Christian Heid - LKs Mathe/ Physik

Heidi oder wer führt hier wen Gassi ?

„Guten Morgen! Es ist 6.57h.
Raus aus den Federn, du fauler Kerl! Jetzt ab ins Bad es ist Zeit zum Glatze und Achselhaare rasieren. Werrd‘ erst mal wach, Mensch guck‘ mal in den Spiegel wie Du wieder aussiehst, hast‘ wohl wieder zuviel MTV Amour geschaut. Jetzt hau‘ Dir erst mal ´nen Schwall Wasser ins Gesicht und ab zum Frühstück.
Heute steht auf dem Speiseplan : Cornflakes. Nein keine CHOCOS. So bevor Du aus dem Haus gehst solltest Du Dich schon mal anziehen. Hau Dich auf Deinen Drahtesel, streif‘ Dir Deine Autonomenmaske über und los geht’s.
Erste Stunde bei Herrn Beck, nein nicht langsamer werden, zieh‘ es durch, denn Du weißt ja, daß Dein Kursleiter keine Entschuldigungen mit der Begründung „Unüber-windbare Differenzen mit dem Kursleiter“ akzeptiert. Na, die Stunde hast Du ja gut überschlafen, nicht vergessen heute noch Meeting mit Johnny Benzol wegen Abiball, 2. Pause, pack die freche Klappe ein und hol‘ die gewählte Ausdrucksweise raus, es ist Zeit Dein Organisationstalent unter Beweis zu stellen.
So, wir haben jetzt Mathe. Es ist nun Zeit für die allmittagliche Frage: „Was gibt’s zum Mittagessen?“ Dabei ist das doch jetzt schon klar, es gibt eine mit Mozzarella und Hinterschinken angereicherte ALDI-Pizza. Schmatz‘ nicht so. Jetzt ist es Zeit für den täglichen Verdauungssport : erst ‘ne Runde Basketball, vielleicht hast Du ja heute Dein langerhofftes „I believe I can fly“-Erlebnis. Schau mal wieder in Deinen Kühlschrank. Fällt Dir nichts auf? Er ist leer! Is´ wohl nichts mit Abendessen.
Kombiniere, Du brauchst ein Auto. Also Uli anrufen, soll den Jeep mitbringen, nicht den kleinen. Einkaufen gehen. Machen wir heute Hausaufgaben, Deine Entscheidung, also nein. Alternativer Zeitnutzungsplan: Stitness Fudio. Auch wenn Du wieder nur in die Sauna gehst anstatt an die Geräte, werden es Dir Deine Muskeln mit uneinge-schränktem Wachstum danken. Ach übrigens, ich habe gerade mit Deinem Anrufbe-antworter gesprochen. Es hat niemand von Bedeutung angerufen, nur Deine Freundin. Du hast offensichtlich etwas vergessen: Euren Beziehungstag.
Das bedeutet: nicht länger Beziehungstag sondern Beziehungsstreß. Schlichtungsvor-schlag: Beziehungsabend. Also zieh Deinen weißen Anzug und die schwarz – weißen Schuhe an (die Gamaschen nicht vergessen) und ab ins Theater.
Bitte tu mir den Gefallen und bau keinen Unfall auf den Weg dahin, sonst krieg ich noch nen Schaltkreiskoller. Es soll da ein Stück laufen in dem nur schwarze Frauen spielen. Sollte ich mich doch geirrt haben kannst Du Dein Adrenalin für MTV – Amour aufheben, da gibt´s garantiert „geile schwarze Chicas“.
So, und zur Versöhnung lädst Du Deine Freundin nach der Aufführung zu einem ro-mantischen Gläschen Wein ein. Ach nein Dir schmeckt ja kein Alkohol, aber is` das ein Hindernis ? Dann halt direkt heim. Jetzt brauchst Du mich ja nicht mehr.
Ach halt, ich hab‘ noch was vergessen: morgen Fischtag bei Hariette. Bis morgen !“

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