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Die Neue Bibel           

Nachdem treue Anhänger jetzt seit zweitausend Jahren auf ein Update warten, gibt es endlich

eine neue Variante der Bibel.

Die neuen Features im einzelnen:

• Anzahl der Gebote von 10 erweitert auf 15 interne und 5 vom Benutzer frei definierbare.
• 3. Teil: Das „Brandneue Testament“. Mit Erweiterung „Das irre coole Testament für Kids“, mit Nacktfotos von z.B. Gott, Jesus, Maria.
• Statt einer jetzt bis zu 10 Gottheiten möglich! Auch weibliche Götter! „Gott Construction Kit“ wird mitgeliefert.
• Sex vor der Ehe: Jetzt erlaubt!
• Homosexualität: Jetzt erlaubt!
• Analverkehr: Statt Todsünde jetzt einfaches Vergehen (200 LUF Strafe)
• Binärer Himmel/Hölle Switch jetzt erweitert um:

-  Disneyland          -  Mallorca          -  Billstedt          -  Kampfstern Galactica

• Sintflut-Option ergänzt durch:

-  Erdbeben             -  Atom-GAU      -  Spinat             -  Alienattacke

• Finaler Rettungsschuß:

-  Autounfall          -  Suizid              -  Zyankali

• Vollversion jetzt mit jeder Menge Rechtfertigungen für religiösen Fanatismus! Gewissenbisse und logisches Denken voll abschaltbar!
• Für „HERR“ jetzt statt simpler Großschrift volle ANSI-Unterstützung:

-  Farbe                  -  Invers              -  Blinkend

• Volles WYSIIFI („What You See: Ignore It Forget It!!“)

 Für nur 666 LUF bei jedem Fachhändler oder direkt aus dem Vatikan.  Kleiner Tip am Rande: Wartet noch ein bißchen, dann könnt ihr die Version 2.01 inkl. Bugfix und „Marias fröhliche Küche“ erwerben. Der Vatikan hat nämlich eine unfertige Version uaf den Markt geworfen um noch ins Weihnachtsgeschäft einsteigen zu können.

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