerstall kannst du mich ja sperren, aber Eier lege ich keine!"

Fritz geht am Ufer entlang und fällt in den See. Er schreit voll Angst: "Ich habe keinen Grund!" Fragt Klaus vom Ufer aus: "Warum schreist du dann, wenn du keinen Grund dazu hast?"

"Mutti, kannst du mir fünfzig Pfennig geben für einen alten Mann?" "Ja, gern, Heini, es freut mich, daß du einem alten Mann helfen willst. Wo ist er denn?" "Er steht nebenan vor dem Kaufhaus und verkauft Himbeereis."

Die Lehrerin kommt in die Klasse, bleibt an der Tafel stehen und sagt: "Wer sich für dumm hält, soll bitte aufstehen."
Alle Mädchen bleiben sitzen, minutenlang! Dann springen Hanni und Nanni hoch. "Na, wieso ihr beide, so schlecht sind eure Zeugnisse doch nicht?" fragt die Lehrerin erstaunt. Wie aus der Pistole geschossen antworten Hanni und Nanni: "Sie sollen nicht als einzige Dumme in der Klasse stehen."

"Onkel, tut dir dein Ohr noch weh?" "Warum denn?" "Vati hat gesagt, er hätte dich gestern tüchtig übers Ohr gehauen."

Der Lehrer hat seinen Schülern lange die Begriffe "Gegenwart", "Vergangenheit", und "Zukunft" erklärt. Zum Schluß fragt er den Heiner: "Wenn ich nun sage, ich bin krank, was ist das für eine Zeit?" "Eine sehr schöne Zeit, Herr Lehrer!"

Lehrerin: "Wenn ich sage, ich bin schön gewesen, dann ist das Vergangenheit. Wenn ich aber sage, ich bin schön, was ist das dann?" "Eine glatte Lüge", platzt Max heraus.

Der Lehrer weiht seine Klasse in die Geheimnisse des Rechnens ein: "Es gibt Millimeter, Zentimeter, Quadratmeter, Kubikmeter und..?" "Elfmeter", brüllt Klaus dazwischen.

"Warum schreit dein Schwesterchen so?" "Sie bekommt neue Zähne." "Ja, will sie denn keine?"

"Das ist aber schön, daß du kommst", begrüßt Seppl den Onkel an der Tür. "Mama sagte erst gestern, du fehltest uns gerade noch."

"Bernd", schreit die Mutter, "eben finde ich in deiner Hosentasche einen lebenden Frosch!" "Was", erschrickt Bernd, "die Mäuse sind nicht mehr drin?"

Heinrich beschwert sich bei den Eltern: "Wenn ihr Monika eine Geige schenkt, dann müßt ihr mir ein Fahrrad kaufen." "Wieso denn das?" "Ganz klar, damit ich wegfahren kann, wenn Monika übt."

Beate zu ihrer Freundin: "Vor zwei Monaten habe ich meine Verlobung mit Karl gelöst. Seitdem ist er jeden Tag betrunken." "Alle Achtung, da feiert er aber lange!"

Heinz wünscht sich eine Trompete. "Auch das noch", brummt der Vater, "dann will er immer blasen, wenn ich arbeite." "Okay", sagt Heinz, "schließen wir einen Kompromiß: Ich blase nur, wenn du schläfst."

Die Wahrsagerin erklärt ihrer Kundin: "Mein Kaffeesatz verheißt nichts Gutes für Sie. Ihr Mann wird umgebracht."
Fragt die Frau neugierig: "Oh, und was sagt der Kaffeesatz noch? Werde ich freigesprochen?"

"Würden Sie bitte mal den Hund streicheln?" fragt Carla einen netten älteren Herrn. "Aber sicher, mein Kind. Du bist wohl sehr stolz auf deinen Hund?" "Nein, das ist nicht mein Hund. Ich wollte nur mal sehen, ob er beißt."

Ein Schotte besucht einen Freund, der damit beschäftigt ist, die Tapeten von den Wänden zu lösen. "Was hast du vor, Rob, willst du neu tapezieren? "Nein, nein, ich ziehe um!"

Ein Junge starrt in der U-Bahn einen Mann an, der einen Kropf hat. Dieser läßt sich das eine Zeitlang gefallen, dann sagt er: "Wenn du mich noch lange anstarrst, fresse ich dich!" Darauf der Junge: " Schluck erst mal den anderen runter!"

Eine Katze und eine Maus kommen in eine Bäckerei. "Ich möchte bitte ein Stück Pflaumenkuchen mit Sahne", sagt die Maus. "Und Sie?", fragt die Verkäuferin die Katze. "Ich möchte nur einen Klacks Sahne auf die Maus."

Peter zu seiner Lehrerin: "Ich will Ihnen ja keine Angst einjagen, Fräulein, aber mein Vater hat gesagt, wenn ich diesmal kein besseres Zeugnis bekomme, dann kann sich jemand auf etwas gefaßt machen."

Der Sachkundelehrer stellt die Frage: "Wozu hat man die Nase, Erich?" "Zum Riechen, Herr Meyer!" "Fein, richtig", meint Herr Meyer, "und die Füße?" Maria antwortet: "Zum Laufen, zum Gehen!" Empört hebt Fritzchen den Finger und ruft laut: "Das ist falsch, genau andersherum. Bei meinem Vater ist es genau umgekehrt: die Nase läuft und die Füße riechen!"

"Was stellst du dir unter einer Hängebrücke vor?" "Wasser."

Lehrer Appelbaum überprüft die Geschichtskenntnisse seiner Schüler. Nun kommt die Reihe an Fritzchen mit der Frage: "Kannst du mir sagen , wann Rom erbaut wurde, Fritz?" "Ja, Herr Appelbaum, nachts!" Verwundert schüttelt der Lehrer seinen Kopf und meint: "Das ist bestimmt eine recht sonderbare Antwort! Wie kommst du denn darauf?"
Fritzchen ist um keine Antwort verlegen: "Mein Vater, Herr Appelbaum, hat es mir gesagt, er sagt immer, Rom ist nicht an einem Tag erbaut!"

Fritzchen hat seinen Radiergummi verloren, verzweifelt durchsucht er seine Schultasche. Doch er kann ihn einfach nicht finden. Die Lehrerin fragt nun die Schüler: "Was würdet ihr sagen, wenn ihr später einmal an meinem Grab vorbeigeht?" Ein betretenes Schweigen herrscht in der Klasse. In diesem Augenblick sieht Fritzchen seinen Radiergummi unter der Nachbarbank liegen und ruft freudig: "Da liegt ja das Biest und sagt kein Wort!"

In der Biologiestunde wird von einem Mitschüler die Frage gestellt, wie man in Afrika Löwen fängt. Fritzchens Finger schnellt in die Höhe. "Ja, Fritz, weißt du die Lösung?" "Jawohl, das ist ganz einfach. Man geht mit einem Sieb in die Wüste und schüttet den ganzen Wüstensand durch das Sieb. Der Sand fällt durch, doch die Löwen bleiben im Sieb hängen.

"Was beschweren sich die Leute bloß ständig, daß alles teurer wird? Schau mal hier: Hemd 40 Mark, Anzug 120 Mark, Rock 70 Mark - da kann man doch nicht meckern." "Doch, das ist eine Reinigung."

In der Zoohandlung: "Ich möchte den Papagei umtauschen. Er erzählt laufend unanständige Witze." "Das stört Sie, gnädige Frau?" "Nein, aber ich kenne sie jetzt alle."

"Ach, Paul, du solltest doch aufpassen, wann die Milch überkocht." "Hab ich ja, es war genau 2 nach 12!"

"Plötzlich, mitten in der Wüste, werde ich von lauter Marokkanern eingekreist," erzählt Herr Schmid. "Vor mir Marokkaner, hinter mir Marokkaner, neben mir Marokkaner..." "Und, was haben Sie dann gemacht?" "Ich habe ihnen schließlich doch noch einen Teppich abgekauft."

Emil gibt mit seinem Hund an. "Hasso ist so klug. wenn man ihm 5 Mark gibt, holt er Zigaretten aus dem Automaten." "Das stimmt ja gar nicht. Vor einer Stunde habe ich ihm 10 Mark gegeben und er ist immer noch nicht zurück." "Das ist ja auch kein wunder. Für 10 Mark geht er ins Kino."

"Warum kommst du schon wieder zu spät?" "Ich habe verschlafen." "Was, zu Hause schläfst du auch?"

"Wie viele Beine hat eine Kuh?" "12 Beine. Zwei links, zwei rechts, zwei vorne, zwei hinten, und in jeder Ecke eines."

In einem Londoner Pub bemerkt ein Gast ein halbmeterlanges Männchen in der Uniform eines Kolonialoffiziers neben der Theke. "Sagen Sie mal, träume ich?" fragt der Gast den Barmann. "Nein, nein," entgegnet der und stellt den Kleinen auf den Tresen. "Bitte, Herr Oberst, erzählen Sie dem Herrn doch mal, wie Sie damals im Kongo zu dem Medizinmann "Du Sausack" gesagt haben."

"Wo waren Sie im Urlaub?" "Auf Teneriffa." "Wo liegt das?" "Keine Ahnung, wir sind hingeflogen."

Helmut Kohl, Bill Clinton und John Major besuchen Boris Jelzin in Moskau. Das Flugzeug hat viel Verspätung. Sie befürchten, daß Jelzin sauer ist. Nach der Landung sagt Clinton als erster: Oh, Mr Jelzin, I'm so sorry. John Major sagt daraufhin: I'm sorry, too. Dann sagt Kohl: I'm sorry, three.

Helmut Kohl besucht John Major in London. Nach einem langen Arbeitstag gehen sie zusammen in ein Pub. Major bestellt ein Guinneß, Kohl ein Lager. Als sie ihr Bier bekommen, stoßen sie an. Major sagt: "To your health." Kohl erwidert: "To your Dunkelth."

"Georg, wie schmeckt das Essen?" fragt die Frau. "Suchst du schon wieder Streit, Julia?"

Der Meister einer Autowerkstatt erklärt seinem Lehrling kurz vor der Gesellenprüfung: "Das einzige. was du jetzt noch lernen mußt, ist ein entsetztes Kopfschütteln beim Öffnen der Motorhaube."

Ein Zahnarzt spielt Golf. Als der Ball langsam auf das Loch zurollt, murmelt er: "Und jetzt bitte ganz weit aufmachen!"

Was ist weiß und hüpft von Ast zu Ast? Ein österreichischer Arzt bei der Zeckenimpfung.

Wie begrüßen sich zwei Jäger? (Weidmannsheil)
Wie begrüßen sich zwei Fischer? (Petri Heil)
Wie begrüßen sich zwei Päpste? (Blöde Frage, es gibt nur einen Papst)

Der Lehrer zu Fritzchen: "Hast du deine Hausaufgaben gemacht?" "Nein!" "Dann werde ich das deinem Vater sagen."
"Das nützt nicht viel, der macht sie auch nicht."

Neugierig sieht Maxel dem Gärtner Spatenstich zu. "Wohin fahren Sie denn den vielen Mist?" frage er schließlich.
"Den", meint der Gärtner, "gebe ich auf die Erdbeeren." Maxel gehen die Augen über. "Das kann nicht wahr sein! Wir geben immer Sahne darauf."

Die Lehrerin erklärt der Klasse 'Gegenwart', 'Vergangenheit', und 'Zukunft'. Schließlich fragt sie: "Ich werde heiraten -- was ist das?" Fritzchen antwortet: "Allerhöchste Zeit, Fräulein Lehrerin!"

Die Lehrerin sagt zu Fritzchen: "Fritzchen, dein Aufsatz zu dem Thema 'Unser Hund' ist fast wörtlich der gleiche wie der deines Bruders." Antwortet Fritzchen: "Es ist ja auch der gleiche Hund."

Klein Fritzchen: "Papi, ich will die Oma heiraten." Vater: "aber du kannst doch nicht meine Mutter heiraten!"
Klein Fritzchen: "aber du hast doch auch meine Mutter geheiratet!"

Ein Amerikaner hat gehort, daß man in Deutschland zu "Glück" auch "Schwein" sagt. Er ist auf einem Ball eingeladen, und der Gastgeber fragt ihn: "Haben Sie schon mit meiner Tochter getanzt?" Da antwortet er: "Nein, dieses Schwein habe ich noch nicht gehabt."

"Kinder erhellen unser Leben", schwärmt die junge Mutter. "Stimmt", meint ihr Mann, "sie knipsen nie das Licht aus."

Katrin muß einen Hausaufsatz schreiben. Thema: Die Entstehung meiner Familie. Sie fragt ihre Mutti: "Wo kommst du eigentlich her?" "Mich hat der Storch gebracht." "Und wo komme ich her?" "Dich hat auch der Storch gebracht."
Und wo kommt Oma her?" "Die hat auch der Storch gebracht!" Katrins Aufsatz beginnt so: " Seit drei Generationen hat es bei uns keine normale Geburt mehr gegeben..."

Es regnet fürchterlich. Da klingelt es. Der junge Ehemann öffnet: "Hallo, Schwiegermutter, was machst du denn da draußen im Regen! Geh sofort nach Hause, ehe du dich erkältest."

Kommt ein Skelett in ein Restaurant und setzt sich an einen Tisch. Nach einer Stunde kommt der Ober und sagt:
"Entschuldigung, daß Sie so lange warten mußten."

Aus dem Kochkurs bringt Helga ein selbstgebackenes Stück Kuchen für ihren Bruder mit. Der beißt rein und fragt: "Was ist das denn für ein Kuchen?" "Ein Marmorkuchen." "Marmor? Ich hätte auf Steinkohle getippt!"

"Das Schollenfilet in der vorigen Woche war aber besser, Herr Ober!" "Verstehe ich nicht, es ist doch von derselben Scholle!"

Herr Schrippe sagt zu seiner Frau, als sie von der Einladung bei Schulzes zurückkehren: "Ein ekelhafter Frass! Da hätten wir genauso gut zu Hause essen können."

Vater fragt Egon: "Wo ist denn dein Zeugnis?" Meint Egon frohlich: "Das habe ich Otto geliehen. Er will seinem Vater einen Schreck einjagen!"

"Warum mußtest du denn heute nachsitzen?" fragt der Vater. "Ich habe mich geweigert, jemanden zu verpetzen."
"Das war aber doch nur fair von dir", meint der Vater. "Um was ging es denn?" "Der Leherer wollte unbedingt wissen, wer der Mörder von Julius Cäsar war."

Welcher Musiker ist am klügsten? Der Pauker.

Lieber Musiker als arbeitslos.

Der Musiklehrer fragt nach dem ältesten Instrument. "Die Zieharmonika," behauptet Paul, "die hat die meisten Falten."

Welche Musik lieben die Schotten? Den Rock.

Wer nicht mehr die erste Geige spielen darf, kann immerhin noch Trübsal blasen.

Lieber keine Stimme als total heiser.

Warum ist der Flügel so schwer? Damit er nicht wegfliegt.

"Schwester, die Instrumente bitte!" Schreit der Patient: "Sind Sie blöd. Ich liege hier im Sterben und Sie wollen musizieren...."

Sagt ein Xylophon zum anderen: "Bist du aber behämmert!"

Warum sind die Musiker so fleißige Leute? Weil sie im Akkord arbeiten.

Der Arzt öffnet die Tür zum Wartezimmer: "Wer wartet am längsten?" "Ich", tritt Brösel vor, "Ich hätte schon vor sechs Monaten kommen sollen."

"Mama, ich möchte einen Hamburger." "Nein, du heiratest keinen Norddeutschen!"

In der Kampfpause raunt der Trainer dem Boxer ins Ohr: "Ich habe die Schwachstelle deines Gegners entdeckt. Immer, wenn er dich zu Boden geschickt hat, steht er völlig ohne Deckung da..."

"Sie machen den Eindruck eines recht intelligenten Menschen, Herr Zeuge." "Danke, Herr Richter. Da ich unter Eid stehe, kann ich das Compliment leider nicht erwidern."

"Mal ganz ehrlich, haben Sie den Einbruch verübt?" "Nein, ganz bestimmt nicht, Herr Rechtsanwalt!" "Wie wollen Sie mich dann bezahlen?"

"Kommst du mit auf Schnitzeljagd, Hubert?" "Nein, ich bin Vegetarier."

Kennen Sie das Bermuda-Dreieck?" "Nein, keine Ahnung von Geometrie."

Spruch: Auch auf dem höchsten Thron sitzt man auf dem eigenen Hintern!

Kommt ein Mann an die Tankstelle und fragt: "Wieviel kostet ein Tropfen Benzin?" Der Tankwart meint verwundert: "Na, nichts." Darauf der Mann: "Gut, dann tropfen Sie mir bitte den Tank voll!"

"Jetzt, wo mein Mann tot ist, will auch ich nicht länger leben. Ich werde ihm folgen!" "Aber, liebe Gertrud, gönn' ihm doch die Ruhe!"

Klein Julia ist mit ihrer Oma in der Kirche. Nach dem Halleluja fragt sie: "Ob mich der Pfarrer kennt?"
"Wieso?" "Hast du denn nicht zugehört? Er sang doch eben 'Hallo, Julia'!"

"Du, Heinzi, wie macht ein Millionär Marmelade?" "Das kann ich dir nicht sagen, Klausi!" "Das ist doch ganz einfach: Er kauft 200 Berliner und schält sie!"

"Was macht eigentlich deine jüngste Tochter?" "Ach, zur Zeit spielt sie Fledermaus." "Was heißt das?
"Na, ja, nachts flattert sie durch die Gegend, und tagsüber hängt sie rum!"

"Weißt du, wer das Leuchtfeuer erfunden hat?" "Sicher irgend so ein heller Kopf!"

Auf der Straße: "Entschuldigen Sie, wie komme ich am besten ins Museum?" "Lassen Sie sich ausstopfen!"

Ehemann zu seiner Frau: "Schatzi, sing doch mal etwas für uns!" "Aber wieso denn? Die meisten Gäste gehen doch schon!" "Ja, aber noch nicht schnell genug!"

"Herr Schiedsrichter, ich glaube, Sie sind parteiisch! Dauernd pfeifen Sie gegen uns!" "Unerhört! Noch so eine Bermerkung, und Sie spielen nicht mehr gegen uns!"

Im Chemieunterricht: "Im Jahre 1771 wurde der Sauerstoff, den wir tagtäglich einatmen, von einem schwedischen Chemiker namens Scheele entdeckt!" Franz meldet sich: "Und was haben die Menschen vor dieser Zeit geatmet?"

"Bei der Fahrprüfung rege ich mich immer so furchtbar auf! Ich zittere am ganzen Körper! Seit Wochen bin ich mit den Nerven völlig am Ende!" "Kopf hoch! Irgendwann werden Sie die Prüfung schon schaffen." "Was heißt schaffen? Ich bin der Fahrprüfer!"

Was ist der Unterschied zwischen einem normalen Trabi und dem Sportmodell? Ein Paar Turnschuhe im Kofferraum.

Wie verdoppelt man den Wert eines Trabi? Einmal volltanken.

Wie viele Leute braucht es, um einen Trabi zu bauen? Drei. Einer schneidet, einer faltet, einer klebt.

Frau S. erzählt ihrem Arzt: "Mein Mann redet nachts immer." Darauf der Arzt: "Och, da machen Sie sich mal keine Sorgen, das ist nicht schädlich." "Das vielleicht nicht aber es stört mich beim Fernsehen!"

Vater hat ein Gerät, das Lügen anzeigt. Er fragt Hans: "Was hast du heute im Diktat geschrieben?"
Hans: "Eine 1." Das Gerät wackelt.
Hans: "Eine 2." Das Gerät wackelt.
Hans: "Eine 3."
Vater wird wütend und schreit: "Ich habe früher nur Einser geschrieben!" Da fällt das Gerät um.

Die Hausaufgabe lautete: Ein Wanderer geht 5 km in der Stunde. Wie lange braucht er für 12,5 km? Der Lehrer fragt Peter, warum er die Aufgabe nicht gelöst hat und bekommt zur Antwort: "Mein Vater ist noch unterwegs, Herr Lehrer!"

"Diese verflixten Fußgänger", stöhnt Karl, "daß die auch immer mitten auf der Straße rumlaufen müssen."
"Sei vernünftig, Liebling", antwortet Beate, "und fahr endlich runter vom Bürgersteig."

Sohn: "Vater, meinst du, daß ich schon alt genug bin zum Autofahren?" Vater: "Du schon, mein Sohn, aber das Auto noch nicht!"

Der Klassenlehrer wird ans Telefon gerufen: "Hallo, ich möchte Ihnen nur mitteilen, daß mein Sohn krank ist und heute nicht zur Schule kommen kann." "Wer spricht denn da?" fragt der Lehrer zurück. "Mein Vater!"

Karl fragt Markus an der Kreuzung, ob ein Pkw kommt. Markus sagt: "Nein!" Karl fährt los, da macht es "Bumm!"
Wütend schreit Karl: "Ich habe dich doch gefragt, ob ein Pkw kommt!" "Aber nach einem Lkw hast du mich nicht gefragt!"

Im München erregte ein alter, zerbeulter Wagen Aufsehen. An seiner Heckscheibe hing ein Schild: Vorsicht! Sieger bei zehn Verkehrsunfällen!

"Frau Zeugin, nennen Sie uns bitte Ihr Alter." "Ich komme in die dreißiger Jahre, Herr Richter." "Aus welcher Richtung?"

"Entschuldigen Sie, mein Herr. Ich möchte in den Zoo", wird Nante von einem Fremden angesprochen.
"So? Als wat denn?"

Eine Frau kommt in ein Modegeschäft und fragt: "Darf ich das blaue Kleid im Schaufenster anprobieren?"
"Natürlich, meine Dame, aber wir haben auch Umkleidekabinen."

Warum haben die Ostlübner keine U-Boote mehr?Weil neulich in ganz Ostlübnerland der "Tag der offenen Tür" gefeiert wurde.

Geographiestunde: An der Wand hängt eine große Landkarte. "Kurt", ruft der Lehrer, "zeige uns, wo Amerika liegt!"
Kurt zeigt auf Amerika. "Gut", sagt der Lehrer und wendet sich an die Klasse, "und wer hat Amerika entdeckt?"
Da rufen alle wie aus einem Mund: "Kurt!"

Platzanweiserin zum verspäteten Besucher: "Die Oper hat schon begonnen. Bitte, bewegen Sie sich leise."
"Wieso, schlafen schon alle?"

Ein Südlübner kommt in ein Hotel und bestaunt den Fahrstuhl. Eine alte Dame drückt auf den Knopf, der Aufzug kommt, die Tür öffnet sich, und sie steigt ein. Nach wenigen Minuten kommt der Lift wieder herunter, ein hübsches junges Mädchen steigt aus und lächelt den Südlübner freundlich an. Der murmelt nach einigem Nachdenken vor sich hin: "Sakra, sakra, da muß meine Alte auch mal hinein."

Herr Spannagel kommt zum Psychiater: "Ich träume jede Nacht in Englisch. Das halte ich bald nicht mehr aus!"
"Aber daran kann man sich doch gewöhnen", meint der Arzt. "An das Englisch schon, aber die deutschen Untertitel machen mich verrückt!"

Verkäuferin: "Die neuen Schuhe werden in den nächsten Tagen noch etwas drücken." Käufer: "Macht nichts. Ich trage sie erst nächste Woche."

Susi und Peter, beide fünf Jahre alt, hocken hinter einem Busch und sehen einem Liebespaar zu, das sich ständig küßt. "Was machen die denn da?" fragt Susi. "Na, ganz einfach, er will ihr den Kaugummi klauen."

Eines Abends badet der Papa seinen kleinen Sohn. Als er ihn abtrocknet, sagt er nicht ohne Stolz: "So, das haben wir auch mal ohne Mutti geschafft!" "Ja schon", antwortet der Junge zögernd, "aber Mutti zieht mir vor dem Baden immer erst die Schuhe aus."

"Glaubst du , daß Tante Lina in den Himmel kommt?" fragt Karlchen seinen Bruder. "Das glaube ich nicht, dieser Drachen steigt nicht höher als 300 Meter!"

"Nun, wie gehen die Geschäfte?" "Nicht schlecht! Ich handle jetzt mit Brieftauben. Morgens verkaufe ich sie und abends sind sie wieder da!"

Der Musiklehrer fragt: "Welches Streichinstrument kennst du?" Darauf Kurt: "Den Pinsel, Herr Lehrer!"

Der Lehrer fragt Schorsch: "Wo liegt Malaga?" "Bei uns dahaam im Keller, Herr Lehrer!"

Ein Mann hört auf der Autobahn im Radio die Durchsage: "Fahren Sie bitte vorsichtig, es kommt Ihnen ein Auto auf Ihrer Fahrbahn entgegen." Darauf empört sich der Mann: "Eines? Hunderte!"

Lehrer: "Gebt mir ein Beispiel für Verteidigung in Notwehr." Schüler: " Wenn ich gezwungen bin, mein Zeugnis selbst zu unterschreiben."

"Was sagst du dazu, Elli, Manfred ist gestern vor mir auf die Knie gefallen!" "Ich hab schon immer gesagt, ihr bohnert zu glatt!"

Fritzchen erzählt zu Hause: "Heute ist Elternabend ganz im intimen Kreis. Nur der Lehrer und du!"

Ein betrunkener Autofahrer wird von der Polizei angehalten. Der Polizist fragt: "Wie heißen Sie?"
"Cherowiszkykowisky" "Und wie schreiben Sie sich?" "s-i-c-h"

Richter: "Angeklagter, erzählen Sie uns mal, wie Sie den gut gesicherten Tresor knacken konnten."
Einbrecher: "Unmöglich, Herr Richter! Auf der Zuschauerbank sitzt meine ganze Konkurrenz."

Der Lehrer fragt Hans: "Nenne mir drei Tiere, die in Afrika vorkommen." Hans antwortet: "Ein Krokodil und zwei Nilpferde."

Fragt Kurtchen den Lehrer: "Herr Lehrer, kann man für etwas, was man nicht getan hat, auch bestraft werden?"
Darauf der Leherer: "Natürlich nicht!" Kurt freut sich: "Prima, ich habe nämlich vergessen, meine Hausaufgaben zu machen!"

Was ist der schwerste Arbeitstag eines Lehrers? Montags, weil er an diesem Tag zwei Kalenderblätter auf einmal abreißen muß.

"Fritzchen, sag mir einmal, warum bitten wir eigentlich um das tägliche Brot und nicht um das wöchentliche, monatliche oder gar jährliche?" "Weil es sonst verschimmeln würde, Herr Lehrer!"

"Hans, wie schreibt man Saxophon?" fragt der Lehrer. Hans antwortet: "Aber Herr Lehrer, Saxophon bläst man!"

Helga hat während der Feiertage den Unterrichtsstoff der letzten Stunde vollkommen vergessen. Die Lehrerin will ihrem Gedächtnis nachhelfen und fragt: "Helga, was hast du denn am Freitag aufgehabt?" "Den blauen Sonntagshut mit der roten Schleife."

Lehrer: "Was ist eine Mumie?" Uli: "Ein eingemachter König!"

"Und jetzt singe ich 'Am Brunnen vor dem Tore'", sagte die Gastgeberin. "Sehr vernünftig", meint ein Gast. "Hier drinnen hört sowieso keiner mehr zu."

"Sag", fragt der Lehrer, "was stellst du dir unter einem weisen Mann vor?" "Einen, der keine dummen Fragen stellt, Herr Lehrer!"

Der Lehrer leutselig: "Na, Fritzchen, wie nennt man einen Menschen, der redet, ohne daß ihm jemand zuhört oder Interesse an seinen Worten hat?" "Einen Lehrer, Herr Lehrer!"

Ein Schüler geht am Bahnhof zum Fahrkartenschalter und bittet: "Ich möchte eine Fahrkarte nach Köln."
Der Schalterbeamte: "Welche Klasse?" Der Schüler: "Untertertia!"

Der Leher zu Fritzchen: "Nenn mir mal ein paar Tiere!" Fritzchen zählt auf: "Häschen, Hündchen, Pferdchen..."
Meint der Lehrer: "Laß doch das 'chen' weg." Darauf Fritschen: "Eichhörn"

"Nenne mir die Jahreszeiten, Klaus", sagt der Lehrer. "Frühling, Herbst und Winter." "Na, und wo bleibt der Sommer?" "Das habe ich mich in diesem Jahr auch gefragt, Herr Lehrer."

Lehrer zu seiner neuen Klasse: Na, ich möchte euch gerne alle bei Namen kennen, also sagt mir doch bitte der Reihe nach wie ihr heißt! Erster Schüler: "Ich heiße Hannes." Lehrer: "Na, das heißt doch sicher Johannes, oder?"
Zweiter Schüler: "Ich bin der Achim." Lehrer: "Aber, aber... das heißt doch wohl Joachim, nicht?"
Daraufhin meint der dritte Schüler ganz verunsichert: "Ich heiße Yoghurt..." (Jo-Kurt)

Bei Herrn Vierdroil klingelt es. Der Briefträger steht vor der Tür und fragt: "Entschuldigen Sie, aber ist diese Postkarte für Sie? Der Name ist völlig verwischt." "Nein, tut mir leid, mein Name ist Hansi Vierdroil!"

Herr Schindler verkauft Schweißhunde, eine besondere Jagdhunderasse. Er lobt sie als besonders jagdtüchtig. Ein Jäger kauft gleich fünf. Nach einiger Zeit bekommt Herr Schindler von diesem Jäger einen Brief mit folgenden Worten: "Das 'w', das bei Ihren Hunden zuviel ist, fehlt in Ihrem Namen!"

Tief im Dschungel. Genau an einer schmalen Furt durch einen Dschungelfluß treffen zwei große Elefanten aufeinander. "Wegen einem doofen Idioten weiche ich niemals aus!" trompetet der erste Elefant.
"Ich immer", sagt der zweite Elefant und geht zur Seite.

Der kleine Kuckuck hat sich über dem Meer verflogen. Verzweifelt schreit er: "Kuckuck! Kuckuck!"
Da taucht ein Hai auf und ruft: "Hai!"

"Aber Heinz, deine Schrift kann wirklich niemand lesen", beschwert sich der Lehrer. "Und wenn ich deutlich schreibe, dann beschweren Sie sich darüber, daß alles falsch ist", meint Heinz.

Was brennt Tag und Nacht und verbrennt doch nicht? die Brennesseln

Welches Gewicht will keiner verlieren? das Gleichgewicht

"Wissen Sie warum Minister so ungern mit dem Zug fahren?" "Nein." "Weil die Stationsvorsteher immer rufen: Bitte zurücktreten!"

Warum dürfen die Nordpolfahrer keine blauen Brillen tragen? Weil sie sonst die Eisbären für Blaubeeren halten könnten.

Ein deutscher Tourist auf Mallorca. Ein freundlicher Spanier grüßt ihn: "Buenos dias!" "Nein, danke," winkt der Tourist ab, "ich fotografiere selbst."

Vater und Sohn sind im Zoo. Vor dem Raubtierkäfig sagt der Vater: "Das ist ein Jaguar." "Ohne Räder, Vati?

Die Frage eines Ausländers an eine Dame: "Sind Sie geheiratet?" Die Dame verbessert ihn höflich: "Das heißt nicht geheiratet, sondern verheiratet. Nein, ich bin nicht verheiratet." "Aha, dann sind Sie also verschieden?"

Was ist das Gegenteil von Magnet? Mag schon.

Was wird aus Wasser, wenn es in den Ozean kommt? Meer

Was haben ein Buch und ein Baum gemeinsam? Blätter

Lehrer in der Deutschstunde: "Ich komme nicht, du kommst nicht, er kommt nicht, sie kommt nicht. Was bedeutet das, Fritz? Fritz: "Daß überhaupt keiner kommt."

In welchem Fluß schwimmt es sich am schönsten? Im Überfluß

Mutti, stell dir vor, gestern hat der Lehrer den Manni nach Hause geschickt, weil er sich nicht gewaschen hatte."
"Ja, und? Hat es etwas genützt?" "Klar doch! Heute kamen 8 Jungen und 5 Mädchen ungewaschen zur Schule."

Welches Lebewesen kann sein ganzes Leben lang Geburtstag feiern? Die Eintagsfliege

Der Sohn des Eisenbahners kommt vom ersten Schultag nach Hause. "Alles Schwindel!" klagt er. "An der Tür steht 1. Klasse, und was ist? Lauter Holzbänke!"

"Peter, wasch dir noch einmal die Hände, bevor du in die Schule gehst!" "Warum denn? Ich melde mich doch fast nie."

Der Lehrer lehrt deutsche Grammatik: "Wenn einer sagt, das Lernen macht mir Freude, welcher Fall ist das?"
Meldet sich Karl: "Ein seltener Fall, Herr Lehrer!"

Im Deutschunterricht fragt der Lehrer: "Ich bade, du badest, er badet -- was für eine Zeit ist das?"
Karl: "Samstagabend!"

Was ist der Unterschied zwischen der Schule und einem Knochen? Der Knochen ist für den Hund und die Schule für die Katz!

Der Lehrer fragt: "Wie entsteht Tau?" "Die Erde dreht sich so schnell, daß sie dabei ins Schwitzen kommt."

Der Musikleher fragt: "Wie nennt man ein Musikstück mit einem Mann?" "Solo."
"Und mit zwei Mann?" "Duo" "Und mit dreien?" Da meldet sich Kurt und sagt: "Das nennt man Skat, Herr Lehrer!"

In welcher Stadt kann man seine Frau an der Leine spazierenführen? In Hannover. (so heißt der Fluß dort)

"Fräulein, was habe ich denn heute eigentlich gelernt?" "Das ist aber eine ganz dumme Frage!"

"Ja, das finde ich auch, aber zu Hause fragen sie mich auch immer so dumm!"

Der Lehrer schreibt an die Tafel: 5:5. "Was heißt das, Hermann?" Hermann: "5 zu 5 oder unentschieden."

Warum trinkt eine Maus keinen Schnaps? Sie hat Angst vor dem Kater.

Welcher Hase läuft auf zwei Beinen? der Angsthase

Welche Mausefalle hat 5 Buchstaben? die Katze

Wie unterscheidet man einen Pianisten von einem Maikäfer? Pianisten haben nur einen Flügel.

Welches Tier ist das lustigste Tier? das Pferd, es veräppelt die ganze Straße.

Welche Ratte läuft nicht weg und sitzt sogar am Tisch? der Leseratte

Welches Pferd hat keine Beine? das Steckenpferd

Wer genießt den Sonntag in vollen Zügen? der Bahnschaffner

Was sagt der Arzt zum Skelett? Sie kommen aber reichlich spät!

Welches Urteil ist das ungerechteste? das Vorurteil

Der Lehrer fragt: "Wer weiß, wo Bordeaux liegt?" Paul ruft: "In Papas Weinkeller!"

"Wenn ich drei Eier aufs Pult lege, und du legst noch zwei dazu, wieviel sind es dann, Fritzchen?"
"Entschuldigung, aber ich kann keine Eier legen."

Dieter schreibt im Diktat das Wort Tiger klein. Seufzt der Lehrer: "Habe ich nicht schon zigmal erklärt: Alles, was man anfassen kann, wird groß geschrieben!" Wundert sich Dieter: "Glauben Sie denn, daß man einen Tiger anfassen kann?"

Fritz kommt von der Schule nach Hause. "Wir lernen jetzt Algebra", sagt er stolz zu seiner Schwester.
"Toll", staunt diese, "und was heißt 'Guten Tag' auf Algebra?"

Der Physiker fragt nach der Wirkung von Kälte und Hitze. Fritz antwortet: "Hitze dehnt aus, Kälte zieht zusammen." "Richtig, nenne mir ein Beispiel!" "Im Sommer sind die Tage länger, im Winter kürzer."

Wieviele Seiten hat ein Kreis? Zwei. Eine Innenseite und eine Außenseite.

Anke hat die kranke Lehrerin besucht. Draußen warten die Klassenkameradinnen. Sie wollen wissen, wie es der Lehrerin geht. "Es ist keine Hoffnung mehr", sagt Anke betrübt. "Sie kommt morgen wieder in die Schule."

Ein Schüler zum Lehrer: "Bitte, Herr Studienrat, wie heißt das, was sie mit roter Tinte unter meine Arbeit geschrieben haben?" "Das heißt: Sorgfältiger und deutlicher schreiben."

Was haben Geburtstage und Regenschirme gemeinsam? Beide werden vergessen.

Was ist gelb und hüpft durch den Wald? Postfrosch!

Welche Leute haben ständig ein Abführmittel? Polizisten mit Handschellen.

Auf welcher Straße kann man weder fahren noch gehen? auf der Milchstraße

Was ist aller Laster Anfang? die Stoßstange

"Auf diese Stunde habe ich zwanzig Jahre gewartet", sagt der Verkehrsrichter zu seinem früheren Lehrer. "Setzen Sie sich da drüben hin und schreiben Sie hundert Mal: Ich habe die rote Ampel nicht beachtet!"

Wettert der Richter: "Sie beleidigen die Würde des Gerichts! Wie können Sie es wagen, als Mann hier Rock und Bluse zu tragen?" Erklärt der Angeklagter: "In der Vorladung stand doch aber: In Sachen Ihrer Frau!"

Warum streuen die Ostlübner Pfeffer auf den Fernsehapparat? Damit das Bild scharfer wird.

Ein Ostlübner ist bei einer Tankstelle angestellt. Da kommt einer, der sein Auto überprüfen lassen will. Der Ostlübner kontrolliert und sagt: "Bremse in Ordnung, Scheinwerfer und Scheibenwischer -- alles in Ordnung. Nur der Blinker, der ist zu erneuern. Er geht immer an und aus."

Der Arzt fragt den neuen Patienten: "Was haben Sie?" "Schlafzimmer und Kuche". "Ich meine, was Ihnen fehlt?"
"Bad und Wohnzimmer, Herr Doktor."

Im Deutschunterricht: "Dieser Aufsatz hier ist ja ein völliger Wirrwarr! Für mich ist jeder ein Idiot, der sich nicht verständlich machen kann. Hast du mich verstanden, Dietmar? "Nein."

Im Deutschunterricht: "Fritz-Dietmar, nenne mir bitte die verschiedenen Zeitformen von "ich esse'."
"Ich esse, ich aß, ich habe gegessen, ich bin satt."

Gespräch unter Schülern: "Wußtest du, daß acht von zehn Schülern ihren Füller benutzen, um damit ihre Hausaufgaben zu schreiben?" "Und was machen die anderen zwei Schüler mit ihrem Füller?"

Fritzchen verbringt den Nachmittag bei seiner Oma. Als er beim Kakaotrinken mit seiner Tasse kleckert, entfährt ihm ein unanständiges Wort. Oma ist entsetzt: "So was sagt man doch nicht! Wenn du dieses Wort nie wieder aussprichst, bekommst du von mir eine Mark." "Ich verspreche es", sagt Fritzchen und steckt die Mark ein. Treuherzig grinsend meint er dann: "Du, ich kenne noch ein Wort, das ist mindestens zehn Mark wert!"

Kommt das Häschen in eine Drogerie und fragt den Drogisten: "Haddu was gegen Schweißfüße?" "Ja, dagegen habe ich etwas", meint der Drogist. Sagt Häschen: "Ich auch!"

Kommt ein Häschen in ein Teppichgeschäft und fragt: "Haddu Läufer?" Sagt der Verkaufer: "Ja, ganz tolle."
Erwidert das Häschen: "Muddu zur Olympiade schicken."

Warum haßt Häschen den Jäger? Weil er ein Gewehr hat. Warum liebt Häschen die Lottodurchsagen?
Weil sie ohne Gewähr sind.

Kommt ein Häschen zur Stadtbücherei: "Haddu Bücher?" "Sicher!" Häschen blättert ganz enttäuscht in einem Buch: "Ei, wo ist denn der Wurm?"

"Wie hieß früher der Herrscher von Rußland?" "Zar" "Richtig. Und wie hieß seine Frau?" "Zarina"
"Auch richtig. Und wie hießen seine Kinder?" "Zardinen."

Herr Doilbiel beschwert sich bei seinem Nachbarn: "Ihr Hund jagt ständig hinter meinem Sohn auf dem Fahrrad her. Sorgen Sie bitte dafür, daß das sofort aufhört!" "Das kann aber gar nicht mein Hund sein." "Und wieso nicht?
"Mein Hund hat kein Fahrrad!"

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