THE BEST OF LK-ENGLISH:
Peter Spor feat. His Incompetent Students

Spor: “Ich bin ein Bildungsvollzugsbeamter. Ich hab mein Leben lang Zeit, sie nicht.”

Tanja zur Korrektur der Übersetzung: “Ja, also ich hab’ da “die Befriedigung meiner Wurzeln” geschrieben, aber sie haben’s net unterstrichen.“
Spor: “Ja, da konnt’ ich meinen Stift nimmer halten!“

Spor: “Die Frauen dürfen ja auch scho wählen, seitdem geht’s mit dem christlichen Abendland bergab.“

Spor und das Fernsehen: “Wie war das? Dr Oetcker- der Mann dem die Frauen vertrauen...?“

Spor & Esoterik: “Schlagen Sie nur mal die Brigitte auf: Ein Wochenende meditatives Löwenzahn-stechen in Münnerstadt - nur DM 600,- ! Und ich garantier Ihnen, 40 gefrustete Sozialpädagoginnen melden sich sofort an... so sauber war mein Rasen noch nie!“

Spor & tote Sprachen: “Auf Atztekisch kenn ich bloß ein Wort: Pipicacatopl.“
Schüler: “Und was heißt des?“
Spor: “Klo!“

Spor & die Drogen: “Die einzige, die ich je probiert hab’, war Marijuana und jetzt weiß ich auch, warum’s SHIT heißt. So schmeckt’s!“

Spor zur Drogenpolitik: “Legalize Erdbeereis!“

Spor: „Ravioli - italienisch für Raver!“

Spor & die Gesundheit: „Sex als Therapie! Aber nach Seehofer gibt’s des leider nimmer auf Krankenschein...“

Spor & der Arbeitsmarkt: „Dann gehen’se zum Mützel, kaufen ein und bringen sich nen billigen Gärtner heim. Demnächst steht in der Wochenendbeilage: Kräftige Bosnier im Angebot!“

Spor & die Kinderaufzucht: „Ja, was glauben Sie, was der im Monat an Windeln vollscheißt?“
Tanja: „Tja, dann muß mer’s halt von Anfang an richtig machen...“
Spor: “Wie? Dem das Kacken gleich ganz abgewöhnen?“

Spor: „Da liegt seine Frau im Bettchen und wartet auf ihn und er geht zum Kühlschrank. Dann sagt der Kühlschrank mit tiefer Stimme: Du sollst nix essen oder saufen, husch, husch zum Bettchen laufen! Denn Bauknecht weiß, was Frauen wünschen...“

Spor: „Er hat die seltsame Idee, daß Sex vor’m Kühlschrank besonders erregend ist... ich stell mir grad vor, wie er das nächste Mal im Supermarkt seine Frau in die Freikühlung schubst und dann zwischen den tiefgekühlten Truthahnschenkeln...“

Spor über die Pragfahrt: „So wie ich den DoPe (anderer Lehrer - der Redaktion bekannt) kenn’, kommen die net bis nach Prag, die bleiben in Pilsen hängen!“

Spor: „Also ich mag ja persönlich StarWars lieber als StarTrek, vor allem wegen der kleinen süßen Teddy-Bärchen, die im letzten Teil mitspielen!“

Spor’s Lieblingsblondinenwitz: „Wie kommt ne Blondine an Marmelade? -sie schält nen Krapfen!“

Spor kommt mit Lenin-Button am Revers: „Ich bin Held der Arbeit. Mein ganzes Studium hab’ ich als Traktorist im Rübenkombinat VEB Flotte Hacke gearbeitet.“

Spor & Hinrichtungen im England des 18. Jhds: „Da hing der dann ne halbe Stunde und zappelte rum und machte die tollsten Verrenkungen. Da kommt der Chinesische Staatszirkus net mit!“

Spor outet sich als Mafiosi: „Vom Lehrergehalt allein kann mer ja heutzutage nimmer leben... Also sind illegales Glücksspiel, Prostitution und Drogenhandel in Münnerstadt fest in meiner Hand!“

Spor: „Zur Mehrwertsteuer soll ja demnächst auch noch die Konsumverweigerungsabgabe kommen: Was? Sie haben sich seit zwei Jahren kein neues Auto gekauft? Das kostet!“

Spor: „Einmal im Jahr fährt die Queen nach Amerika und kauft dort Gäul...“
Simon outet sich als Hochdeutscher: „Hä??? Was sind denn Gäul ?“

Spor: „Statt nach England mach mer unsere Kursfahrt nach Tunesien. Mal sehen, wie viele Kamele wir für den ganzen Kurs bekommen.“
Simon: „Ja, aber da brauchen wir doch bloß die Mädels zu verhökern!“
Spor: „Ja, von wegen! Eunuchen wern auch im Harem gebraucht!“

Spor & die bayr. Staatspartei: „War’n Sie scho mal wählen? Da is der Bleistift immer sooo kurz angebunden und ganz oben steht CSU!“

Spor: „Katholiken, Juden oder Moslems können kein englischer König werden. Ali ben Windsor wär doch auch mal net schlecht!“

Spor will Prälat (kirchlicher Würdenträger) erklären: „Gottes Versuch, die menschliche Haut auf’s Äußerste zu dehnen!“

Spor zur Facharbeit: „Des is genauso wie Tanzkurs; da muß mer durch!“

Catherine: „Herr Spor, des geht jetzt net, des is ein Ding der Unmöglichkeit.“
Spor: „Nichts ist unmöglich, wie schon der große japanische Weise To-Yo-Ta richtig bemerkte.“

Spor: „Bei Chinesisch kommt es auf jeden Ton an. Stellen Sie sich mal vor, Sie gehen ins Restau-rant und sagen: zo-zai , dann heißt das Essen machen! und ist o.k. ; sagen sie aber zou-zai , dann heißt des Scheißfraß! und der kommt mit’m langen Messer und verhackt Sie im Wok!“

Spor & die Weisheit der Naturvölker: „Die Hopi-Indianer sind sich sicher, daß am 4. April die Welt untergeht... da werd ich vorher erstmal meinen Weinkeller leersaufen!“

Spor klärt auf: „Frauen sind von Intuition geleitet, Männer können die einfach net verstehen. Ich weiß heut noch net, warum meine Frau mich geheiratet hat... aber ich frag se lieber net, sonst bring ich die noch auf dumme Gedanken!“

Voll der Knall von draußen. Spor: „Hat’s wieder einen Kollegiaten erwischt.. hehehe.“

Spor: „Statt ner Kursfeier lad’ ich sie zu nem kostenlosen meditativen Löwenzahnstechen bei mir ein. Sie stechen Löwenzahn, ich lieg in der Hängematte und sag alle 15 Minuten Ommmm...“

Spor & die Hausbediensteten: „Messer, Gabel, Schere, Licht, sind für kleine Mexikaner nicht!“

Simon beschreibt den Stillvorgang: „... and zen ze voman haz to produce (!) milk...“

Spor: „Statt der Glocke oder dem Gong könnt mer ja ne Katze ins Sekretariat tun und dann jedesmal mit nem heißen Bügeleisen... MIAU!!! Da wären alle gleich aufmerksam und für danach gibt’s ja immer noch das Buch Was tun mit toten Katzen?“

Sabrina kommt zu spät, weil sie noch mit’m Herrn Kunstmann geredet hat.
Spor: „Kennst Du net das Erste Gebot? Ich bin der Spor, Dein LK-Lehrer, Du sollst keine anderen LK-Lehrer neben mir haben...?!“

Spor: “Schad, die Sabrina is gar net da... dabei hab‘ ich mich extra vorbereitet...”
Zieht Aspirin aus der Tasche.

Spor über die Freuden des Schindberg-Fahrens: „Irgendwann werden die Zenripetalkräfte so stark, daß die besten Fahrkünste nix mehr nützen. Dann beginnt der freie Flug.“

Spor zur Arbeitsmoral im Kurs: „Kamillentee is’n Aufputschmittel im Vergleich zu Ihnen!“

Spor zu schlagenden Studentenverbindungen: „Tragen komische Mützen, schwingen lange Messer so durch die Luft und das zeigt sich dann auch an der Berufswahl: die meisten werden Chriurgen!“

Papa Spor: „Wenn das Baby mal ruhig is, dann wird’s gefährlich; dann heißt’s rennen!“

Felix spielt mit StarWars-Raumkreuzer.
Spor: „Und dann gibt’s da noch die Fälle, wo Sozialisation net geklappt hat, da entstehen dann Außenseiter, die immer negativ auffallen...“

Silke: „Ich seh da keinen Sinn in der Frage...“
Spor: „Tja, die Frage nach dem Sinn... ich muß sie da an meinen Lieblingsphilosophen verweisen: Boris Schabernack - Zwei Abhandlungen über den Sinn des Unsinns !“

Spor über Freizeitspaß zur Shakespeare-Zeit: „Da wurde so’n wehrloser Bär festgebunden und die Hunde auf ihn gehetzt, die Leute aßen Erdnüsse dazu. So wie bei Sierkampf, Hahnenkampf, Fußball oder Eishockey - gibt’s ja heut auch noch!“

Spor & das Abi: „Beim Colloquium sieht man dann, was auch bei 19-jährigen noch an Stofftieren im Bett liegt. Das wird dann während der Prüfung alles unterm Tisch erwürgt.“

Spor & Macbeth: „Bisher hätt’ mer die drei Hexen ja für alte Gammlerinnen halten können, für drei alte 68er...“

Spor: „Gemeinsames Morden verbindet... schau’n se sich die Reservistenkameradschaft an.“

Abis lungern im Pausenhof rum.
Spor: „Ich frag mich, ob die nach 10 Monaten Bund auch auf’m Kasernenhof kampieren, weil sie sich net trennen können...“

Spor über das Zustandekommen amerkanischer Lehrpläne: „Da gibt’s 60% Hispanics, die Hälfte kann net lesen, die andere Hälfte interessiert sich net dafür; also bestimmen 25% Sozialpäda-gogen, daß die Kinder montessorisches Häckeln lernen.“

Die Mädels-Fraktion fragt Spor ein Loch in den Bauch, aus lauter Panik vor der nächsten Klausur.
Spor: „Aber wenn’s Sie tröstet: es gibt 1,2 Milliarden Chinesen, denen is des sowas von wurscht!“

Spor: „Ich hab da was schönes gehört: Gute Mädchen kommen in den Himmel, böse überall hin! Des is besonders beim Putzen praktisch!“

Spor über jüdische High-schools: „Die ham dann schwarze Schulbusse, mit Schläfenlöckchen an den Seitenspiegeln.“

Spor hat medizinisches Gerät umhängen: „Meine Frau verlangt endlich Aufschluß über meine inneren Werte, also werden alle halbe Stunde mein Blutdruck und so gemessen.“

Silke & Macbeth: „...he wants Banquo also sleep not very good.“

Spor: “Is auch so’n Problem... stell’n se sich mal vor: “Haste ma ‚n Euro?” Klingt doch blöd!”

Spor zu den Frauen im Kurs: “Wer kennt den weibliche Nobelpreisträger im Wissenschaftsbereich?
...außer in Sozialpädagogik. Ja, verteidigen se sich doch mal.”
Silke: “Aber ich kenn doch noch net mal die männlichen.”
Tanja: “Wollen Sie sagen, dass Frauen nur Haushaltsgeräte verstehen können ?”
Spor: “Ja, irgendwo muss der Fortschritt ja anfangen.”

Spor: “Cartier: der Herr der Ringe.”

Simon brabbelt: “...also, der Herr Ruppert hat uns mal...”
Spor: “Wie? Wuppertal?”

Spor: “Ich erinner mich noch an meinen ersten Horrorfilm: “Die Nacht der reitenden Leichen”. Wir ham uns köstlich amüsiert."

Spor über Mindeststandards für Literatur: “Sogar bei Porno-Filmen bemüht man sich, glaub ich, um nen minimalen Handlungsstrang. Sonst könnten die Leute ja gleich ins Museum gehen und sich die einzelnen Bilder anschauen.”

Spor: “Warten Sie 10 Minuten, dann bekommen Sie ‘ne schlagfertige Antwort...”

Spor zur untätigen Klasse: “Was ist? Red‘ ich zu schnell? Red‘ ich zu langsam? Red‘ ich zuviel Blödsinn nebenher... Wahrscheinlich.”

Felix zu Spor: “...und in drei Jahren, wenn sie pensioniert sind...”

Spor über Studium heute: “Kaufen se sich‘n Opernglas, dann sehen se’n Prof vielleicht.”

Spor: “IRA ? Italian Ravioli Association.”

Tanja niest heftig.
Spor: “Schwamm ?”

Die Durchsage kündigt die Fastenaktion an.
Spor schmeißt das Stück Kreide auf den Lautsprecher: “Ha, und gerade aus Solidarität zieh ich mir am Aschermittwoch ein Steak rein.”

Erst drei Mädchen sind im LK anwesend.
Felix: “Herr Spor, wir können keine Grammatik machen, die ganzen Grammatik-Loser fehlen.”

Grammatik-Übung à la Spor: “The Spor told Felix to shut up.”

Spor: “What do the Plattenbauten tell you about the housing problems in the former West German Colonies?”

Spor: “What do politicians declare after an IRA bombing... You!”
Simon: “Ähhhmm....”
Spor: “And don’t start with Ähhhmm.”
Simon: “Ähhhmm... They often say... ähhhmm... ähhhmm...”
In der Antwort verwendete Simon circa 25 mal “Ähhhmm...”

Spor: “Nächste Regel für den erfolgreichen Terroristen: Immer unberechenbar bleiben... vor allem beim Schreibmaschinenschreiben. Keiner weiß, wann der nächste Anschlag kommt...”

Spor: “Wie krieg mer des auf Polnisch? Streich mer alle Vokale raus, dann geht’s.”

Spor: “Oh Gott, ich muß, wenn ich heimkomm glaub ich wieder mein virtuelles Geiselprogramm einschalten.”
Simon: “Was? Seit wann ham sie denn nen Computer?”
Spor: “Tja, da ham sie noch mit Playmobil gespielt.”
Benny: “Was? Erst seit letztem Jahr?!”

Spor: “Salesmanship... was heißt denn salesmanship?”
Catherine fest überzeugt: “Schifffahrt!”

Spor: “Mer hat soviel unnützes Zeug zuhause rumliegen; bei uns liegt seit 15 Jahren sooooo ein Karton mit gebügeltem Geschenkpapier.”

Spor: “Ich bin EDV-Experte: Elektronische Daten-Vernichtung ist mein Plaisir.”

Spor ermahnt eine erschreckte Daniela: “Des is wie Schule, gell?!”
Daniela lacht.
Spor: “Was ist denn?”
Daniela: “Sie sehen aus wie Barney Geröllheimer.”
Spor: “Ok, so Wilma, answer my question.”

Spor: “Die Theologen studieren alle in Erlangen, weil’s schon in der Bibel steht. Jesus sagte: Suchet das Heil zu erlangen.”

Spor: “In Irland ham se ne Frau als Premierminister... Deshalb wächst dort des Alkoholismuspro-blem.”

Spor: “Hm... wer liest denn mal? Ach, es ist so schön, den Sssssimon lesen zu hören.”

Spor: “Der Stoiber hat jetzt die Bildungsoffensive erklärt... Dafür brauchen wir einen Feind: Sie!” ...und: “Der Klassenfeind bin ich.”
Spor: “Felix hör’n se auf zu schwätzen, ich bin hier am Philosophieren!”

Spor: “Ich hab ihnen auch schon mal erklärt, wie man ne Sekte gründet... Soll noch mal einer sagen, hier wird nicht praktisch unterrichtet.”

Spor findet Playboy bei Schüler. Er beschlagnahmt ihn
. Tanja: “Und was machst Du jetzt heut abend?”

Spor: “Deutsche Gebrauchslyrik: Der Mann ist tot, die Witwe kichert; hoffentlich Allianz versichert.”

Spor deutet auf sich: “Mikro-Waffen: klein, gemein und garantiert tödlich.”

Felix: “Herr Spor, wo ham’se eigentlich des Bimmele her, des immer an ihrer Hose hängt? Des is doch irgend sowas von ner Studentenverbindung...”
Spor: “Ja, Minigolf: schlagend und Narben tragend.”

Spor: “Wenn sie sich vorstellen, in unserer Wohlstandsgesellschaft gibt’s immer noch Randgrup-pen, die hungern müssen... Models nennt mer die.”

Spor über modernes Paarungsverhalten an unserer Schule: “Manche halten’s ja net mal mehr für nötig, beim Küssen die Kappen abzusetzen. Ich frag‘ mich eh, wie der Ziegler damit durchkommt... Viele Mädchen ham ja schon so rote Striemen davon an der Stirn.”

Felix “räuchert das Klassenzimmer aus”. Alles hält die Nase zu oder flieht.
Felix: “Ich fühl mich diskriminiert...”
Spor: “Ja, der Einsatz von biologischen Kampfstoffen ist ja auch geächtet...”

Spor: “Catherine, wenn du denkst, du bist allein, dann mach doch deine Nägel rein.... Was würden
sie denn sagen, wenn ich hier mit dem Rasierer rumhantieren würde?”

Spor über das romantische Geschwafel von Mary Shelley (Frankenstein): “Wär se in der Küche geblieben, wär uns des erspart geblieben!”

Spor über das Comenius-Projekt: “Und die in Massa sammeln Massai-Märchen.”

Catherine: “Also ich find Garitz schlimmer als Nüdlingen.”
Spor: “Ja, sie müssen da net jeden Tag durchfahren, des war zeitweise des größte Schlagloch in Unterfranken.”

Spor über Felix: “Des is ein Bananebiescher...”

Spor: “Ich wollt‘ schon immer mal mit der Transsibirischen Eisenbahn, von Moskau nach Wladiwos-tok... Aber bisher hat’s mit den Sprachkenntnissen noch net ausgereicht. Aber ich arbeite fest daran.”
Zieht ein Uralt-Taschenbuch “Tägliches Russisch” raus !

Felix ist wieder unruhig. Spor: “Felix, do me a favor; fall asleep!”

Simon zu seinem Totalausfall in Berlin: “Ich vertrag eigentlich schon mehr als ein Bier, zumindest auf längere Zeit.”
Schüler: “Der Herr Spor auch...” (tja, auf was mag er anspielen???)

Spor: “Platitüde – Verpackungsmaterial für Schallplatten...”

Spor: “Des wiss mer alle, Mönche und Nonnen pflanzen sich durch Zellteilung fort.”

Wir beantworten Abi-Aufgaben. Simon fasst einige Stichpunkte auf Deutsch zusammen.
Spor: “So, und jetzt auf Englisch....”
Simon: “Oh Gott! Auf Englisch?!”