Denkwürdiges...
....noch mehr Zitate....

Markus Hammerl im Schumann-Referat:
“...durch diese Frau zog sich Schumann auch eine mysteriöse Krankheit an seinem Geschlechts-
teil ein.... was sich lustig anhört war für Schumann bitterer Ernst.”

00-Schneider im Brecht-Referat: “...und am 14.8.1956 ist er gestorben. Dann war er tot.”

Tanja zu Simon: “ Simon, setz‘ Dich fort ! Du stinkst nach Wurscht!”

Simon zu Tanja: “Du redest wie ne Frau; ohne alles!”

Simon über sein Computerspielkarriere: “Auch ich hab mit sieben tausend unschuldige Panzer
umgebracht...”

Deo schaut zum Fenster raus: “Wow, es klart auf! Heut nacht schieß ich ne Sau!”

Deo im Deutsch-Referat: “...und dann hat er Dr. Margarete Karplus geheiratet... des is halt’ne Frau.”

Deo muss in Deutsch eine frei erfundene, auf die Neuzeit übertragene Woyzeck-Version vortragen:
“Ja, und der hat dann halt die Alte klargemacht...”

Deo. “Ey, in letzter Zeit wird mir immer schlecht auf Bier... ich glaub ich hab ne Hefeallergie...”

Otsch: “Naja, solang mer nur Haare auf der Brust kriegt und net auf’m Rücken...”
Heid: “Gott, Haare auf’m Rücken, da wär ich ja geschopft!”

Nathalie Blaschke in Reli: “Glück... ich weiß net, wie ich des auslegen soll.”
Nico: “Wenn ich so’n G’schwalli schon hör! Wie willst’n Du Glück auslegen? Was bist’n du für ne
Prinzessin?”

Nico in Deutsch: “Herr Hoffmann, was soll ich eigentlich immer bei solchen Fragen nach Sprache
untersuchen? Mir fällt da immer nur Deutsch ein.”

Nico zur Romantik:
“Warum ist die Nacht eigentlich ein romantisches Motiv? Sicher, die Nacht hat ihre Reize, aber...“

Nicos Resümee seiner langjährigen Erfahrung mit dem weiblichen Geschlecht:
“Manche Frauen ham ihren Kopf auch bloß um Haare draus wachsen zu lassen !"

Nico: „Neulich hab ich die Silke und die Regina auf ‘ner Schaukel gesehen und mich gewundert,
warum die net zamgekracht is, ich denk die Klügere gibt nach !“

Nach einem Jahr Integralrechnung in Mathe.
Dagi: “Also des mit dieser komischen Schlange da kann ich net.”

Regina Seller im Suff über ihren neuen Jahrgang:
“Die sind ja alle ganz nett, aber die sind so scheiße!”

Regina weißt Felix auf seinen offenen Hosenschlitz hin: “Des stach mir einfach ins Auge.”

Durchsage: “Schulsanitäter bitte langsam ins Sekretariat kommen.”

Zitate aus der Zeit vor der Kollegstufe:

Bohl: “Wenn Du für “morale” nicht Moral, sondern Sitte nehmen willst, bitte. Nach dr.peterscher
Art gern.”

Bohl zu Kirchhoff, der auf der Landkarte den Ärmelkanal (La Manche) sucht:
”Hast Du Hunger oder was? Stehst da vor der Kart und sagst ”manger, manger”...”

Kröner: “Ich hab‘ dieses Hemd gewählt, weil mein Gewicht mich so quält.”

Kröner: “Ich bin von Grund auf dumm.”

Beck: ”Ich glaub’, ich muss wie ‘ne Schlaftablette auf Euch wirken.”

Beck: “Ahh, Leut‘ bitte, Pssst, Leut‘”

Schüler: “Kann ich mal auf’s Klo ?”
Beck: “Nein.”
Schüler: “Dann schiff ich mir halt in die Hos‘ .”
Beck: “Damit muss man dann auch leben.”

Beck: “Das gesenkte Haupt zeigt an, dass er etwas schüchtern ist.”
Schüler: “Oder er schaut ihr in den Ausschnitt.”

Spor: “Rauchen ist ungesund, ich bin das beste Beispiel dafür.”

Durchsage: “Herr Zettl, bitte sofort ins Sekretariat kommen !”
Spor: “Oh je, is mal wieder die Kaffeemaschine kaputt.”

Spor: “Nennt mir einen vernünftigen Grund, warum ich für Euch meinen Nachmittag opfern soll...”
Christian Voll: “Weil Sie unser Lieblingslehrer sind.”
Spor: “Ihr sollt hier nicht rumschleimen, sondern mir einen vernünftigen Grund nennen.”

Spor zu einer Schülerin: “Ich muss Dich jetzt verhören.”
Schülerin: “Oh Gott !”
Spor: “Du darfst mich ruhig weiterhin Herr Spor nennen.”

Spor: “Das einzige, was mich von Thomas Gottschalk unterscheidet, ist, dass er ein größeres
Publikum hat... und natürlich die Haare... und die Klamotten.”

Klasse: “Guten Morgen.”
Spor: “Sitz down.”

Spor: “Ich mein, Ihr macht doch Wirtschaft und Unrecht...”

Fell zu Speyer: “Haste was mit mir ?”

Folmers: “Also Markus, mit Dir würd ich mal gern nen Banküberfall spielen, dann könnt ich Dich so
Richtig schön knebeln.”

Folmers zu Schülerin: “Du gackerst bloß blöd durch die Landschaft.”

Schüler: “Ich hab den Text daheim liegenlassen.”
Folmers: “Da liegt er gut, am besten im Kühlschrank, damit er sich schön kühl hält.”

Folmers: “Wie heißt der Gegenspieler dieses Marius ?”
Schüler: “Müller-Westernhagen?!”

Folmers: “Lassen wir mal den armen Stuhl in Ruh‘, der fühlt sich schon leicht gequält.”

Folmers zu Seubert: “Das vertrag ich net, wenn Du da am Freitag mittag Dein Fahrgestell in die
Mitte hängst.”

Folmers: “Fast alle Autos kommen von lateinischen Wörtern, Audi, Mercedes...hm...
...naja, nicht alle...”

Nadine: “Wenn ich den Herrn Fell bekomme, brauch ich gar keinen Latein-Lk nehmen.”
Folmers: “Da brauchst Du höchstens ein dickes Fell, wenn ich mir dieses kleine Wortspiel
erlauben darf...”

Folmers: “Ich laß mich bald nach Kongo versetzen und unterricht‘ dort Latein.”

Folmers: “Was heißt denn “labori”? Da muss ich mal ein bißchen bori ...”

Löffler: “Was ist ein Zwist ?”
Schüler: “Let’s twist again...”

Löffler: “Ich mach’s jetzt mal mit’m Stuhl.”

Schüler: “Chiasmus, is des sowas wie Orgasmus ?”

Dope über den Diebstahl auf einer JE-Fahrt in Irland:
“Da gehört schon ein gewisses Maß an Dummheit dazu, wenn man sich berauben läßt.”

Schopf zu Steffi Faber: “Entweder die anderen atmen oder Du redest zu leise.”

Arnold zu Tanja: “Du bist sehr schnell beim Höhepunkt.” (meint ihrer Geschichte)

Leuschner über ihre Schülerinnen beim Basketball: “Dagegen ist ja Rugby ein Friedensangebot.”

Fleischmann während einer Abfrage über Fusion: “Konfus, infus, Plattfuß oder wie ?”

Fleischmann auf die Frage ob man für Transsibirische Eisenbahn auch Transibahn schreiben kann:
“Transvestit oder was ? Transibahn ? Was soll’n des sein ? Ich kenn nur Marzipan.”

Fleischmann als es an die Tür klopft:
“Jetzt bleibt mal draußen! Jetzt reicht’s! Wir sind hier kein Gasthaus!”

Fleischmann: “Außerdem wollte ich mit Euch noch über Europa und die europäische Integration
sprechen... Aber Ihr habt ja den Dr. Peter oder?”